“我一個月房租，是我閨蜜的一頓飯錢”交朋友也需要門當户對嗎？_風聞

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　　策劃、撰文 / 馬斯特

　　專業支持 / 米蘭達

　　編輯 / KY主創們

　　最近後台收到一條這樣的粉絲留言：

　　（向上滑動啓閲）

　　KY你好我最近新入職了一家時尚公司，但我發現大家都揹着工資很難負擔起的大牌包。聊天的時候知道了大部分人從小的家境都非常非常不錯，我突然感覺來自普通家庭的自己無法融入這個環境。

　　不過很快我就跟坐我身邊的姑娘混熟了，開始約着週末一起出去玩。她人很好，但我們實在太不同了，真的很難玩到一起。她會約我去SPA（我之前從來沒去過）、打卡黑珍珠甚至米其林三星、逛街要去skp。她上週還約我一起去週末旅行，我本來答應了，但看到她要訂最貴的五星級酒店的時候，我還是隻好找藉口鴿了她…

　　如果只是一兩週一次的高消費，我還勉強可以支撐，但讓我很沮喪的是，我們一次聊到擇偶標準的時候，我説到，如果對方家庭條件無法讓他和我一起留在北京的話，再怎麼喜歡我也不會結婚的時候，她竟然批評我的愛情觀不夠純粹？是啊，她怎麼能理解我對於未來的焦慮和買房的壓力呢…

　　可是我真的不想放棄好不容易交到的朋友，這份工作內容我也很喜歡不想離職…KY我到底該怎麼辦呢？難道交朋友也要門當户對嗎？

　　其實在成年之後，許多人也面臨着與來信的朋友類似的問題：因家境差異而無法融入新環境、與新交的朋友生活方式不同、觀念不合難以互相理解…

　　那麼，**做朋友真的需要門當户對嗎？經濟條件的差距對友誼有什麼樣的影響？****我們究竟該如何選擇我們的朋友？**今天我們想借這篇文章解答一下這些關於友誼的困惑。        

　　如果社會階層差距非常大，會。

　　首先是兩個人的生活方式會因為經濟能力而有很大的不同。

　　試想，一個人每天在瀏覽奢侈品、出入高檔餐廳、不工作也過得風生水起，另一個基本只穿拼xx29.9包郵的帆布鞋、每天圖書館食堂宿舍三點一線。這樣的兩個人，即使想要共度週末，可能都很難找到一個雙方都滿意的活動，自然就難以發展出友誼。

　　其次，經濟能力也會造成觀念上的不同。

　　更高的經濟能力給人們帶來了特權。擁有更好的經濟能力的人們，在一定程度上被“豁免”了對經濟問題的擔憂。所以在做選擇時，ta們只需要考慮這個選擇在當下是不是最優解。比如在出行上，ta們可以毫無負擔地選擇更舒適快捷的專車，而不是為了省錢早起擠地鐵。

　　兩個同樣都擁有經濟特權的人在各方面的觀念都會更加相似。研究表明，相似對於友誼來説至關重要——相同的興趣可以讓兩人擁有更多共度的時間、相似的態度會讓雙方更有可能相互理解、一致的行為更能夠讓彼此相互認同——這可以很好地滿足彼此之間對陪伴和親密的需求(Hamm, 2000)。

　　不過，經濟帶來的特權也並不完全是正面的，更高的經濟地位容易使人產生令人厭惡的特權感(privilege)，變得高高在上、不尊重他人的感受和想法。

　　在開頭的故事中，讀者和她的朋友在愛情觀上的分歧就是一個典型的例子，經濟地位的不同造成了她們之間的觀念差異，而特權讓這位朋友隨意地評判了對方的觀點。

　　如果你們的差距沒那麼大，那麼還需要考慮——

　　你們是什麼類型的朋友？是從起牀到睡覺都相互陪伴的室友，還是日常很少聯繫、卻會在關鍵時刻相互支持的精神夥伴？

　　如果是前者，那麼經濟上的差距確實會很大程度上影響你們的相處。而對於後者而言，你們還需要考慮以下兩點：

　　1）你們互相聆聽和理解對方的意願有多強

　　既然你們的生活有許多差異，那麼想要成為朋友，你們就需要更多的傾聽，瞭解對方的生活和想法，以不評判的眼光看待，並嘗試理解和共情。只有彼此理解，你們才有可能在物質條件差異較大的情況下，仍在精神上理解和支持對方。

　　2）個人本身的三觀多大程度受金錢影響

　　不是所有人三觀的建立都與金錢有關。即使兩人的經濟條件相差較大，只要人生觀、世界觀和價值觀接近，例如兩人的三觀大多依附於學術背景而建立，較少受到金錢和現實世界的影響，一樣可以成為一生的摯友。

　　與什麼人交友可能早已刻進入****基因

　　早在1948年，Framingham Heart Study (FHS) 分析了近150萬個基因標記後發現，一對朋友之間的遺傳相似性類似於第四個表親(Christakis & Fowler, 2014)。而這其中最相似的基因之一與嗅覺有關。在一項實驗中，被試能夠通過氣味盲測來區分朋友和陌生人(Christakis & Fowler, 2014)。嗅覺基因可能會引導我們避開那些氣味不相容的人，這大概就是所謂的“臭味相投”吧！

　　同時，我們的基因也會讓我們選擇與我們完全不同的人做朋友。我們的免疫系統基因傾向於選擇那些與我們互補的人，這樣兩個人就不會因同樣的原因生病，也預防了疾病的傳染。

　　與社交密切相關的****依戀類型

　　安全型依戀的人通常能夠擁有更多、更高質量的友誼，因為ta們能夠更清晰地認識到自己和朋友的價值，也不會在朋友失約時過分擔心友誼的穩定性(Thomas, 2016)。而非安全型依戀的人們可能會與朋友過分親近或過分疏遠，難以維持一段健康友誼(Thomas, 2016)。

　　孤獨****也可能讓你更難交到朋友

　　如果一個人感到孤獨，那麼ta們對待他人的態度也更消極，表現出更多的苦惱和絕望(Tsai & Reis, 2009)。孤獨者在與他人聊天時也會反應遲鈍，雖無惡意卻讓人覺得難以靠近(Edward et al., 2001)。這也導致了一種惡性循環，越是孤獨越是難以交朋友，越是沒朋友越是孤獨。****【作者：太難了】

　　（你是否覺得越長大越孤獨？這可能只是因為你進入了一段“成年人友誼”越來越多人認為，這種感情不比愛情“低”，甚至可以成為一生的支柱）

　　要回答這個問題，我們要從理解友誼的本質開始。

　　友情其實也可以是親密關係的一種。真摯深刻的友誼和愛情一樣，包含着對彼此的欣賞，只是少了迷戀、性慾和強烈的排他性(Giordano et al., 2006)（在青春期，一些熱烈和極端的友情中也可能出現強烈的排他性）。有學者將友誼定義為**“一種自發的人際關係，通常表現出親密和扶助，雙方彼此欣賞，並企求對方的陪伴”**（Fehr, 1996）。

　　心理研究者們提出，好的友誼的應該具備：

　　1）尊重

　　Guthrie等人（2011）在一項研究中表示，“最親密的朋友往往是我們尊重的人”。根據牛津詞典對於尊重的定義，我們尊重一個人，便意味着我們欣賞ta身上的某個特質，願意考慮對方的感受、願望、權利和傳統。

　　2）信任

　　人與人之間的信任是建立在我們認為對方願意照顧我們的感受，並願意無私、可靠地對待我們的想法上的(Simpson, 2007)。這在任何一種親密關係中都至關重要。

　　3）社會支持

　　友誼是組成我們社會支持網絡的重要部分。很多時候，我們需要來自朋友的安慰、建議，甚至是物質和金錢上的援助。研究表明，社會支持帶給人的幸福感遠比金錢多(North et al., 2008)。

　　4）資本化（capitalization）

　　這裏的資本化是指當朋友之間分享快樂，對方給出積極的回應、表示支持和欣喜時，我們會更加快樂。換成終極套娃就是：“我快樂是因為你因為我的快樂而感到快樂”。研究也表明，資本化高的關係更持久、滿意度更高(Demir et al., 2013)。

　　5）應答性（responsiveness）

　　這可能是友情中最重要的一點。對方對我們的需求和慾望表現出興趣和支持，並且我們能夠感受到這些回應，這在任何一段關係中都至關重要。它能夠提升一段關係的親密感和彼此對這段關係的滿意度(Maisel et al., 2008; Canevello & Crocker, 2010)，也意味着我們是關心、尊重這段友誼的，並樂意為其付出。

　　因此，相比于思考門當户對或者無法改變的基因，我們更應該在擇友時思考慮以上五點標準。一段友情是否具備以上五個特質，才是我們選擇是否繼續維繫它的決定性因素。

　　要知道，不論社會經濟狀況如何，擁有一個更加廣闊的朋友圈都是有利無害的，但如果更喜歡小而親密的朋友圈也完全沒關係，這樣的友情同樣能使我們受益終身(Oishi & Kesebir, 2012)。關鍵是，社會經濟地位也不能定義我們，一段好的友誼也不應該建立在功利之上。

　　*最後我還想回應一下，如果想要和門不當户不對的人做朋友，我們到底應該怎麼做呢？

　　對於擁有更高社會經濟地位的人來説，你需要做的，是意識到自己擁有的特權，提升自己的共情能力，用一種更包容、沒有評判的態度看待與自己不同的人。

　　圖片來源於網絡

　　這是一種強大而温柔的能力。願意低下頭傾聽和體諒對方的難處，即使身在高位也保持謙遜有禮，能夠理解“這個世界上的人，並不是個個都有過你擁有的那些優越條件”這件事，並能夠發現他人身上那些閃光之處。擁有這種能力的人自然能夠擁有更多朋友。

　　對於社會經濟地位相對較低的一方而言，你們需要做到的是不卑不亢。

　　不因經濟和社會地位差距而諂媚對方，或者因自卑而“仇富”。你需要先看到自己真正的優勢，提升自己的自信，思考自己在關係中的價值，並將它們發揮出來。正如上文所説，能夠相互尊重和支持，能夠發自內心地欣賞對方身上擁有的優點，才是友誼中最重要的東西。

　　今日互動：你是如何看待“友誼應該門當户對”這件事的呢？你在交友時都有哪些標準和tips？歡迎在評論區與我們分享～

　　説説你對交友應該“門當户對”的看法~

　　你在意友情中的“門當户對”嗎？

　　在與各方面差異較大的朋友相處時，

　　你和ta是怎樣“消化”這些差異的呢？

　　一段讓你感到“極度舒適”的友誼

　　具備哪些特點？