菅田將暉小松菜奈：“是戰友也是精神支柱” 丨什麼是“戰友式”的愛情？_風聞

　　策劃 / fufu、juu

　　撰文 / juu

　　編輯 / KY主創們

　　昨天下午，菅田將暉在微博上官宣了自己和小松菜奈結婚的消息。

　　兩位演員在2016年的電影《溺水小刀》中擔任男女主角，並收穫了不少cp粉。所以這次的結婚消息對於cp粉來説可以説是一次“完美售後”了。

　　《溺水小刀》劇照

　　即便是之前不嗑這對cp的2g衝浪選手我本人，也在看到菅田將暉公開聲明中的這句話時，感覺確確實實地被餵了一嘴的狗糧：“我們是戰友，也是彼此的精神支柱。”

　　像戰友一般的愛情，是一直以來我最渴望擁有的關係。

　　朋友當時覺得不解，“戰友一般的愛情”在她聽來一點都不浪漫，畢竟浪漫愛情應該擁有更温暖甜蜜的形容，而戰友聽上去則像是滿腦子在為了事業而奮鬥——“都談戀愛了，還要戰鬥，不累嗎？”

　　其實，我之所以嚮往戰友般的愛情，不是因為事業心特別強，只是因為和伴侶成為戰友意味着雙方都是勢均力敵、旗鼓相當的，只有這樣兩人才能作為戰友並肩作戰。

　　而愛情中能做到勢均力敵，在我看來，是一件特別浪漫的事。今天，就來聊聊這種令人羨慕的“戰友式愛情”。

　　許多人對於“勢均力敵”的理解，都是較為外在的、顯露於個體本身的特徵的匹配。

　　例如，我和你學歷一致、收入相當、家境相仿，那麼我們就是般配的一對；又或者，我和你男帥女靚（當然，男靚女帥、女帥女靚、男帥男靚等等等等也都是成立的），牽手畫面就像拍電影，那麼我們便是天作之合；還比如，我們興趣愛好相仿、價值觀念等同，那你就是我的那個“對的人”…

　　這些所謂的“般配”，更像是一種條件、個性、特徵上的標化等同，而真正的“勢均力敵”，則應更多關乎兩個人的相處與交互，它是流淌於兩個人之間的動態平衡。（想要了解什麼是關係中的動態平衡，可以參考相關閲讀）

　　Robert Körner和Astrid Schütz （2021）指出**，**這份“平衡”，體現在我們在親密關係中所擁有的個人權力（personal power）中。

　　Jeffry A Simpson等人（2015）將親密關係中的個人權力定義為以下兩種能力之和：

　　改變伴侶的想法、感受、行為，以使其與自己達成一致的能力（比如，讓對方養成和自己一樣的生活習慣）；

　　抵抗伴侶強加給自己影響的能力（比如，拒絕伴侶提出的“不能玩遊戲”的要求）。

　　在此基礎上，Körner等人（2021）指出，親密關係中，當伴侶雙方都能夠在這段關係中感受到令自己滿意的個人權力時，我們便可以更自由地表達自己，並對感情本身、自己、以及伴侶都抱有更高的評價。

　　比如，一方想住視野開闊、綠化好的房子，而伴侶喜歡靠近市中心、交通便捷的小區，當這兩個需求無法被同時滿足時，雙方都作出小讓步，同時堅持自己最看重的方面，最後一起選擇了一個附近有公園、交通還算便捷的小區。

　　**在這個例子中，兩個人都為了彼此有所放棄，又為了自己有所堅持。**這時，我們和另一半，也就達到了理想中的“勢均力敵”的狀態。

　　Körner同時強調，人們對於個人權力的感知是主觀的，它與我們的地位權力（positional power，指我們的收入、社會地位、學歷等客觀外在條件）並不完全相關。換言之，即使伴侶雙方的地位權力存在差異，ta們依然可以感受到個人權力的平衡，擁有“勢均力敵”的情感狀態。

　　研究表明，當我們和伴侶都能夠感知到個人權力、擁有動態平衡的權力關係時，我們會更願意欣賞對方、做出承諾、為感情投入精力、並對另一半付出信任。同時，我們和伴侶間的感情質量也會更高，更願意彼此尊重、欣賞、傾聽 (Körner et al., 2021) 。

　　對181對異性戀伴侶的實驗結果表明，伴侶雙方感知到的個人權力與ta們對感情的評價呈正相關；對於在關係中所掌有的個人權力的滿意度與感情質量呈強正相關。截圖來自Körner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).

　　這並不難理解。

　　能夠影響伴侶，意味着我們在關係中得到了尊重，同時找到了和伴侶有效的溝通方式。而能夠抵禦伴侶的影響，則意味我們在關係中仍然可以保有自己的空間和堅持，當伴侶雙方共享同一個“影響”和“被影響”的區間，我們自然能夠在親密關係中獲得能量、感到幸福。

　　同時，當我們身處一段個人權力平衡的關係時，我們也能夠更加了解自身，更瞭解自己的願望、喜好，更明白自己的邊界與底線（Good Therapy, 2019）。

　　要實現權力的平衡需要我們有所堅持、有所捨棄。如果我們和伴侶間的情感狀態是“勢均力敵”的，那麼，我們作出讓步、施予影響的過程，同時也會是我們看清自己不能退讓的底線、瞭解自己最想要的事物的過程，我們所堅持的東西，也就是我們真正看重的東西。

　　而當關系中個人權力失衡時，很容易讓雙方都進入一種“明明在關係中，卻很孤獨”的狀態。

　　心理諮詢師Amelia Cambrell（2020）指出，當權力失衡時，如果我們自身處於權力較少的位置，我們的孤獨感會來自害怕和另一半交談、不敢表達自己的感受：明明ta是最親密的人，但當我和ta溝通時，卻會感到緊張和焦慮。而這也會導致我們的安全感不斷喪失，對自身價值進行貶低、並將其全權建立在伴侶身上。

　　而如果我們在權力失衡的關係中處於較為強勢、權力較多的位置，那麼我們的孤獨感則會產生於由自大帶來的“專制”之中，我們會認為自己對整段關係都享有主導權，因而會很少和伴侶建立真正的溝通和聯結。

　　而這種孤獨感，也會慢慢消磨我們對彼此的愛。

　　如果我們想要擁有“勢均力敵”的感情、建立起權力平衡的狀態，我們可以留意以下這些方面，因為當我們的關係出現這些信號時，往往説明我們的關係是“勢均力敵”的（Mathews, 2021）。

　　當我和ta有分歧時，我們能尊重彼此不同的觀點

　　我們在關係中可以自由地表達自己的不滿，而不會感到有壓力

　　我們都相信對方會傾聽自己的想法，即使ta不一定能立馬理解

　　我們願意共同構建起一個兼顧兩個人理想的未來，併為此努力

　　在重大決定上，我們擁有平等商討的空間

　　而如果對照上面的清單，你發現自己的關係並不是“勢均力敵”的，也不代表我們需要立刻離開，我們依然可以嘗試重建平衡。

　　Cambrell（2020）為我們提供這樣的幾點建議：

　　用更巧妙的方式對話

　　在開始對話前，先表達建立對話的原因

　　告訴自己，對話的目的是重建平衡，而非爭對錯

　　在開始對話前，接受權力不對等的現狀，然後表明自己重建權力平衡的的願望

　　理解自己的感受，並儘量不帶指責地表達它們

　　尋找需要兩個人共同努力的重建平等的解決辦法

　　承擔情感責任（emotional responsibility）

　　承認自己和伴侶都對感情的失衡負有責任，而不是把責任簡單地歸於某一個人。情感責任可以幫我們重建自信、重蓄內在能量，因為當我們可以接受我們對於自己的想法、感受和表現負有責任時，我們便不會再繼續為遷就對方而作出讓步。

　　例如，如果你是感情中權力掌控較少的那一方，當你再次感受到伴侶對自己的不尊重時，你可以先問自己：為什麼我要忍受ta這樣的態度？

　　明確底線

　　我們需要清楚地明晰自己的底線。愛是一個雙向奔赴的過程，如果你發現你和伴侶已經很難重建權力的平衡，而你仍希望擁有“勢均力敵”的愛情。那麼此時，你可能需要更加謹慎的思考，自己是否還應繼續停留在這段感情之中。

　　“勢均力敵”是一種理想的情感狀態。如果我們和伴侶有能力建立起權力的動態平衡，我們也會在這個過程中擁有一種絕對的默契，以及很難破裂的“勢均力敵”的穩定。而更為重要的是，在這個過程中，我們也會更清楚對自己來説真正重要的東西是什麼，更清晰自己的追求以及底線。

　　愛人與愛己，從來都是交叉纏繞、共生共榮的浪漫。

　　祝我們都能擁有勢均力敵的愛情。