不要和這7種類型的人談戀愛_風聞

　　策劃 / Ivan

　　撰文 / Ivan、汁兒

　　專業支持 / Virosca、米蘭達

　　編輯 / KY主創們

　　最近我有一個朋友談起了甜甜的戀愛，她告訴我一開始是她主動追的對方，這一點讓我有點意外。

　　她的上一段感情非常坎坷，對方欺騙、背叛了她，導致她分手後一直沒從那段感情中走出來，單身了快3年。每次有人跟她示好，她都拒絕得很徹底，總跟我説她還沒準備好進入新的感情。

　　所以這次我才會好奇究竟是什麼打動了她，讓她願意主動敞開心扉靠近一個人。

　　她説，“其實也不是什麼特別的，只是越瞭解ta，就越覺得這樣的人很難得。為人真誠又温和，不會隨意批判什麼，覺得跟ta戀愛應該會很安心，ta的身上沒有像我前任的那種讓人感到被消耗的特質，果然在一起之後就很好。”

　　“消耗”這個詞我覺得很準確，其實很多人談戀愛之所以談得比單身更苦，正是因為大家落入了一段損耗型的關係。

　　朋友還説，“跟前任分開後我才明白，有些人最好是一開始就不要在一起，否則只會拖累自己。”

　　我同意她的話。確實，想擁有一段好的親密關係，更重要的或許就是要從一開始就避免和一些類型的人在一起，否則之後無論怎麼付出努力經營，都很難有好的結果。

　　相信有一些極端負面的特質大家都知道要避開，比如背叛型、暴力型等等。那麼，還有哪些談戀愛千萬要避開的類型？究竟和怎樣的人在一起才可能收穫好的親密關係？來看今天的文章。

　　1. 溺愛型伴侶

　　溺愛型乍一聽沒什麼危害，為什麼要避開呢？這是因為ta們會時時寵着你，但ta們的寵愛是沒有原則的。可以用一句話來概括這類伴侶——ta們接受你本來的樣子，甚至縱容你最壞的樣子。

　　被溺愛可以產生和被忽視相似的後果，因為溺愛和忽視都意味着用同一種反應回應不同的行為與情境。而研究發現，當一個人做了任何事都得不到反饋時，ta將會不知道如何做這些事，ta學不會如何成功，也學不到怎樣才算失敗，這會損害一個人的****自我概念和自我價值（The Little Shaman, 2019）。

　　（想進一步瞭解溺愛的壞處，可以戳）

　　具體而言，溺愛型伴侶分為這兩個亞類型。

　　*隱秘控制型：在這段關係中，ta會給你絕對的包容，但同時也會要求，你的“無理取鬧”和“真實”只能在ta面前展現。通過這樣的方式，對方隱秘的控制慾會得到滿足。而對於你而言，正是ta無底線的包容，剝奪了你的成長機會，你甚至會不知道自己是否還需要成長。

　　*百依百順型：看上去對你百依百順，其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾，ta的解決方式很可能是一味討好，比如説，“都是我的錯，我們不吵了，換個話題好不好。”然而對你來説，這種逃避會使你的情緒失去出口。在反覆閃躲中，問題也無法得到真正的解決。

　　2. 要求型伴侶

　　Ta們會對你提出種種要求，而你需要滿足ta們。如果你背離了ta們的想象和期待，ta們會憤怒，或者試圖不切實際地改變你，甚至直接選擇離開。與其説ta們愛你，不如説ta們愛的是滿足那些標準的你，一旦你不能滿足了，ta們的愛也就失去了寄託對象。

　　伴侶之間彼此有一定的要求是正常的，但如果一方只會提要求，且不願意做一點點的付出，則説明ta很可能只把愛情當做一種佔有，不願意真正付出愛和信任（Fromm, 1932）。如果你對這類人投入了過多的感情，你會很容易感到痛苦。

　　3. 情緒缺席型伴侶

　　這類伴侶無法與他人的情感產生聯結，可能是沒有能力也可能是不願意參與他人的情緒（Cherry, 2021）。因此這類人即便對你很好，ta們的温柔是缺乏温度的，像是無論你做什麼，ta們都不會有情緒上的起伏。

　　情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現：

　　*貌合神離型：Ta們會給予你温柔的陪伴，但除此之外，ta們沒有更多的情緒投入了，彷彿那些妥帖對待都是設置好的。你知道ta們對你體貼周到，但你始終能感覺到，你們之間在情緒上是有隔閡的，不是真正的親密。事實是，這類人可能不夠愛你，未能對你敞開心扉，甚至心中可能還有其他人存在。

　　*“為你打拼”型：Ta們會把工作放在第一位，在你的生活里長期缺席。當你抱怨時，ta們會用未來生活的美好願景安撫你，讓你不要貪戀一時的相處，把目光放長遠。如果你質疑ta們，ta們可能會説出經典回覆“你這麼想我也沒辦法”。

　　4. 保持距離型伴侶

　　這類伴侶習慣獨自面對、承擔生活裏的事情，在做計劃或決定時和ta單身時考慮的維度差不多，哪怕這件事會對你產生影響，也依然如此。這類做法看似是獨自一人承擔了所有的事情，但本質在於ta其實並沒有把你納入ta的生活考慮之中 (Shatto & Sullivan, 2021)，在心理上仍然和你保持着一個ta所認為的安全距離。

　　和這類人在一起，儘管物理上距離很近，但心理距離始終較大。而一旦心理距離過大，伴侶的心就很難建立起真正的聯繫，這便是一個危險信號（Lerner, 2012）。對方很可能並沒有全情投入到關係之中，不打算培養互相信任、依賴和親密的感情，隨時準備着抽身逃離。

　　5. 挑剔型伴侶

　　這類伴侶會經常挑你的錯，並會説這是為了你好或者是為了你們的關係好，實際上ta們有一系列你無法達成的標準，甚至有可能標準高到很少有人能做到。可以説這種挑剔的態度，從本質上來説是因為ta沒有完全尊重你（Stritof, 2020）。如果認可你的價值，就不會用打分的眼光，也不會把自己放在更權威的、有權力評判你的位置上。

　　由於這類人過於將注意力放在你不好的一面，或是關係中可能會出現問題的地方，ta們難以看見關係中好的一面，這將會阻礙關係往更積極的方向發展。

　　6. 貶低型伴侶

　　這類伴侶通常以一種負面的態度看待你，並通過言語或行為表達對你的不滿，使你對自身或這段關係產生一種不夠好、需要改變的壓力（Seidman, 2011）。Ta們的貶損既有直白的，也有隱蔽的，在這些言語或行為的影響下，你會覺得自己“被嫌棄了”，甚至認為自己是無能的。

　　需要注意的是，如果你遇到了問題，這類人通常會幫你解決，**但這種幫助其實是在削弱你的力量。**通過言語貶低，ta們先是把責任都拋給了你，而後再幫你解決問題，以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害，長此以往，你可能會陷入自我懷疑，感覺自己“離了ta什麼都做不好”。

　　7. 剝削型伴侶

　　剝削型取向的人認為沒有人會主動給予愛，獲得愛的唯一途徑就是從他人身上欺騙或者掠奪（Fromm, 1947）。Ta們會低估伴侶所付出的愛的價值，也會將自己獲得的愛看作是伴侶被動付出的結果，而不是真心給予的，因此ta們自己也會無法真正地去愛。

　　對於上述幾種類型的伴侶來説，ta們的愛是自我本位的，比起愛你，ta們更愛在關係中有着主動權、掌控權的自己。

　　如果另一半配合了ta們的角色分配，那麼ta們之間會形成一種相對穩定的親密關係，但這種關係是損耗型的，在不正確的相處模式下，身處其中的雙方會感到痛苦，對彼此的愛也會日漸消磨。

　　避開了這些類型的人之後，我們應該和怎樣的人在一起才能收穫好的親密關係呢？

　　**要知道一段好的、值得期待的愛情，需要的並不是不對等的犧牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。**在現實中，能夠做到這一點的人往往被定義為“支持性伴侶”（supportive partner）。

　　可以説，支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要，Cramer（2006）認為，這類人能夠幫助我們有效提升對關係的滿意度。

　　一個支持性伴侶是怎樣的呢？

　　1. Ta們接受你本來的樣子

　　Ta們不會覺得“你應當那樣”，試圖把你打造成ta們期待的模樣。相反，ta們完完整整地接受你是誰，尊重你的興趣愛好，包容你真實的性格，不會用理想標準來規訓你。

　　2. Ta們會為你投入情緒和情感

　　Ta們會在你需要的時候陪在你身邊，並且不僅僅是“出現”，更重要的是ta們會讓你感受到心靈的“在場”，讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。

　　3. Ta們給你個人成長的空間

　　“我和一株頂高的樹並排立着，卻沒有靠着”可以很好地表現支持性伴侶的態度，ta們愛你，但會給各自留出空間，ta們會對你表現出依賴，同時也允許你自由成長。

　　4. 即便有時會反對你，但ta們不會批判你

　　Ta們有着自己的立場和堅持，不會無原則地妥協，但同時ta們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法，用一句話來説就是，ta們支持你，但不一定支持你的決定。

　　值得強調的是，和支持性伴侶在一起並不意味着你們不會吵架，也不意味着你們的衝突會減少。

　　支持性伴侶有着自己的原則，ta們並非是感情中的低自尊者，不會用一味妥協的方式來“包容一切”，但ta們可以建設性地解決問題，從每一次吵架中找到矛盾焦點，從而在根本上優化關係。同時ta們會用實際行動告訴我們，“你不是獨自一人”，讓我們感受到心靈的陪伴。

　　這才是最關鍵的，也是那些我們談戀愛千萬要避開的類型無法提供的東西。

　　**最後，我們想要告訴大家的是，支持性伴侶並非像soulmate一樣可遇不可求，也是後天可以塑造出來的。**我們需要做的，是不把時間浪費在不值得的人身上，找到一個真正能給你提供心理上支持的人，然後成為彼此的支持性伴侶。

　　今日互動：你和哪種類型的伴侶在一起會覺得很累？來評論區聊聊你的看法吧~

　　點點**「在看」****，科普「支持型伴侶」**