《一位50歲阿姨決定為自己活一次》的實質——兩個不懂得如何愛的人在相互折磨_風聞

1. 作為工具人的丈夫

18歲前，我在援藏家庭長大，直到父親被突然內調回去。回鄉之後的第二年，我進入父親工作的化肥廠做了化驗工人。23歲時，我迫切地想要進入婚姻。廠裏的女孩大部分不到20歲就結婚了，和我一樣年齡的，孩子都一歲多了。我漸漸聽到一些流言，有人説我從西藏回來的架子大，眼光太挑剔。

更重要的是，我當時特別想逃離自己的原生家庭。母親從小對我管教嚴厲，如果不經同意，我連頭髮都不敢隨便剪。到了上班後，同齡的女孩都住在宿舍，下了班一起唱歌、玩鬧，父親卻讓自己必須回家住，不管多晚也要接回去。每月賺的工資要悉數上交——弟弟們還沒工作，作為長姐，我要為家庭做貢獻。

在我當時的判斷裏，結婚這件事就等同於“獨立生活”，有自己的家庭，可以自由安排自己的時間、金錢。很快，我通過廠裏一箇中間人介紹，認識了現在的丈夫。**結婚之前，我們只見過兩面。**我如願搬離了父母家，住進了員工宿舍。

感情是相互的，這位大媽的丈夫愛不愛大媽，我們不得而知，但很顯然，大媽自己從一開始就不愛丈夫，丈夫只是逃離原生家庭的工具人而已。情感都是相互的，無論是雙方都不愛，還是一方愛一方不愛，結果都是雙方最後都不愛了。可惜，那個時代，兩人又不便離婚。

2. 丈夫在家庭中的作用

我很少走高速，因為ETC卡綁定的是丈夫的銀行卡

住在丈夫單位一居室宿舍裏，三個人擠在一張牀上。但我很快發現，丈夫精於算計，每月要給生活費的時候，就拉着我盤算上個月的錢都去哪兒了

丈夫買菜，我才做飯

房子是老公的

丈夫在大事發生的時候還是靠得住的，父親去世的時候，他會幫着去操持，之前自己辦理退休，他也找了關係從中周旋。

儘管大媽不斷強調自己一直在打工，但事實很清楚，家庭的主要支出和女兒的學費都是丈夫出的。舉個例子，大媽聲稱自己打工兩年買了一輛大眾POLO，然後攢了2萬。稍有生活常識的朋友應該知道，如果丈夫沒出錢，大媽平時就得喝西北風了。從“丈夫買菜，我才做飯”可知，所謂的AA制婚姻，是丈夫錢，大媽出家務，而不是大媽承擔家庭花銷。

比較有趣的是，大媽指責丈夫：“他甚至想拔出車裏的ETC卡，被女婿斥責才作罷”，但如前所述，ETC卡與丈夫銀行卡綁定，丈夫為什麼不可以支配自己的私有財產？

3. 丈夫的異常行為及其根源

大媽在文章大量抨擊了丈夫的異常行為

因為丈夫最大的樂趣就是挑刺，就連帶孫子，丈夫都要挑出毛病來。我在外孫臉上親一下，丈夫説，口水有毒。我逗小寶説，寶寶好黑啊，丈夫又説，怎麼能這麼説話呢？黑點是正常的。

那雙相親時曾經讓我動心的大眼睛現在讓我恐懼，就是怕他發火打我，丈夫發起火來會摔東西、打人，一拳頭把我懟一邊去。最嚴重的一回，我也氣急了，不知從哪拉了把凳子，明明可以打到他的，結果有一瞬間的遲疑，把凳子摔到旁邊，對方拿起來就往我背上砸，疼了好些天。

我從小在西藏長大，性情耿直，有時候説話不經過大腦。為了少捱打，我儘量少在他面前説話。和他生活在一起，就是壓力、壓力、壓力。

丈夫精於算計，每月要給生活費的時候，就拉着我盤算上個月的錢都去哪兒了——每一筆花銷都得找到依據、知道去處。我覺得這對自己是種羞辱，買菜、做飯、洗衣、打掃衞生，周全一個家庭，難道還不夠嗎？給你的妻子和女兒花錢難道還要記賬嗎？

沒想到那只是個開頭，兩個人後面變成了徹底的“AA制”婚姻。丈夫買菜，我才做飯；過節走親戚，兩個人各自買禮物。有一回，我的媽媽得了病，我拿丈夫的醫保卡買了藥，對方第二天就改了密碼。連女兒結婚的紅包都是雙份，各給各的，外孫過生日兩個人也分別買禮物。

我和閨蜜一家做了十來年的鄰居，我時常羨慕對方的婚姻：丈夫賺了錢都交給老婆，讓她買衣服。她的衣服可真多啊，有時候兩個人一起去逛街，買了衣服回家，別人的丈夫換着花樣誇，自己家那位半個月了還不知道你買了件新衣服——你不在人家心上，更不會把你放在眼裏。

有一年我同學聚會，大家正在餐廳裏吃飯，丈夫突然推門進來，拉個板凳坐下，對大家説，對不住啊，她精神有點問題，以後同學會還是不要參加了。他就是想讓我覺得不好意思，等丈夫自己覺得沒趣離開後，我跟大家賠禮道歉。同學們有些看不過去，跟我説：“你乾脆離了，我幫你找更好的”。

首先，必須聲明：丈夫動手是絕對不對的，這裏予以嚴厲譴責。

不過，除了暴力以外，大媽的恨點主要集中在財政上，一句話，丈夫掏錢摳摳搜搜，最後乾脆採取用錢買家務的AA制婚姻。為什麼呢？我們回到一開始的問題，大媽從來沒有愛過丈夫，相信談過戀愛的朋友都知道，一位女性愛不愛一個人，對方心知肚明。大媽既然不愛丈夫，不乏出軌的想法，兩個人甚至屬於婚姻名義下的陌生人，那麼要求丈夫毫無保留地把私有財產交給妻子，合不合理？尤其在“精於算計”，從上下文來看，他們一家生活十分困難，還住在丈夫的宿舍，一家人面臨購買住房的巨大壓力，丈夫盤算家庭開支，並不能簡單解釋為精於算計，甚至不能排除大媽大手大腳攢不下錢的可能。

另外，從刷醫保卡和私自拿取長輩遺產二事可知，大媽不打招呼就會用對方的錢或者用歸屬不明的錢，這對於對方來説一點也不尊重。

就日常生活來看，雙方的爭吵與疏遠也不僅僅是丈夫的責任，畢竟大媽承認自己“性情耿直，有時候説話不經過大腦”。從大媽的記錄中可知，只要她不去招惹她丈夫，兩人基本上都是相安無事，無非是各玩各的。這意味着什麼，相信大家心知肚明——再次強調，絕對反對家暴。

至於丈夫挑刺，僅從她所舉的例子來看，丈夫確實不會説話，但她之所以把丈夫的發言解讀為挑刺，歸根結底在於，她對於丈夫的反感，而不是丈夫有意找茬。例如，“我在外孫臉上親一下，丈夫説，口水有毒”——大人確實不適合親幼兒的臉，幼兒免疫系統不健全，可能會傳染疾病。

不過打擾同學會一事，她的丈夫確實非常不妥，不會也有抑鬱症或者其他心理問題吧。

4. 相互不理解的婚姻

結婚30多年，我瞭解丈夫不吃辣，愛釣魚更愛吃魚，瞭解他打開電視始終在體育頻道和新聞頻道之間切換，最大的興趣是哪個地方又打仗了，瞭解他的心臟病和高血壓，也瞭解他靠乒乓球比賽贏得了多少個水杯，但卻從來無法探知他的內心。

大媽自始至終沒有了解過她的丈夫，相信他的丈夫也是如此。

不過這沒有什麼好奇怪的，他們的婚姻從一開始就沒有愛，更嚴苛一點説，僅僅因為利益才結合

問丈夫：你不喜歡我是不是因為我長得不好看啊？可惜疑問並沒有得到解答，丈夫只是説，你以為你長得多好看嗎？

我也想過，和丈夫的關係這麼糟糕，是不是因為自己生的是女孩？

答案很簡單，大媽從沒有愛過她的丈夫，而他的丈夫很顯然不想以愛來回報她。

況且，兩人也都不善於交流，從大媽的文字來看，她更是一個習慣於向外歸因的人，甚至在很大程度上比丈夫更精於算計。

實際上，我有太多現實的考量。某種程度上，我在這個家“一無所有”，房子是老公的，車子寫的是女兒的名字。你想想要是離了婚，萬一要搬出去，你要找個房子多少錢？一個月就那一點工資，吃了飯還有什麼錢呢？

我覺得老公也是基於同樣現實的考量：他現在一身病，高血糖，高血壓，心臟病，誰願意跟他呢？如果再找個農村的，人家還得要錢，哪去找我這樣跟他AA制還願意過日子的？

5. 大媽的丈夫從婚姻中獲得了什麼？

從大媽的長篇大論中，除了做飯清淡外以及可能會做魚以外，並沒有給予丈夫什麼情感上的回饋，也許還做了家務，但也沒有證據證明她的丈夫不做家務。

我和閨蜜一家做了十來年的鄰居，我時常羨慕對方的婚姻：丈夫賺了錢都交給老婆，讓她買衣服。她的衣服可真多啊，有時候兩個人一起去逛街，買了衣服回家，別人的丈夫換着花樣誇，自己家那位半個月了還不知道你買了件新衣服——你不在人家心上，更不會把你放在眼裏。

她羨慕閨蜜家的幸福生活，但一個字也沒提到，自己給丈夫買了什麼衣服，誇讚了丈夫什麼。

説白了，她在情感上習慣於索取，而不習慣向丈夫奉獻。

有人會問，她不是照顧了丈夫的女兒嗎？

可是，在這樣的家庭裏，女兒根本不接受父親，甚至大媽一上路，她的丈夫就必須從女兒家搬走。

事實上，哪怕夫妻關係融洽，忙於工作的父親也不可能像專職母親一樣和孩子朝夕相處，孩子對自己不夠親是很大概率的事情。

什麼傳宗接代都是胡扯的，現實是，丈夫供養了根本不愛她的妻子和女兒。

6. 下一個逃離家庭的誰？

按照大媽的説法，她的丈夫是沒本事逃離了

能逃離而且有意願逃離的，是大媽的女婿吧，大媽的女兒恐怕就是大媽的翻版，甚至可能繼承了夫婦兩人的特徵。

也許到了某一天，需要的時候，大媽用過的文案，女婿都不用大改的。