來自蘇聯笑話的美國笑話_風聞

新冠疫情爆發以來，美國笑話不斷，超級大國光鮮的外表如同老舊牆面的瓷磚一塊塊剝落，露出了原本醜陋的本相。與此對應的，出現了大量嘲笑美國的段子，比如：

1、拜登發表演講：“很快我們就能再用上大卷衞生紙，吃上好牛排了。”台下傳來一個聲音：“那我們怎麼辦？”

2、“你為什麼在這排隊？”“沒辦法，現在只有這家超市有衞生紙了。”

“為什麼不去把睡王殺了來解決大美利堅衰落這個問題呢？”

“好主意我這就去！”

“你怎麼這麼快就回來了？”

“MD，白宮門口排隊排的比這還長。”

3、“為什麼超市裏沒有衞生紙？”

“不知道，但我在白宮門口排隊時看到衞生紙一車車地往總統辦公室運。”

“見鬼，白宮為什麼需要那麼多衞生紙？”

“誰知道呢？也許是有人拉稀了。”

4、“現在有一個好消息和一個壞消息。”

“壞消息是？”

“生活物資不夠了，只能拿廣告紙擋一下。”

“好消息呢？”

“廣告紙管夠！”

5、美國社會變化在於，在特朗普時代，當有陌生人敲門時，屋裏的人都停止敏感話題而把酒拿出來。到了拜登時代，還有陌生人敲門的話，他們會開始敏感話題而把酒藏起來。

6、“數學和拜登政府有什麼區別？”

“在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而拜登政府什麼都能證明，就是什麼也不能提供。”

7、“報紙和CNN哪個最有用？”

“當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。”

8、一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：“牛排沒有，炸雞沒有，衞生紙也沒有……”這時旁邊走過來一個看起來象是CIA的人小聲對他説：“你要是再這樣詆譭我們偉大的美利堅，我就要拿手槍把敲你的腦袋了。”那個男子看看CIA，繼續自言自語：“看看，連子彈也沒有。”

9、“約翰，你經常讀美國報紙嗎？”

“當然，要不我怎麼知道我們過着自由民主的生活呢？”

10、“假設你在酒吧裏，一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做？”

“立即阻止這種反美宣傳！”

明眼人都能看出來這些笑話似曾相識，是的，這些笑話其實大都改編自前蘇聯笑話，這些蘇聯笑話還曾被改編為朝鮮笑話、古巴笑話、越南笑話乃至中國笑話，目的都是美國等西方國家用來譏諷、嘲笑、污衊包括蘇聯、朝鮮、古巴、越南、中國等國家的。蘇聯誕生以來，遭到美國等西方國家不斷的笑話編排、冷戰時代尤甚，這種編排到了上世界八十年代達到高潮，因為那時美蘇對抗的局面是蘇聯隱隱處於上風，文攻武衞中的文攻被美國大大發揚，於是針對蘇聯的笑話不斷，那時互聯網如果普及了的話，美國絕對是段子手超級大V。等到不爭氣的戈爾巴喬夫毀了蘇聯，美俄爭鬥烈度大大下降，這些笑話的攻擊對象就成了朝鮮、古巴、越南、中國等國家，所以你看到這些笑話多少會似曾相識，因為美國在這方面的小動作從來就沒有停止過。三十年河東、三十年河西，以彼之技、還施彼身，美國當年編造的笑話反彈到美國，而且這些久經打磨的笑話還十分應景而真實，簡直是完美的報應！本文蒐集了一些，讀者一是圖個樂子、二是增強信心。

1、美國記者用無人機拍到了政府在紐約無人島埋屍，導致獲罪五年，一年是違反了禁飛，四年是泄露了國家機密。

2、一架飛機有五個乘客，分別是特朗普、約翰遜、教皇、默克爾和一個小學生。突然間飛機出現故障就要墜機，可飛機上只有四個降落傘。特朗普説：“我是美國最聰明的人，世界需要我解決難題。”説完抓起一個跳下去了。約翰遜説：“英國需要我。”也拿起一個跳下去了。教皇説世界不能沒有天主教，也拿了一個跳下去了。默克爾對小學生説：“你拿最後這個降落傘跳下去吧。我已經過完了一生，你的生活才剛剛開始。”小孩説：“現在還剩兩個降落傘，剛才那個全美國最聰明的人拿着我的書包跳下去了。”

3、在美國，一個人不小心落入水中卻無人幫助，他靈機一動，大喊了一句“特朗普是個俄羅斯黑幫的無恥惡徒”，CNN記者馬上將他打撈出來並進行了採訪。

4、一羣人排隊買口罩，其中一個説：“太可恨了，排了一天都沒買到口罩，我要去暗殺特朗普！”説罷憤然離開了隊伍。不久又回來排隊了，他前面的人問他為什麼回來，他長嘆一聲：“那邊的隊比這邊還長。”

5、特朗普檢測出新冠陽性，進了ICU。記者問醫生：“有救嗎？”醫生搖了搖頭説：“沒救了。”記者瞬間來了精神：“那美國有救了！”

6、特朗普來到了地獄準備接受懲罰，隨即惡魔就將他抓到了隊首。特朗普尖叫着問：“為什麼是我先？”惡魔説：“America first（美國優先）。”

7、在ICU病房中，三個新冠患者聊起來天。第一個人説：“我是因為支持特朗普解封各州，在遊行裏被感染的。”第二個人説：“我是因為反對特朗普，支持封閉各州被感染的。”第三個人説：“我就是特朗普。”

8、美股四次熔斷，特朗普打算兑現自己説過的話，將自己發射上太陽。彭斯攔住他：“你瘋啦，你會被熱死的。”特朗普自信地回答：“沒有人比我更懂登日，所以我決定在晚上登陸。”

9、特朗普呼籲解封各州恢復生產。一個官員向他報告：“有個行業積極響應，工人們熱情高漲，開足馬力每天工作24個小時。”特朗普欣慰的問：“什麼行業？我要給他們減税！”官員回答：“做棺材的。”

10、地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹沒此人。上帝去地獄視察，發現血只浸到特朗普的小腿。上帝很奇怪，問到：“你在疫情嚴重時呼籲復工，怎麼血只到小腿？”特朗普拉着手風琴回答：“因為我踩在福奇的肩上！”

11、一名中國留學生到美國留學，他的美國同學們陪他參觀附近的超市，並且得意地説：“在我們這裏，每個人都可以合法的買到槍支！”中國學生驚訝的問：“買槍幹什麼？”美國學生説：“當然有用啊！譬如新冠病毒爆發時，你可以拿起槍保護自己的口罩啊！”

12、一位美國人打電話問主持人：“美國抗疫的方法到底是神學還是科學？”主持人説：“我也不清楚，但我肯定不是科學。”“為什麼？”“如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。”

13、中國人、英國人、美國人商定要防止經濟受疫情影響。中國人過了約會的時間才到：“對不起，我去給防疫志願者發口罩了。”英國人問：“什麼是口罩？”美國人問：“什麼是防疫？”

14特朗普在做關於讓美國再次偉大的報告：“中國人已經被新冠病毒打垮了。”大廳裏有人説：“我剛從那回來，他們防護措施到位，生活井井有條。”特朗普沒有回答，繼續説：“相比之下，美國人大概率不會死。”大廳裏有人説：“我剛從紐約回來，那裏的感染人數又創新高。”特朗普沉默了一下，點開了推特：“Fake News！”

15、一箇中國官員、一個英國官員、一個美國官員談論什麼是世界上最幸福的事。中國官員：“最幸福的事情就是新冠疫情爆發時，全國人民團結一致共渡難關。”英國官員：“最幸福的事情是新冠疫情爆發時我們告訴人們要羣體免疫，而人們沒有反對。”美國官員：“最幸福的事情就是新冠疫情爆發人們指責政府，而我們甩鍋説這是中國人的錯。”

16、新冠疫情爆發，特朗普希望鼓舞全國熱情，當局命令一位著名畫家創作一幅名為《特朗普在領導美國》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚，畫面上是一個走廊，兩側堆滿了裹屍袋，“這是什麼？這走廊在哪？！”高官憤怒地問。“美國的醫院。”畫家答道。“裹屍袋呢？”“因新冠病毒死去的人們。”“可大統領在哪裏？”“特朗普在領導美國。”畫家答道。

17、特朗普做報告説：“疫情結束的曙光已經出現在美國的地平線上了……”一名老人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子説：“地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。”

18、特朗普領導下的美國在抗擊疫情方面的優越性在哪裏？成功克服了在中國不會存在的困難。

19、西奧多羅斯福號航母聯繫白宮。航母：“我們有人感染了新冠病毒。”白宮：“是中國病毒。你們還有多少健康人可以操作航母的？”航母：“10。”白宮：“10什麼？10個部門？還是10個分隊？”航母：“9、8、7……”

20、特朗普召集智庫開會，會議上將研究兩個問題：準備口罩、使美國再次偉大。在沒有口罩的情況下，直接研究第二個問題。

21、什麼在美國是最罕見的？比特朗普總統更懂的人。

22、疫情過後，美國審判在抗疫過程中負有重大責任的人。獄中，三個人在聊天。第一個人説：“我執行了特朗普總統的政策，但死的人太多了，所以被抓進來。”第二個人説：“我反對特朗普的政策，被按照叛國罪抓進來了。”第三個人説：“我就是特朗普。”

23、英國傳染病專家前往美國CDC學習新冠防疫經驗。CDC專家不解：“你有什麼要學習的呢？這個病不採取防疫措施也沒啥大問題啊？”英國專家大喜：“對對對！我們要學習的就是這個！”

24、一位美國年輕人在推特上抱怨政府爛透了。結果一羣佛波衣破門而入將他逮捕。年輕人辯解説：“我根本沒講是哪個政府，你怎麼可以隨便逮捕我？”“你少騙人。”佛波衣探員咆哮道，“我幹了這行二十多年，哪一個政府差勁我會不知道嗎？”

25、“如果有一家媒體播放武漢解封當天的燈光秀，還公佈中美疫情死亡人數，你該怎麼做？”“立即去阻止這種反美宣傳。”

26、全世界的防疫人員在比賽，想弄清楚誰是最厲害的。他們得到了一個任務，有一個人確診了新冠，要在最短時間內控制住疫情。所有的隊伍上路了。一個小時後，中國的防疫人員回來了，“對該患者過去軌跡進行全面排查，找到密切接觸者24人，檢測陽性10例，全部隔離治療，疑似者隔離觀察。”“不錯”裁判説，“95分。”兩個小時後，韓國防疫人員也回來了，“對該宗教人士所在教會人員進行全面搜捕，廣泛檢測，陽性患者大部分都找到隔離了。”“不錯。”裁判説，“85分。”人們繼續等待，慢慢地天都黑了。直到太陽快下山，人們才聽到一陣嘈雜，美國的防疫人員回來了，四個白宮官員緊緊抓住一個絕望掙扎的人，就是那第一個確診患者，與此同時，一邊的特朗普瘋狂毆打着那個患者：“快説！快説你只是大號流感！”

27、一個美國人問另一個美國人：“能直接口服消毒液嗎？”“可以，但只是在三種情況下：錯貼了消毒液標籤的礦泉水、是你的仇人要喝，或者你是特朗普總統的鐵粉。”

28、美國醫學專家有五個規則：什麼都別去思考；如果你一定要思考，不要説出來；如果你又要思考又要説，那就別在發佈會上説；如果你又思考又説還非要上發佈會，那麼別當着總統的面；如果以上規則你都不遵守，那你就給自己多配幾個保鏢。

29、在白宮的新聞發佈會上，記者問了美國首席傳染病專家一個問題：“福奇先生，你對總統的説法有什麼意見嗎？”“對，我是有意見，但我不同意我的意見！”

30、特朗普召集美國各界代表開會：“在疫情失控的情況下，目前國內經濟形勢有些緊張，請大家諒解。”一個工人站起：“我們保證按時上班！”特朗普大悦，繼續説：“再過些時日，大家會更緊張，也許會有人受餓！”工人又説：“我們可延長時間幹！”特朗普有些感動：“經濟大概會越來越困難，收益可能會下降。”工人回答：“沒關係，我們將加班玩命地工作。”特朗普熱淚盈眶：“謝謝，但最後也許會有人餓死！”工人大聲説：“我們24小時連續工作，怎麼樣，總統先生？！”特朗普狂奔下主席台，牢牢握住該人的手：“我…我該……我該怎麼説呢，您從事何種職業？”工人受寵若驚，面露難色：“我…我…我是火葬廠的！”

31、中國示範瞭如何在兩個月內控制新冠疫情。日本示範瞭如何兩個月都不控制新冠疫情。瑞典正在示範新冠疫情是根本不需要控制的。美國示範瞭如何在兩個月內被新冠疫情控制。

32、科學家聯名要求特朗普的女婿庫什納去領導一個癌症治療所。庫什納推脱道：“謝謝大家的支持，但我對癌症一竅不通啊。”科學家們紛紛説道：“庫什納先生，您只要應用一下您在調配防疫物資上的經驗就好了！您一負責，物資就全不見了。”

33、中國人和日本人、英國人、瑞典人和美國人一起開會，中國人姍姍來遲，説：“抱歉抱歉，新冠肺炎疫情很嚴重，我剛去買口罩了。”日本人問：“什麼是新冠？”英國人問：“什麼是口罩？”瑞典人問：“什麼是嚴重？”美國人問：“什麼是買？”

34、戈爾巴喬夫下了地獄。魔鬼問他：“你這一生對你的人民撒過多少次謊？”戈爾巴喬夫不好意思地説：“剛好十次。”於是他被刺了十針作為懲罰。鮑里斯·約翰遜也下了地獄，魔鬼也問他對他的人民撒過多少次謊。“一百次。”約翰遜承認，於是他也被刺了一百針作為懲罰。突然，隔壁的房間裏發出巨大的噠噠噠震響。約翰遜好奇地問魔鬼發生了什麼事。“噢，那是特朗普。”“他怎麼了？你把他放到哪裏去了？”“他需要在縫紉機下面呆上一個星期。”

35、“黑人是純種美國人嗎？”

“當然不是，他們是非洲來的。”

“那印第安人算是純種美國人嗎？”

“當然不是，他們是原住民。”

36、007製片方叫停了讓黑人演員出演邦德的計劃。因為一個黑人開着阿斯頓·馬丁跑車總是每幾條馬路就要被警察攔下來。

37、為什麼美國警察打枱球時總是輸？因為他們總是第一個就射黑色的那個。

38、一個美國人和一個俄羅斯人爭論哪個國家更自由。美國人：“我可以在華盛頓自由地説特朗普是蠢貨，你能在莫斯科嘲笑普京嗎？”俄羅斯人：“我可以在莫斯科高呼普京萬歲，你能在華盛頓説特朗普萬歲嗎？”

39、特朗普在校園槍擊案件後召開發佈會。

“總統先生，你怎麼看這件校園槍擊案件？”

“如果老師持槍的話就不會有這樣的事情發生了。”

“如果老師槍擊學生呢？”

“這可是個好主意。學生也應當持槍，我這就起草法案。”

40、一位紐約市民在地鐵上對旁邊的人説：“您好，請問您是少數族裔嗎？”

“不是。”

“您是性少數羣體嗎？”

“不是。”

“您是宗教人士嗎？”

“不是。”

“那請問您有朋友或者親戚是少數族裔活動家嗎？”

“沒有。你到底想説什麼？”

“那請把您的腳挪開，您踩到我的腳了。”

41、上帝賜給人們三種禮物：生命、財富、道德。但華爾街上的任何一個美國人最多隻能擁有兩種。因為——如果一個華爾街的美國人有生命和財富，他就沒有道德；如果一個華爾街的美國人有生命和道德，他就沒有財富；如果一個華爾街的美國人有財富和仁慈，他就沒有生命。

42、在一列火車的車廂裏，坐着俄羅斯商人、沙特商人和美國商人和他們的律師。途中，俄羅斯商人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶丟出了窗外。“你這樣做不太浪費了嗎？”美國商人驚訝地問。“俄羅斯有的是伏特加，”俄羅斯商人非常驕傲地説，“我們根本喝不完。”過了一會，沙特商人拿出幾張美元擦了擦桌子，然後把用過的美元丟出了窗外。美國商人驚訝地問：“髒了的美元也是美元，為何把它們丟掉呢？”沙特商人滿不在乎地説：“在沙特，我們有的是美元，怎麼也用不完。”美國商人沉默了一會兒，突然站起來抱起他的律師，把他硬塞出了窗外。

43、一位女士剛買了一台新車，車載收音機能夠根據人的指令播放對應的音樂。“古典。”女士命令到，收音機裏馬上開始播放肖邦的鋼琴曲。“搖滾。”女士又命令道，這時電台裏就開始播放起了貓王，女士感到很滿意。突然一輛轎車逆行而過，連忙打轉方向盤的同時女士罵道：“蠢貨！”電台裏突然開始播放特朗普的演講。

44、一老者河邊閒逛不慎落水，遂大聲呼救，道旁兩警察視而不見。老者情急生智大喊：“我是墨西哥非法移民！”兩警察大驚，跳入河中拉起銬之。

45、在美國，悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別？樂觀主義者學漢語，悲觀主義者學黑人英語。

46、阿富汗戰爭開始幾年後，一位阿富汗鄉間老婦看到街上照片就説像自己的外甥。旁人訓斥她：“這是小布什總統。”老太説：“他是幹啥的。”答：“他趕走了塔利班。”老太急切地問：“那他能不能趕走美國人啊？”

47、特朗普向普京通電話：“我對貴國發生的恐怖襲擊深表遺憾，但我必須指出，這是由於你們錯誤的領導……”普京疑惑地説：“什麼恐怖襲擊？”特朗普放下電話就對一旁的CIA局長大喊：“該死的，你們怎麼又推遲了行動！”

48、美國的一場會議上，主持人説：“請支持恐怖分子的人坐到右邊，反對恐怖分子的坐到左邊。”大部分人到了左邊，小部分人坐到右邊，只有一個人坐在中間，主持人問：“先生，你持什麼意見？”他説：“我支持中俄的恐怖分子，反對美國的恐怖分子。”主持人大驚：“請您到台上來，國務卿先生。”

49、CNN記者刊登了一個丟失鸚鵡的尋鳥啓事：本人丟失了紅毛鸚鵡一隻，望好心人找到後送回，另外本人不同意它對於黑人和穆斯林的看法。

50、傑克被總統的演講所感染，決定發誓這輩子永遠不再用中國製造。不久他在河裏抓到一條大魚，高興地跑回家裏對妻子説：“看，我們有烤魚吃了！”“可是烤架是中國造的啊！”“那就煮！”“鍋是中國造的！”“那就用木柴烤！木柴和鹽總歸是美國的吧！”“火柴是中國造的!”傑克氣壞了，把魚扔進了河裏。那魚在水面劃了個圈，舉起右鰭激動地高呼：“總統連任！”

51、特朗普和妻子、女兒在空軍一號上。特朗普説：“我要把這100美元的鈔票扔出窗外，讓地面上的人非常高興。”他的妻子説：“你為什麼不扔掉兩張50美元，讓兩個人開心呢？”他的女兒也加入進來説：“爸爸，你為什麼不扔掉五張20美元，讓五個人開心呢！”然後，飛行員向後靠了靠，説：“你為什麼不把自己扔出去，讓億萬人高興呢？”

52、特朗普和希拉里完成電視辯論後很晚了，想吃東西補充能量，他們一起進一家麪包店，可兩人發現身上都沒帶錢。希拉里猶豫了一下，然後趁店員不注意時伸手取了三塊糕點藏進口袋。她小聲對特朗普説：“你看我多聰明，店主什麼都沒看到，而我甚至都不需要撒謊，我一定會戰勝你贏得美國總統寶座！”特朗普説：“為了達到目的，以欺騙和盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果。看我的！”於是特朗普對麪包店老闆説：“我是共和黨總統候選人特朗普，現在我會表演一個魔術給你看，拜託你幫個忙把這塊糕點遞給我。”店老闆很好奇，立即按他吩咐給了他一塊糕點。特朗普狼吞虎嚥下去，並要求再來一塊，也吞下肚。然後特朗普又要了第三塊糕點，又一口順到胃裏。此時店主有些納悶，就問特朗普到底魔術何時會出現。特朗普答：“現在是見證奇蹟的時刻了，剛才的三塊蛋糕都在希拉里的口袋裏。”

53、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。他把他的隊員叫到一起，然後對他們説：“從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裏只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊！”

54、拉登帶着他的恐怖分子攻入美國華盛頓，抓了一大批人。拉登説道：“誰是布什？往前站一步。”所有人都往後退，只有布什留在原地不動。拉登上前去，拿着AK47對着布什説道：“哦！你就是布什啊！拿命來吧！”啪的一聲，布什倒下了。站在一旁的拉姆斯菲爾德無奈的説：“哎！是位好總統，就是反應慢了點。”

55、某人聽説施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存着。“這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。”

“還有什麼？”

“這是一位律師的腦子，1000元一盎司。”

“你們還有點什麼嗎？”

醫生們面面相覷，接着示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地説：“這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。”

“啊！為什麼這麼貴？”那人驚呼道。

醫生們對他説：“首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？”

56、一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開着車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。一個多小時以後，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裏拿着一瓶酒，嘴裏叼着一支雪茄，衣服散亂不堪。“你發生什麼事了？”克林頓奇怪地問道。“啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒着實和我親熱了一陣。”司機興奮地答道。“上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？”克林頓無比驚奇。司機嘟囔着：“我説我是克林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。”

57、凱撒、亞歷山大和希特勒一起參觀美國轟炸敍利亞。凱撒感嘆：“我要是有美國的海軍早就消滅了迦太基。”亞歷山大感嘆：“我要是有美國的陸軍早就征服了印度。”希特勒感嘆：“我要是有美國的媒體全世界都會認為是猶太人用化武毒死了德國人。”

58、坐火車遇到前面沒鐵軌了怎麼辦？克林頓會説：“我們付錢叫中國人來把鐵路修好，修不好我們不付錢。”布什會説：“鐵路被穆斯林扒了，我們去把穆斯林打一頓鐵軌自然就長出來了。”奧巴馬會説：“我們先關注一下火車為什麼沒有中性人廁所。”川普會立馬發一個附帶窗外景色的推特：“火車開的可真快啊，都是因為我。”

59、美國搞種族平等聚會，主持人為了煽動氣氛，説到：“想活在種族主義社會的坐在左邊，想活在現代美國社會的坐在右邊。”結果絕大部分美國人坐在右邊，極少數坐在左邊，只有一個亞裔坐在中間。主持人很奇怪：“你怎麼不選啊？”亞裔回答：“我活在現代美國社會，但我覺得我像回到了種族主義社會。”主持人聽了連忙説：“亞裔滾出去。”

60、一美國人去黑人區應聘警察，警官遞給他一把槍，對他説：“拿着這把槍，去外面殺6個黑人和1只小白兔，我就錄用你。”“為什麼要殺小白兔？”“態度良好，你被錄用了。”

61、某日美國舉行了閲兵式，沿着大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。在看台上特朗普驚訝地説：“這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？”CIA頭子説不是他的人，國防部長説沒見過他們，國務卿説：“他們是美聯儲的。”

62、麥卡錫、奧巴馬、特朗普和克林頓坐火車出門。開着開着，火車突然停了。麥卡錫把頭伸出車窗外，怒吼道：“這火車司機肯定是共產黨人!把他給我抓起來!”可是車沒有動。接着奧巴馬説：“給火車司機增加醫療保單!”車仍然沒有動。特朗普説：“紳士們，不如拉上窗簾，舒舒服服地坐在椅子上發一篇推特，就説中國提供了劣質產品，我們要制裁他們！”但車還是沒有動。這時克林頓站起來説：“朋友們，你們先聊，我去趟衞生間!”然後拉起了萊温斯基的手。

63、特朗普感恩節上特赦了一隻火雞，和火雞一起照了一張照片。白宮發新聞稿時，編輯第一次寫“特朗普和火雞在一起”，想了想感覺不妥，又改成“火雞和特朗普在一起”，再想一想還是不妥，最後寫成“左起第三位是特朗普”。

64、特朗普為作秀，在動物保護機構領養了一隻生病的黃毛狐狸，並表示要治好它後再送回來。他請了不少獸醫，但都沒治好它。無奈之下，特朗普決定用被子包住狐狸，趁着黑夜丟到河裏。走到河邊時，恰巧遇到奧巴馬。奧巴馬問：“總統先生出來散步？”“對對對。”特朗普慌忙答道。奧巴馬走近後，看到被子裏露出的黃毛説：“這孫子髮型真像他爺爺。”

65、主持人問希拉里和特朗普喜歡什麼樣的女人。希拉里：“這個問題不能一概而論，我們要尊重不同類型女性的差異。每一種女性都有她們獨特的美，無論膚色、髮色、宗教信仰……”特朗普：“我喜歡金髮大胸白人美女。”

66、美國郵政部門為紀念諾貝爾誕辰185週年，打算發行一張紀念郵票，面向社會徵求稿件。一號候選作品：諾貝爾遠渡重洋到美國留學。二號候選作品：諾貝爾發明炸藥。三號候選作品：諾貝爾獲法國大勳章。最後郵政部門採用的作品是，特朗普獲諾貝爾和平獎。

67、史密斯經過多年奮鬥，終於進入華爾街一家金融機構任職。一天他和老闆閒聊時，老闆説：“一個人如果想在華爾街闖出一片天地，要麼聰明，這樣什麼問題都自己解決，要麼誠實，這樣有難大家會幫他一把。”史密斯問：“那有沒有既聰明又誠實的人呢？”“你見到記得告訴我一聲。”

68、一個美國人在大街上看到特朗普的競選廣告，罵了一句“愚蠢的人”，結果因辱罵他人被罰五百。過了一會，他又看到了希拉里的競選廣告，罵了一句“愚蠢的女人”，結果被罰五百，判刑十年。他不解地問：“我罵特朗普才罰五百，現在罵希拉里怎麼判了十年？”“辱罵他人，罰款五百。侮辱女性，判刑十年。”

69、一天，特朗普出去視察，看到別人都堵在前面，特朗普下車詢問。他們説：“前面的牛擋住去路了，怎麼趕都趕不走。”特朗普對牛説：“你不走，我把你送到關塔那摩去的。”那牛聽了馬上就跑了。

70、一個盲人遇到特朗普，説：“你好，特朗普總統。”特朗普説：“怎麼，你還看得到我？”盲人説：“不，那是因為給我引路的瘋狗向後退的緣故。”

71、約翰看電視，是特朗普演講，換了一個台，又是特朗普，又換了一個台，還是他，換了無數台後，準備關電視，結果電視出現了中情局頭子，説：“你再換？再換？還要老子一連説幾十遍是不是？再換？再換判你十年大牢！”

72、特朗普訪問印度，看到阿三到處隨地大小便，覺得特別好笑，講給了莫迪聽。莫迪聽了很不爽。後來莫迪訪問美國，在紐約找到了隨地大小便的，説給了特朗普聽，特朗普惱羞成怒，後來經過調查，發現那人是印度駐美大使。

73、2040年伊斯蘭國不僅佔領了亞歐非的大部分地區，同時向美國進攻。美國軍官向特朗普報告説：“巴格達迪前天到新科威特城（紐約）了，昨天到薩達姆伊斯蘭特區（華盛頓哥倫比亞特區）了，今天剛到阿拉伯城（亞特蘭大）了，他每天向前線靠近，明天即將到聖穆巴拉克（聖路易斯）。”特朗普説：“這有什麼，我每天不動，前線不停向我靠近。”

74、特朗普到精神病院視察，精神病人站成兩列歡迎美國最高司令官特朗普視察，看到一個人沒有鼓掌，醫生問：“你為什麼不鼓掌？”那人説：“因為我已經治好了。”

75、特朗普在美墨邊境建牆，要求錢由墨西哥出，墨西哥不答應。特朗普找到上帝，説：“我希望你在墨西哥下暴雨，把他們國家全部淹了。”上帝答應了特朗普的要求。後來，墨西哥果然下起了暴雨，特朗普高興壞了。可是，美國的西南地區也被淹了，特朗普質問上帝，上帝説：“不好意思，我用的是1845年的地圖，搞錯了。”

76、美國核潛艇與印度核潛艇同時浮出在公海中，印度核潛艇的説：“呵呵，這要是在我們印度……”美國核潛艇説：“行了，沒有什麼印度了，我再問你們，是誰把酒瓶丟到核彈發射控制台上去了？”

77、特朗普送給了安倍晉三一輛車，安倍帶回國後把車做出展覽，一個參觀者問：“為什麼這車沒有方向盤呢？”安倍問特朗普，特朗普説：“你只負責開，方向盤在白宮，我來控制。”

78、紐約又出現騷亂，那天晚上特朗普在夢中夢到了羅斯福，特朗普請教羅斯福如何建立國家，羅斯福説：“一，把那些要求民主的統統槍斃，二，把自由女神像塗成藍色。”“為什麼要塗成藍色？”特朗普問。“很好，這表明你對我第一個問題沒有不同意見。”羅斯福説道。

79、特朗普準備去買明星畫像，卻在店裏看到的都是他自己的畫像，他問店主説：“為什麼都是他自己的畫像，不搞演員或者明星，科學家的？”店主説：“那些名人的畫像供不應求，再貴都可以賣光，當然演員的話你除外，你的畫像我都是打折銷售別人都不願意買。”

80、一天晚上，特朗普在夢裏見到了華盛頓。他對華盛頓説：“我該怎麼做，才能夠幫助我的國家？”華盛頓説：“做一個誠實的楷模，就象我一樣。”第二天晚上，特朗普在夢裏見到了傑弗遜。他對傑弗遜説：“我該怎麼做，才能夠幫助我的國家？”傑弗遜説：“減税，縮小政府規模，就象我一樣。”第三天晚上，特朗普在夢裏見到了林肯。他對林肯説：“我該怎麼做，才能夠幫助我的國家？”林肯考慮了一下，回答：“去戲院看場戲吧。”

81、車上有三個黑人，一個13歲，一個19歲，一個61歲，你覺得是誰是司機？當然是警察啊！

82、有一個密西西比的紅脖子，愛用皮卡撞他看到的每一個黑人。一天特朗普搭他的車，他決定這次收斂一點。開了沒多久，他看到路上有個黑人，因為特朗普在車上，他想撞又不好意思直接撞，所以決定偽裝成一次交通事故。他對準黑人踩下油門，然後閉眼假裝睡着了。過了幾秒，他聽到一聲巨大的撞擊聲，睜眼一看車頭沒事，特朗普那邊的車門上卻撞出了一個人形。特朗普撇撇嘴，説：“你沒對準，我只好幫你開了下門。”

83一個人想投資美股，但擔心有風險。

“如果美股崩了怎麼辦？”“放心，美聯儲會救市的。”

“如果美聯儲不救怎麼辦？”“放心，美國政府會逼着他救的。”

“那如果美國政府也崩了呢？”“先生，花這麼點小錢就能換來這麼大熱鬧的好事，您還有什麼不滿意的？”

84、美國總統來超市參觀。發現超市裏缺乏食品，經濟混亂。羅斯福號召立即調整工農業，修公共工程，復興市場經濟。小布什嚴肅地下令調20萬部隊去伊拉克打一仗，大炮一響，黃金萬兩。特朗普咬了一口漢堡喊“超市沒有食品，那就去麥當勞買吧”。最後拜登醒來説用有商品貼紙把貨架貼滿吧。

85、拜登執政時期，年事已高。有個人在推上罵了句拜登拉屎漏褲襠，結果被一共被判了30年。2年的原因是侮辱總統，28年的原因是泄露國家機密。

86、蓬佩奧把所有記者叫過來開記者會，他説：“第一，中國是帝國主義國家。第二，我們要把白宮漆成黑色。”“你瘋了？為什麼要把白宮漆成黑色？”“很好，我就知道大家對於中國是帝國主義國家沒有疑問。”

87、蓬佩奧在做關於中國的演講。蓬佩奧説：“中國抗疫的情況是虛報的。”一個記者舉手：“我剛從中國回來，他們説的是實話。”蓬佩奧説：“中國沒有人權和自由。”另一個記者站起來：“我剛從北京回來，他們很自由。”蓬佩奧忍無可忍：“先生們，你們最好少走動，多聽聽特朗普的演講。”記者：“我聽了，他説我是Fake News。”

88、2050年，美國解體。過了十年，有人做了一個展覽，展品是對美國破壞性最大的東西。剛開始是撞毀大樓的飛機殘骸，指的是911事件。然後是一個針頭，指的是新冠疫情。最後是兩個人的雕像。參觀者議論着：“這是什麼人，比飛機和病毒的破壞力還大？”“特朗普和他的國務卿。”

89、什麼是最長的笑話？蓬佩奧的講話。那什麼是最短的笑話？蓬佩奧！

90、特朗普的秘書受傷了，跟特朗普請求辭職。“你出了什麼問題？”“腰部以下截肢了。”“就這個？”“對。”“那沒事，我們的國務卿連腦子都沒有，還能照常工作，你不過是少兩條腿。”

91、一輛美國火車在緩緩開着，突然乘客發現後面有魔鬼在追。他們把所有的錢都扔出去，魔鬼仍然窮追不捨。這時候，一個美國人探頭説了句話，魔鬼竟然向相反方向逃跑了。“你説了什麼？”“再追下去就到白宮了，蓬佩奧正在開記者會。”

92、美國使團出使蒙古，雙方在介紹各自人員。當介紹到蒙古的海軍將領時，佩洛西哈哈大笑：“你們連領海都沒有，真是個笑話。”蒙古人被激怒了：“介紹特朗普和蓬佩奧時，我們可是表現的彬彬有禮的。”

93、美國一所學校內，老師讓同學們介紹自己的父親。“我的爸爸是修鞋的。”大家沒説什麼。“我的爸爸沒有工作。”大家沒説什麼。“我的爸爸是蓬佩奧。”這時全班鬨堂大笑。老師很生氣：“同學們，不要把你們的快樂建立在別人的痛苦之上。”

94、“蓬佩奧的司機被暗殺了。”“怎麼回事?”“子彈打到了蓬佩奧的臉皮上，反彈之後殺死了司機。”

95、“豬可以説謊嗎？”“別，我們一般不在背後討論蓬佩奧。”

96、一個美國富翁看到街邊一個流浪漢在啃草，説：“你怎麼在啃草啊？”流浪漢説：“我餓啊，已經幾天沒吃東西了。”富翁聽了很難過，説：“這也不解飽啊！”於是富翁把流浪漢帶到了自己的莊園，説：“你去我的草坪上吃吧，那裏都是草，管飽。”

97、鮑威爾説：“我擔心，我走了以後，美國人會繼續跟你走嗎？”拜登自信地對鮑威爾説：“你放心的去吧，如果美國人不跟我走，我就讓他們跟你走。”

98、特朗普視察美國病毒研究所，問那裏的負責人：“你們的疫苗工作開展得怎麼樣了？”負責人回答：“得益於偉大的公有制經濟，我們的疫苗已經研究的差不多了。”特朗普説：“這很好，可我們是私有制的，並沒有什麼公有制經濟。”負責人説：“是的，所以也並沒有什麼疫苗。”

99、尼赫魯、蔣介石、戈爾巴喬夫作為貴賓來美國參觀。“我要是有美國的飛機，我將是戰無不勝的。”尼赫魯説。“我要是有美國的信息化，我將能指揮每一個兵！”常凱申説。“我要是有超市貼紙，蘇聯現在也不會解體！”戈爾巴喬夫説。

100、2020年3月31日，紐約州長美國紐約州長科莫在記者會上表示，一開始美國認為新冠病毒只會攻擊黃種人免疫系統！

顯然，新冠疫情推動了世界變局的發生。所以，我們才能看到各種來自蘇聯笑話的美國笑話。