一個殘酷的事實：所有關係都會「變壞」如何科學處理？_風聞

　　策劃、撰文 / 47

　　專業支持 / 米蘭達

　　編輯 / KY主創們

　　大家好，我是47。也不知道是冬天適合懷舊還是怎麼的，最近我身邊的朋友都開始“緬懷從前”：

　　我，我怎麼看？曾經很相愛，不知道怎麼的就變壞了？

　　確實，不管是正處於親密關係中的人，還是已經結束關係的人，可能不少人都有這個疑惑。當我們去回顧一段關係的時候，開始總是分分鐘都妙不可言，到後來卻變得糟糕、開始互相傷害。所以，關係究竟是如何變壞的？或者説關係一定會變壞嗎？今天我們就來聊聊這事。

　　關係會如何發展，取決於關係雙方對這段關係的評價。Eastwick等人在2019年提出了關係軌跡框架理論（Relationship Trajectories Framework），它概念化了親密關係在一個完整的時間跨度內（從初次相遇到關係結束）是如何發展變化的。

　　該理論認為，每個人對於關係的評估是一段弧形的軌跡，包含五個維度，分別是：形狀（上升、峯值和下降）、波動、閾值、組成和密度。

　　（圖片來源：‌https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/1047840X.2019.1577072?scroll=top&needAccess=true）

　　**研究者發現，在關係最初的階段，人們對關係的評價會快速上升。**兩個人剛接觸時，有很多因素會導致我們被他人吸引，例如有吸引力的外表（Walster et al., 1966）；相似的興趣；與前任有相似性（Byrne et al., 1970）等等。這時我們想到對方就會不自覺地笑，隨時都想見到對方，會因為沒有得到及時回應而焦慮。

　　**對關係的浪漫評價會在一段時間中達到一個最高平台期（並非某一個頂點時刻）。**這個時候我們對伴侶的評價是最高的，對於彼此的行為鮮少出現負面歸因，對彼此顯示出愛與回應，不再感受到壓力。

　　**有時候，浪漫評價可以一直維持在高峯，但對於大多數關係來説，浪漫評價會隨着關係深入有所下降。**心動的感覺開始消失，你開始對關係倦怠甚至厭煩。這時候，你們之間可能會頻繁出現衝突，你開始覺得所有的回憶都是無趣的、沉悶的（Millder & Perlman, 2010），甚至開始猶豫是否要繼續下去。

　　**之所以會呈現出先上升、再下降的趨勢，主要與激素變化有關。**心理學家指出，早期對一個人強烈的心動，實際上是多巴胺（DA）、去甲腎上腺素（NA）和苯乙胺（PEA）產生的化學反應。這種興奮愉悦的狀態，會隨着時間逐漸褪去。通常來説在相愛的“化學反應”發生後的2-3年後，它會慢慢隨着我們身體對苯乙胺耐受性增高而完全消失。

　　但是，激素的變化只能解釋為什麼大多數關係會在頂峯後開始下降，它無法解釋為什麼每個人下降的幅度和速度都不一樣，更無法解釋為什麼有的關係就真的惡化了、破裂了，有的卻能長久穩定的發展下去。一段關係的變壞，背後有更多的原因。

　　兩個人交往之初，常常會感受到一種“命定的緣分”：我們無比契合，簡直是靈魂伴侶。但隨着接觸深入，濾鏡會一步步破碎。你會開始發現，兩個人之間存在的各種差異，而這，就是很多關係變壞的開始。

​　　1、當個體差異開始顯露，

　　雙方對關係的評估會開始下降。

　　人與人之間本就有很多不同，一些小的差異可能無關緊要，但某些差異可能會導致雙方對關係評估下降（Cohan & Bradbury, 1997）。

　　**敏感度：**每個人敏感度不同，敏感度較高的人能更完整細緻地感知外部信息，也常因為過多外部刺激產生聯想，滋生情緒。如果ta們的伴侶敏感度較低，不僅不能感知到同等信息，還可能忽略伴侶情緒，從而產生矛盾。

　　**依戀類型：**心理學家將成人依戀模式分為4種：安全型、痴迷型、疏離型和恐懼型（Bowlby, 1969）。不同依戀模式的人在一起可能彼此治癒，也可能彼此折磨。如一個人是痴迷型，在戀愛中缺乏安全感，需要對方明顯地表達愛，而另一個人是恐懼型，因為怕受傷而不敢表達。屆時，兩個人都無法得到“被愛”的印證。

　　**性觀念：**性方面的差異會影響關係走向。如一方性觀念更開放，認為感情升温到一定程度就可以發生性關係，另一方相對保守，可能會因為對方提出的性需求，而對ta的人品、戀愛目的都產生質疑。

　　**金錢觀：**對待金錢的態度是否一致，是影響親密關係的重要因素（Gasiorowska, 2015）。在金錢觀上衝突較大的伴侶，矛盾往往在關係早期就會顯現：ta們可能約會沒多久，就會因為飯錢由誰來付而起爭執；或在節日時，因為對方買了便宜禮物而氣惱。這些衝突累積，都會讓雙方對這段關係失去信心。

　　2、除了差異，缺點也會開始出現。

　　這時候，兩種處理方式可能惡化關係。

　　隨着關係深入，大家還會發現，對方似乎和自己設想的不一樣：ta也有很多缺點，我們的關係並不完美。這是因為在交往初期，我們不僅會努力給對方留下好印象，同時也會理想化對方（Waller, 1938)。但人不可能一直完美，當缺點開始顯露，這時，有兩種處理方式會給關係帶來危害。

　　**第一種，建立親密紐帶的幻想（fantasy bond）：**有些人沒有辦法接受幻想破碎，便會建立一個“幻想的親密紐帶”，想象對方還是完美伴侶，兩個人的關係沒有任何問題。但是，沉溺於這種幻想會讓人對真實的對話更封閉、變得有防禦性，這時伴侶只要出一點差錯，ta們的反應會更激烈（Firestone, 1985）。

　　**第二種，專注、誇大伴侶的缺點：**完美幻想破滅後，有些人會對伴侶變得挑剔，專注或擴大伴侶的缺點。這是因為，預期和現實的落差讓ta們感覺“上當受騙”。為了排解憤怒，ta們將所有負面情緒都轉移到對方身上。這種行為會嚴重傷害伴侶，甚至會逼得ta們主動放棄關係（Huston et al., 2001）。

　　3、在關係發展過程中，

　　雙方節奏不同也容易產生誤會。

　　根據關係軌跡框架，每個人對執行某個特定行為、對關係的程度要求是不一樣的。比如有人認為戀愛一週就可以接吻，有人認為至少得相處半年，Eastwick 把這個稱為閾值（thresh****old）。

　　閾值相當於大家戀愛的節奏，節奏不同，容易產生誤會。舉個例子，一個人認為兩個人的關係，已經到了可以官宣、認識親密朋友或是結婚的程度，但另一方認為關係還沒有達到做這件事的程度，提出拒絕，這時，提出需求的一方就會懷疑對方是不是不夠愛自己。 

　　節奏的差異在兩性中可能更加明顯（性少數人羣可選擇性忽略）。Eastwick指出，大多數人對關係每個階段可以做的事，都有一個等級排序（比如牽手