15歲女孩當街暴打母親、狂扇耳光，背後的原因所有家長都該看看_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2021-12-29 08:48
作者| 窈窕媽媽
前幾天看到一則新聞，讓我非常痛心。
江蘇常州，一位女孩情緒失控，當街毆打母親。
視頻顯示，這位母親騎着電動車停在原地，女兒坐在後座上。
女孩發瘋般捶打母親的頭盔和臉頰，又吼叫着撕扯母親的衣服，嘴裏大喊“快走啊”。
不禁讓人疑惑：血濃於水，孩子為何對母親下手這麼狠？
據圍觀的人説：
母親帶15歲女兒來買新手機，二人約好女孩出4000（打工賺的），母親補貼2000。
到了手機店，母親後悔了，説以前的手機修修還能用，而且還要替孩子“保管”4000元。
二人從店內爭吵到店外，圍觀的人越來越多。女孩想回家理論，母親卻拒絕離開，任由路人對孩子指指點點。
女孩情緒崩潰，才有了這一幕。
孩子大打出手固然不對，但仔細想想其實母親也有錯：
答應好的事出爾反爾，這是失信。
失信後拒絕溝通，故意讓孩子難堪，這是冷暴力。
母親以為孩子迫於壓力會當場妥協，可無論結果如何，這件事都會成為孩子的陰影。
事情發生後，很多網友表示理解女孩，並指責母親不通情達理。
其實，倘若母女倆能好好溝通，這起鬧劇完全可以避免。
在我看來，親子間的大部分衝突，歸根結底都是溝通出了問題。
很多時候，大人與孩子之間，信息的傳達與理解容易有出入——大人眼裏正常的表達，在孩子看來是很有殺傷力的。
而認識到這種不同，是解決親子衝突的前提。
今天這篇文章，我分析了幾個常見的、因為溝通而引起的親子衝突場景。希望對你們有所啓發。
用「尊****重差異」代替盲目比較
《正面管教》一書中説：很多父母明知道拿孩子比較不太好，卻還是會忍不住比較。
最常見的一種是拿“別人家的孩子”激勵自己的孩子。比如：
媽媽：你這次考得怎麼樣？
孩子：沒考好，只得了70分。
媽媽：又沒考好？！你看看人家妞妞，回回考第一，你什麼時候能跟人家似的，讓我省點心。
然而，當孩子聽到類似的話時，內心感受其實是這樣的：
我的媽媽更喜歡妞妞，我討厭妞妞；我真的很差勁，我不想再好好學習了，反正怎麼學都比不上別人。
那麼這種情況下，可以試試這樣做：
先抱抱她，然後這樣説：
媽媽知道你很沮喪，很難過。（理解並認可孩子的情緒）
這次沒考好，説明知識點掌握得不夠熟練。我們來分析一下好不好？（把孩子從壞情緒中拉出來，引導他去解決問題）
你看，上次出錯的那個問題，這次你答對了，這就是進步。（跟以前的自己比，適當鼓勵，重拾信心）
這次再攻克其他的知識點，下次會更好的~（落實行動）
很多父母低估了孩子的自尊心。當孩子沒考好或做錯事，其實已經很內疚了。此時再拿孩子和比人比較，很容易打擊孩子。
很多父母喜歡拿孩子比較，從成績到興趣，從脾氣到性格……彷彿這樣孩子就會和別人一樣優秀。這種行為在心理學上叫**「負性攀比」**。
長此以往孩子容易自我否定、嫉妒心強、過分在意別人看法，甚至出現更嚴重的心理問題。
與其拿孩子和別人比，不如尊重差異、耐心引導，幫助他進步。
用「協商」代替命令
孩子不聽話，很多家長會失去耐心，直接命令孩子，卻忽略了孩子的感受。
試想一下，當孩子在遊樂場玩不願意回家的時候，你是怎麼催促的呢？我想，很多家長，應該是這樣：
媽媽：太晚了，我們該回家了。
孩子：我要再玩一會。
媽媽：不許玩了，聽見沒有。
孩子：就玩一小會可以嗎？
媽媽：我再説最後一遍，現在回家！聽到了嗎？
然而，當孩子聽到類似的話時，內心感受其實是這樣的：
我只是想多玩一會，媽媽怎麼這麼生氣？我討厭她命令我的樣子，她越讓我幹什麼，我偏不幹！
如果孩子不執行你命令的時候，試試這樣説:
寶寶，太陽都落山了，我們是不是也該回家了？（詢問孩子的意見）
媽媽知道你很想多玩一會（表示共情），不過我們出來之前説好5點回家的（提前制定規則），這樣吧，最後再玩5分鐘**（給予一定的自由度）然後我們就走，好嗎？（用協商的語氣）**
現在開始計時了，我等你哦**（温柔而堅定地執行）**。
從2歲開始，孩子的自我意識開始覺醒。命令起不到想要的效果，還會引起孩子的逆反心理。所以粗暴下命令之前，先想想是否有更好的解決方式。
我的建議是，從2歲開始孩子自我意識萌芽的時候，試着跟孩子一起制定規則（比如看電視、看手機的時間，出去玩的約定，或者買東西等等環節都適用），在執行過程中，也要注意傾聽孩子內心，理解孩子感受，用協商的方式給出對策，這樣他們會更願意執行。
用「描述事實」代替語言羞辱
你知道嗎，語言羞辱也是一種暴力行為？
《兒童溝通心理學》中説，語言羞辱是溝通的大忌。長期被羞辱的孩子會變得沉默寡言，關上與父母交流的通道。下面的場景你熟悉嗎？
孩子：媽媽你看，這個玩具車是我組裝的。
媽媽：整天擺弄這些，有什麼用？
孩子：以後我想當科學家。
媽媽：房間那麼亂也不收拾，就你還想當科學家？死了這條心吧！
當孩子聽到類似的話時，內心感受其實是這樣的：
我很希望媽媽能誇誇我，我只是沒有收拾房間，她為什麼那麼生氣呢？為什麼她會説我當不了科學家？我是不是真的很笨？
這世上沒有完美的人，每個人或多或少都有一定的壞習慣或缺點，孩子更是如此。所以當孩子哪些方面做的不好，切忌打擊，而是多鼓勵。
類似情形，可以試試這樣説：
寶貝，你的動手能力太強了，先給你個贊**（讚揚正確的地方）**。
不過，房間現在也太亂了吧……（描述事實）。
你還記得前兩天我們一起看的神州13號空間站，裏面多整潔有序啊！（運用榜樣的力量）。
寶貝，一個優秀的科學家，不只是動手能力強，有良好的整理習慣也很重要哦~（給予啓發，而不是建議）。
在這個案例中，孩子滿心歡喜展示作品，換來的卻是一頓羞辱，也就不難理解孩子的失落和委屈。
在我看來，比孩子犯錯更嚴重的是——父母藉機羞辱孩子。
語言羞辱會摧毀孩子的自尊心、自信心，很難讓孩子認識錯誤。
其實當你冷靜下來，認真描述事實的時候，也就間接告訴孩子該怎麼做。
用「耐心」代替威脅
很多父母都曾威脅過孩子，這種方式能讓孩子立即聽話，確實好用。
但事實上，孩子表面上乖乖就範，內心卻裝着一百個不服氣。比如，在飯桌上就時常發生下面的對話：
媽媽：把青菜吃光光，別剩下。
孩子：我討厭吃青菜。
媽媽：討厭也得吃，否則再也不給你買零食。
孩子：就不吃、就不吃……
當孩子聽到類似的話時，內心感受其實是這樣的：
我討厭吃青菜，更討厭她強迫我吃青菜！她為什麼總是讓我做討厭的事情？
這樣説更好：
為什麼不喜歡，是味道不好，還是……？（詢問原因）
吃青菜可以讓你長得又高又壯，以後不被別人欺負。（解釋原因）
我們一起比賽，看誰先吃完好不好？（進一步提供動力）
威脅，本質上是在強化自己的權利，這樣的不對等關係會讓孩子產生畏懼心理，容易養出不自信的孩子。
教育的目的並非是讓孩子害怕，而是希望他明白錯在哪裏。
如果稍加耐心一些，以成年人的經驗和閲歷，總有各種方法説服孩子。
知己知彼，方能百戰百勝。其實所有溝通技巧，本質上還是要理解孩子，在此基礎上展開教育會更有效果。
每個孩子的性格、特質等各有不同，需要父母靈活應對。
當然，寫了這麼多，我並不能保證學習了這些技巧，效果會立竿見影。但我還是希望通過這篇文章，給父母們多一種思路，多一種嘗試。
從本質上説，一切有效的溝通，都來自於父母無條件的接納和愛。
讓孩子感受到你的誠意，很多事情也就解決了一半。
提醒自己——
下次，與孩子溝通前多想一秒鐘，別讓傷害脱口而出。