木馬安家記——這一路是刀山火海還是柳暗花明,惟願不忘初心_風聞
潜伏的木马君-潜伏的木马君官方账号-育儿的酸甜苦辣,和歪果仁斗智斗勇,用故事分享人生2022-01-21 09:07
作者丨木馬君
最近有很多瓜友問我,在國內生活習慣嗎?安家都順利嗎?木馬爸爸怎麼樣,他能不能適應?
如果是去外地旅遊,只要check-in和check-out就行,不必顧慮太多生活瑣事。而拖家帶口從一個國家搬去另一個國家生活,必然是個大工程。
特別是木馬爸爸和小木馬都語言不通,不熟悉國內的生活和文化,從滿眼茫然,到慢慢摸索出獨立生活的能力,這條路顛簸曲折,又充滿挑戰。

但是,今天我不是來訴苦的,這條路再難,也是累並快樂着,倒也沒有什麼好抱怨的。
在國內生活的這幾個星期裏,我們一家人都在重新適應磨合,這期間有很多細小的感受和新的感悟,想要跟你們分享。

安家過程中的雞飛狗跳,一地雞毛,這些都是養娃家庭的日常,真正有些困擾我的,是一種焦慮情緒。
我仔細想了想,我的焦慮來自哪裏,不是工作太忙,也不是花錢太快,而是一種——負疚感。

當木馬爸爸因為語言不通而感到挫敗時,我除了幫助安慰他,同時也感到負疚:如果不是因為我,他也不會來到這個語言不通的地方。
當小木馬不肯去新的日託班而鬧脾氣大哭時,我也感到負疚:他原來在德國的幼兒園裏已經適應了,過得多麼快樂,現在卻是因為我,要面對新的託班,受這份苦。
當木馬爸爸在適應新的工作方式,有時難免感到失落和無所適從,我又開始暗暗着急:如果不是因為我,他就不會離開熟悉的工作環境,現在要適應新的工作方式。
木馬外婆有時也會悄悄問我:木馬爸爸能適應嗎?是不是聽不懂我們説話讓他不開心?
號裏也有很多老瓜友常常好心留言給我:你一定要好好照顧木馬爸爸呀,他是為了你才來了中國的。
説者無意,聽者有心。
自從搬到國內,不知不覺地我也接受了這種自我暗示:
都是因為我,他們才要走這條顛簸曲折的路。
如果他們偶爾有負面焦躁的情緒,如果他們偶爾感到挫敗沮喪,我就會更加負疚和焦慮,因為這一切都是因為我呀。


這種負疚感看似合乎邏輯,充滿了善意,但是在其中浸泡了幾周,我突然意識到,
在家庭生活裏,這種負疚感簡直有毒。
人一旦被負面情緒影響,就沒辦法客觀地看待事情,更沒辦法在另一半有壞情緒時,抽身出來,用穩定的情緒幫助他。
如果木馬爸爸感到挫敗,我就會自動代號入座,感到更加挫敗,因為沒能讓他們立刻適應,是我的責任。
如果小木馬在新環境裏膽怯哭鬧,我也會比平時更加焦慮,沒有了往日的那份淡定和耐心。因為除了心疼孩子,更煎熬的是心裏的負疚感。
木馬爸爸因為工作安排的原因,需要和德國同事一起工作,因為時差原因,他常常是上午沒什麼事,下午到晚上,才會非常忙。
而我則是正常的朝九晚五,有時會很早去辦公室。
自然而然地,木馬爸爸承擔了早晨打理娃的任務,他負責給娃梳洗穿衣,送他去日託班。而我下午下班後,再和木馬外婆一起帶娃玩和準備晚餐。
這和在德國生活時的分工幾乎是一樣的,我和木馬爸爸已經這樣分工帶娃四年了,他負責早晨,我負責下午,一直配合得很好。
可是在安家的時期,即使是和平時一樣的分工,也讓我產生了不同的感受。
早晨我收拾好自己,走出了家門,再一次產生了焦慮和負疚的情緒:
我把他們扔在家裏,自己輕鬆去上班了,可真自私呀。
不知道今天小木馬適應得如何,木馬爸爸可太難了,都怪我呀。
因為被這種負疚焦慮的情緒困擾,我甚至對木馬爸爸説:我不想你每天早晨打理孩子了,我們分工,一三五你送,二四六我負責。一人一半,心安理得,我再也不想被負疚感困擾了。
木馬爸爸有些不解:何必呢?我本來上午就比較空啊。這樣安排是最合理的。

我:可是。。。
以前,我和木馬爸爸分工帶娃,雖然彼此工作都很忙,但是各自想辦法平衡工作和帶娃。
合理分工之後,誰不完成誰是狗熊,我享受這樣勢均力敵的團隊合作,而不是總在心裏暗暗琢磨:他是不是多做了些,在為我犧牲?

帶着負疚感去應對日常生活,有時還會產生相反的應激情緒。
就好像一個自覺做錯事的人,會更加激動地嘴硬:這又不是我的錯!

有一次參加完家庭聚會,晚上回到家,木馬爸爸大約因為語言不通和新環境而感覺失落,情緒不高。我看他情緒不高,就自然而然地開始聯想:
是因為家庭聚會讓他不開心嗎?是聽不懂中文而着急嗎?是對我的安排有意見嗎?
是不喜歡現在的生活嗎?是後悔來國內了嗎?這是在埋怨我嗎?
想到這裏,哪裏還能淡定?!

於是三言兩語地,雙方就陷入了發泄情緒的狀態中。
他發泄這段時間的緊張和焦慮,我發泄心裏的負疚感和疲累。
等到兩人都安靜下來,其實心裏都清楚得很,我們並沒有要吵架的實質內容,不過是釋放了一些精神壓力和負面情緒。
現在客觀地想一想,那天木馬爸爸和我的情緒都不高,僅僅是因為:前一天睡眠不足,那天天氣太冷,長期住在酒店,我和木馬爸爸最近比較累而已。
就這麼簡單。
如果是以前的我,看到情緒不高的木馬爸爸,絕不會先往自己身上找問題,繼而心虛地跳起來為自己辯護,最後把一個人的壞情緒變成兩個人的戰爭。
你看,這就是負疚感帶來的問題。
在顛沛流離的安家過程中,因為語言和文化優勢,我自然是那個要對一切負責的人,所以不自覺地就會把一切的波折看成是自己的責任,把這一路上的困難和挫折看成是自己的“過錯”。
我們都忘記了,日常生活裏的這些雞毛蒜皮,偶爾的焦躁低落,原本就是生活的一部分,只是因為跨國搬家的特殊時期,因為負疚感,把一切負面情緒都放大了。

所幸,我是一個很善於觀察和處理自己情緒的人。
過了幾周,我便發覺自己這種負疚的心態非常不健康,也不利於一家人的相處。
如果我的情緒不穩定,全家人就不會快樂。在國內的生活,我做為家裏的主心骨,更要有強大平和的內心才行。
很快我就從這種負面情緒中跳脱了出來,讓我茅塞頓開的不過是一個簡單的信念:
這一路千山萬水,是刀山火海還是柳暗花明,都是一家人商量之後共同的選擇。
既然是家庭共同的選擇,也就不存在誰為了誰受苦。我們所追求的,是這個小團體的最優選,是苦是甜,都要一起面對。

我們想讓小木馬的世界更豐富,我們希望他能和中國多一些連接,我們想要有不一樣的生活經歷和人生體驗,這些才是共同決定回國的原因,絕不是一個人為了另一個人犧牲。
即使我們還在德國生活,也一樣隔三岔五會有情緒低落的時候,也會遇到挫折和一地雞毛。
國內的生活有豐富美好的一面,也有困難不適的瞬間,這些才是生活本來的樣子,我又何必心懷內疚,生怕他們遇到一丁點問題,並心虛地都歸為自己的責任。
在適應新生活新環境的過程中,必然不會是平坦的康莊大道,總有遇到挑戰感到緊張無措的時候,可是這些不正是我們自己主動決定的“跳出舒適圈”嗎?
木馬爸爸縱然離開了熟悉的環境,但是新的人生體驗豈不也是無價之寶?
小木馬雖然要學新語言適應新學校,但是他以後有豐富的見識,會不會感謝這段人生經歷?
每一個重大的改變,都是全家人一起商量,衡量得失後才做出的決定,只要初心還在,就沒什麼好瞻前顧後的。
想清楚了這些,我心裏就輕鬆了不少,心態平和了,才能更好地處理家庭瑣事,照顧一家老小的生活。

經歷了這段時間的情緒梳理,感覺自己有所收穫。
在我看來,小家庭裏常常分工不同,角色不同,重要的是兩個人一起商量共同面對。
這種看似合理的負疚感和犧牲感,並不是什麼美好的事。
它不會讓一個人變得更偉大,另一個人更感恩,相反,這種情緒會在充滿雞毛蒜皮的歲月蹉跎中,變成自怨自艾和意難平。
**我更喜歡平衡,獨立,互相成全,沒有犧牲與負疚的家庭關係。**只有這樣,我們才能平等地看待和欣賞對方,成為可靠的隊友。
以後的路,不管是鋪滿鮮花還是長滿荊棘,惟願不忘初心。