你以為的關心，只會讓我更討厭你_風聞

　　策劃、撰文 / 47

　　專業支持 / 蔻蔻

　　視覺 / Chris

　　插畫 / Always

　　編輯 / KY主創們

　　你曾經被別人的“關心”惹怒過嗎？比如：

　　或者，有時候，因為私事請假回家，結果一回公司，大家紛紛來問為什麼請假？家裏出了啥事？需不需要幫忙？……讓人覺得蠻尷尬的……

　　再或者，有時候收到不熟的異性“連環奪命問”：“吃過早飯了嗎？”“吃過午飯了嗎？”“吃過晚飯了嗎？”

　　有一説一，這種局面真的挺尷尬的，因為至少對方看起來是出於好意的，即使你覺得很討厭、很反感，還是會不好意思生氣。

　　為什麼有的關心會讓人這麼討厭？是我“不知好歹”還是對方出了問題？什麼樣才算是“正確的關心”呢？今天我們就來聊聊這件事。

　　通常來説，人們對於“關心”這個詞的理解都是褒義的，它是一種以“利他動機”驅使的行為，是為了提高另一個人的福祉而做出的舉動。

　　但是，並不是所有的關心都是真正利他的。有一種關心，在利他意識之下存在着無意識的自私動機，夾雜着自我服務（self-serving）的目的，叫做“防禦性利他（defensive altruism）”（Sun, 2018）。生活中，防禦性利他的關心行為並不少見，我們總結出了以下4種最常見的類型：

　　**上述這些關心，本質都是為了滿足自身需求，並不是真正的關心。**為了達成個人目的，這些關心者還可能還會扭曲自己的行為，變為病態的關心。因此，這種“關心”往往令人不悦，人們會覺得自己被幹涉、被利用和侵犯，有時候甚至會導致一些災難性結果（Oakley, 2013）。

　　所以，如果你所遭遇的是這種“假關心”，你有不滿和厭惡的情緒就很正常。但是，有時候一些真正的、為了我們利益考慮的關心，也會讓人覺得討厭，這又是為什麼？

　　很多時候，那些善意的關心之所以會讓我們覺得討厭，是因為對方關心的內容可能不太恰當。

　　**第一種情況是，對方關心的內容，已經侵犯我們的個人邊界（Personal boundaries）。**個人邊界指的是一個人所創造的準則、規定或限度，以此來分辨什麼是合理、安全的，別人該如何對待自己，以及越界時自己該如何應對。個人邊界主要包含兩方面（Whitfield, 1993）：

　　**1）身體邊界（Physical）：**包含個人空間，以及身體接觸的考量。如果一個關心我們的人，侵犯了我們的身體邊界，比如ta説話的時候可能離得太近，或是對方不小心觸碰到了我們身體，這時候我們也會因為個人空間被侵犯而感到不適。

　　**2）心理邊界（Psychological）：**包含信仰、個人想法和觀念等方面。當別人對我們的關心，觸及到了我們內心的“小秘密”，也就是我們不希望被外界知道的故事或想法時，我們也會感覺到一種明顯的不舒服。

　　**第二種情況是，對方在關心的內容上，持有與我們相斥的價值觀。**價值觀是對於我們自身來説非常重要的東西，它是在我們成長過程中逐步形成的一種信念，決定着我們的人生目標，激勵着我們去行動，同時也是每個人生活中最基本的指導原則。

　　因此，當對方的價值觀與我們的價值觀發生衝突，甚至對方企圖將自己的價值觀強加在我們身上時，我們可能會產生比較強烈的情緒反應（Sinrich, 2019）。

　　比如，你是一個奉行“戀愛自由，不行就算了”的人，但你的朋友或親人，可能認為“男大當婚、女大當嫁”，並基於這樣的觀念不斷奉勸你抓緊時間，趕緊找對象。事實上，ta們沒有任何惡意，也是真心希望你好，但我們仍會因為這樣的勸説感到心煩。

　　生活中常見的價值觀衝突可能還有：愛情至上 vs 事業第一；拼搏 vs 隨緣；男大當婚，女大當嫁 vs 自由戀愛，不婚也行；養兒防老 vs 就愛丁克……

　　但是，很多時候對方可能在關心的動機和內容上都沒有踩雷，而我們依然覺得對方的關心很討厭，這是為什麼？ 

　　關心其實是一門技術活，如果選錯了關心方式，不僅起不到安慰的作用，還會給人帶去負面情緒，甚至傷害到對方。

　　常見的“錯誤的關心方式”有三種類型。為了更好的理解和區分它們，我們先假設一個需要被關心的場景：不幸的珍妮花，剛剛經歷了親人離世……

　　錯誤關心一：憐憫（pity）

　　憐憫可能是感情投入最少的一種關心方式。**它表達的是對對方遭遇的一種認知（acknowledge），即“我承認你目前的狀況是糟糕的，我為此感到遺憾”。**這種認知僅僅基於個人想象，關心者並不會代入對方，去真正理解對方的處境和感受。

　　憐憫式關心可以分為兩個類型：**仁慈的憐憫（benevolent pity）和輕蔑的憐憫（contemptuous pity）。**前者雖表達出惋惜和關懷，但仍然是出於高位者對低位者的凝視，雙方不平等；後者則直接表達出蔑視，以及自身的優越感（Kimball, 2004）。

　　因此，不論是哪一種憐憫，都會讓被關心的人覺得自己沒有得到基本的尊重。Ta們會認為對方不僅不瞭解自己，還表現出了一種居高臨下、站着説話不腰疼的“驕傲感”，甚至會對對方產生“自以為是”的厭惡。

　　錯誤關心二：同情（sympathy）

　　**同情的情感投入會比憐憫多一些，**它是在能夠客觀理解另一個生命所經歷痛苦的基礎上，對對方的遭遇具有反應的關心（Decety & Michalska, 2010）。

　　同情的出發點是：“我有過類似經歷，所以我理解你”。然而很多時候，這是一種“過多的自我代入”。關心者會因為相似的經歷，預設對方和自己曾經的感受一模一樣，然後給予安慰。但事實上，不同的人在遭遇相似經歷時的感受，可能是完全不同的。

　　因此，這種關心方式不僅會阻礙關心者去真正理解對方，還會讓被關心的人覺得自己被忽略了，ta們可能會完全失去表達的慾望，會覺得這裏似乎變成了關心者回憶和表達的舞台：“你只在乎你自己”。

　　錯誤關心三：全能慈悲（compassion）

　　全能慈悲可能是所有關心方式中，個人情感投入最多的一種。與前兩種錯誤的關心方式不同，擁有全能慈悲的關心者，能夠感受並認同對方的處境，關切對方的狀態，換句話説，ta們可以真正理解被關心者。

　　**但是，在此基礎上，ta們還有一種強烈的想要幫助對方減輕痛苦、走出困境的願望（Lopez, 2011）。**因此，ta們可能總是熱忱地提供幫助，但根本沒弄明白對方是否真的需要幫助、以及需要什麼樣的幫助。

　　對被關心者來説，雖然ta們會感到自己有被理解，但更會感覺自己的邊界被僭越了。面對過於熱忱的幫助，被關心者會覺得對方不相信自己有解決問題的能力，不被信任和認可，是需要被拯救的“弱者”， 反而對對方的幫助和關心產生厭惡。

　　共情（empathy）被認為是最能夠讓他人感受到被懂得、被愛着的表達關心的方式，它意味着我們不僅能夠從他人的參照系中，去理解和感受他人正在經歷的事情，還能夠在不越界的情況下，提供對方所需要的幫助。

　　對應到珍妮花的案例中，運用共情的關心者或許應該説：“我能體會你此時的難過，如果有什麼需要，我隨時都在呀~”

　　要真正做到共情其實並不容易，心理學家Daniel Goleman（1995）指出，“共情”包含了3個層次，分別是：

　　**情緒共情（Emotional Empathy）：**對對方情緒的感同身受，不僅能捕捉、識別對方的感受，也不會將這種感受過多牽扯到自己身上。

　　**認知共情（Cognitive Empathy）：**從對方的視角和立場出發，去理解和看待ta正在經歷的事情。

　　**共情擔憂（Empathic Concern）：**在情緒共情和認知共情的基礎上，一種時刻準備提供幫助的狀態。

　　**只有同時包含了這三個維度的共情，才是表達關心的最佳方式。**被關心者能從你的關心中，感受到尊重和理解（Riggio & Taylor, 2000），ta們既會因為自己的苦楚被另一個人感同身受而感到不再孤獨，也會因為對方給了自己足夠的空間去消化和成長，而感到舒適（想了解更多共情技巧和注意事項請戳：能答對這7題的，比PUA還厲害。）。

　　所以説，下一次，當你再因為他人的關心而感到不適時，可能真的不是你的問題。

　　你所體驗到的不適感，一方面提醒着你去回顧和審視這段關係，也許對方並沒有真誠地對待你，另一方面，也可能表明對方觸犯了你所堅持的價值觀，或採用了不合理的關心方式。

　　不過，也不要急着拒絕別人的關心。你可以試着與對方溝通，進行調整，慢慢找到適合彼此的關心方式。畢竟，在今天，還願意花時間和精力來關心我們的人，已經是很珍貴的了。

　　以上。

　　今日互動：你也有過“別人越關心你，你越覺得討厭”的經歷嗎？來評論區説出你的故事！