杜江被曝婚內出軌,霍思燕一句話回應:這件事,我後悔知道太晚_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2022-02-16 08:43
作者| 窈窕媽媽
“熱烈的愛情到訂婚早已是頂點,婚一結,一切了結”。昨晚重讀《圍城》,我想這句話是不是刻薄了些——
畢竟還有那麼多恩愛的明星夫妻,讓我們對美好婚姻心存幻想。

然而,打臉也很快。
當天深夜,有網友爆出杜江與女網紅的聊天記錄。視頻中,杜江對女方説三月份要去武漢拍戲,主動提出“我們加個微信啊”,並叮囑對方要保密。

經過一夜的發酵,話題上了熱搜。
杜江發文澄清:沒有出軌,一切只是誤會。
霍思燕回覆:我信。
夫妻倆一唱一和,網友卻不買賬:
如果是正常的工作聯繫,何必提出“私信保密”的要求呢?
證明雙方沒有私交,工作室為什麼不放出完整聊天內容?
不僅工作室澄清部分疑點重重,

更是因為當初楊冪和李湘在前夫被傳出軌時,也是言之鑿鑿表示信任,最後一點沒耽誤離婚。

顯然,如今太多模範夫妻塌房,很多人説對婚姻再也無法信任。
其實,倒也不必如此悲觀。
“婚姻中最折磨人的,並非衝突,而是厭倦”誰也無法保證昨天的恩愛夫妻,明天會不會離婚。
在我看來,比起杜江有沒有出軌,更重要的是:在太多“恩愛夫妻”人設崩塌後,我們要擺正自己對婚姻的心態。
心態擺正了,幸福感也就來了。

多少人把婚姻過給別人看?
很多明星的婚姻之所以塌房,是因為擅長營造幸福假象。
其實,普通人又何嘗不是如此?
表妹小燕嫁給了大她15歲的男人,只因為這個有車、有房、有點閒錢的男人能給她穩定的生活。
起初,小燕父母因為二人年齡差距太懸殊,極力反對。
但是,在小燕眼裏,男朋友温柔體貼條件也好,年齡根本不是問題。

經過大半年軟磨硬泡,父母終於不再阻撓。
結婚後,表妹確實爭氣,逢年過節,大包小包往家裏帶。
“小燕她老公給她買了個上萬的包”、“小燕老公年終獎發了十幾萬”……親戚們都稱讚她嫁了個好人家。
小燕很享受這種被重視、被認可的感覺,她一次次訴説着自己的幸福,只有我注意到她脖子後面被頭髮遮住的淤青。

聚會散去,小燕眼神黯淡下來,她對我説:
「姐,你知道嗎,其實他早就變了。
以前他説我穿什麼都好看,現在我穿什麼衣服,他都會指指點點。
婚後我才發現他有很嚴重的酒癮,每次喝酒後,他都毆打我,第二天又不承認。
最近我發現他和女網友曖昧,而且已經持續了半年了。
他給我買的包包是高仿,我其實都知道。」

我問她,為什麼不離婚呢?
“所有人都認為我的婚姻很幸福,一直以來,我也是這麼説的。離婚會拆穿了我的謊言,我受不了指指點點的目光”。
傾訴後,她反覆叮囑我“不要告訴別人”。
**「湊活着過吧,起碼我在別人眼裏是幸福的」**我相信這是很多人假裝幸福的原因。
不否認,這些人中,有人會在苦苦支撐多年後,等來另一半變得越來越好,婚姻涅槃重生。
但,顯然,這只是少數。
**更多的人在婚姻中憋屈着,沒有走出去的勇氣,也沒有幸福的能力。**時間越久,手腳被束縛越緊,也越難掙脱。

其實,不必如此。
婚姻就像穿鞋,合不合腳只有自己知道,沒必要為了鞋子的華麗讓雙腳鮮血淋淋。
婚姻不是過給別人看的,我們也無需像明星一樣假裝幸福。
擺正了這個心態,便不會執着於成全別人眼中的虛假的美好,身心俱疲。

走入婚姻意味着就開啓未知
每天都有很多讀者留言,訴説婚姻不幸。
她們的煩惱大多來自理想婚姻與現實婚姻的巨大落差:曾幻想的夫妻和睦、母慈子孝,婚後都變成了柴米油鹽、埋怨爭吵。
讀者@微塵 正在經歷的,或許藏着很多人的影子。
她告訴我,她和老公在大學時走到一起,畢業後就結婚了。

今年是結婚第6年,從第3個年頭開始,她覺得自己的生活正在不可避免地滑入深淵:
曾經説不盡的甜言蜜語,逐漸被爭吵、抱怨填滿;
當初口口聲聲説不嫌棄妊娠紋,如今看她的眼神充滿厭惡;
浪漫就更不用想了,結婚頭幾年還能記住每個紀念日,如今連情人節都再不奢望有驚喜……
人到中年,上有老、下有小,只能湊活着過。她説自己有一種受騙的感覺,她甚至忍不住想,如果當初謹慎選擇另一半,會不會比現在過得好。

我無法回答,我沒有時光機,更是因為進入婚姻,本來就意味着未知。
人組成了婚姻,人會變,婚姻就會變。
深情的人,可能會變得濫情。積極的人,可能會變得懶惰……
人性有多複雜,婚姻就有多不可捉摸。
我見過前天還鬧離婚,第二天就決定生二胎的鄰居;
我見過堅決表示不原諒出軌丈夫,轉身就決定再給他一次機會的閨蜜;
還見過口口聲聲説感情不好,孩子卻生了一個又一個的親戚。
多少婚姻如此?

“婚姻的起點,多半有愛,但婚後總有或多或少的改變”。
承認這種必然,放下對方一輩子不會變的期待,其實很有必要。
然而,很多人都缺乏這種勇氣。
讓自己擁有看待婚姻的良好心態,是很多人的必修課。

婚姻是兩個人的關係,卻是一個人的修行
就拿我自己來説吧,結婚頭一年,我和老公經常因為小事鬧矛盾,為了讓他主動道歉,我沒少製造冷戰。
我發現,用這種方法就算他主動哄我,也只是為了緩和關係,沒有真正解決問題。

後來遇到爭執我不再用情緒化解決問題,而是站在兩個人的角度去權衡,和他靜下心來把事情説開。
這之後,我們的爭吵越來越少。
也終於明白《親密關係》書中所説:
「婚姻是兩個人在一起生活,但其實是一個人的事。
如果你不把自己的需求強加在伴侶身上,你就能在自己內心找到你真正需要的事物,也能讓你接納本來的自我。」
是啊,在婚姻中,沒人能對你完全負責,除了你自己。

很多人經歷了吵架、衝突、改變和讓步,早已沒有了浪漫憧憬。正因如此,生活中穿插的幸福卻更加踏實。
既然婚姻具有不確定性,不如擺正心態,好好愛自己。
當你接納了自我,就能夠不斷給自己力量,在婚姻中游走,自然多了一份從容。
恰如蘇岑説的:對待婚姻最好的方式是經營好自己。
願自己在婚姻面前,永遠年輕。
最好像詩中寫的那樣:如果可以,當然讓你永遠圍着果醬罐,嘗着蜂蜜糖,站在象牙塔,光明正大曬月亮。