“我喜歡你”的7種截然不同的含義_風聞

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　　最近後台收到這樣一條留言——

　　我們曾寫過“1/3的人都曾在有伴侶的情況下，對其他人心動”，那麼這種“心動”到底是不是求助粉絲説的“喜歡”呢？

　　生活中，不同場景裏“喜歡”的意思，是有着不同的含義的。我們在説“喜歡”某人時，並不都意味着想要和對方在一起、成為戀人。

　　**人與人之間，存在着不同類型的吸引力，“喜歡”也分很多種：性的、情感的、浪漫的、精神的……**那麼，“喜歡”可以有哪幾種？我們對某人的“喜歡”會是哪一種呢？

　　來看今天的文章。

　　米蘭昆德拉説：“相遇，意思就是：石火、電光、偶然。”有時候，即使彼此沒有太多的交集，甚至只是一個背影、一兩句對話，我們就被對方深深吸引。這，就是“crush”——短暫的、熱烈的但又是羞澀的愛戀。

　　在關係上，crush大多都是單向的。我們往往在並不很瞭解crush對象時，就義無反顧地認為自己“墜入愛河”，陷入了強烈的甜蜜中。這種“喜歡”，根植於我們自己的幻想，在很大程度上甚至不需要基於和對方的現實聯繫。

　　這種迅速發生的“喜歡”往往熱烈，卻也總是短暫。

　　在crush時，我們將自己的價值觀、戀愛觀投射在對方身上，幻想找到更多能與自我聯繫的屬性。而事實上，我們只是想把慾望寄託於美好的載體裏。冷靜下來，我們就不得不面對幻想覆滅後的殘酷現實。

　　陀思妥耶夫斯基説：“要愛具體的人，不要愛抽象的人。”我們可以享受crush帶來的美好和快樂，但也需要分清楚這短暫的心動，並不是真正的親密。

　　截圖自電影《壁花少年》

　　另外，有伴侶的人，也可能會cursh其他人，但這並不意味着精神出軌。研究顯示，對於那些已有穩定關係卻受到別人吸引過的女性來説，crush並沒有對她們原本的戀愛關係造成負面影響，反而增強了她們對自己伴侶的渴望 （Mullinax et al., 2015）。

　　人類和所有的動物一樣，都會散發信息素，也就是我們比較熟悉的“費洛蒙（pheromone）”。

　　費洛蒙是一種與嗅覺相關、但又高於嗅覺的物質，我們經常覺得自己被某個人身上的某種味道所吸引，但又很難描述那到底是一種什麼樣的味道，這往往就是費洛蒙的作用。

　　這種信息素由個體分泌到體外，激發下丘腦，使人們產生性吸引力及一系列反應。它會讓我們不斷地想要靠近這個人，很多時候，我們甚至完全意識不到自己被某人吸引，而這正是源於ta身上特殊的味道引發的情慾（Grammera et al., 2004）。 

　　我們感受到對方的身體的荷爾蒙和性張力時，會產生快樂的情緒，同時把這種快樂和感情聯繫起來——比如説，認為給自己帶來快樂情緒的這個人，是自己“喜歡”的人。

　　不過，源於情慾的“喜歡”是一種非常不穩定的體驗。當我們感受到對方的性吸引時，強烈的慾望讓我們渾身顫抖，但當它被滿足後，這種“喜歡”也容易就此結束。

　　你有沒有在某個人對你很好的時候，對ta心動過？

　　當對方向我們示愛、對我們關心體貼、向我們提供物質情感上的支持和幫助時，我們會產生一種感動。在梵語裏有一個詞叫“kama muta”，意為“被愛感動”，指的就是這樣一種暖心（heartwarming）的感受。

　　如果這種感情足夠強烈，我們會不由自主地有一些生理反應，比如起雞皮疙瘩、眼眶濕潤、或者感覺心中有一股熱流在湧動。研究發現，當我們被他人感動時，彼此的親近感都會增加（Seibt et al., 2017）。

　　與感動類似的還有“關懷（affection）”。關懷也帶給我們安全感，讓我們感覺自己是被另一個人需要的。它不是一種自然發生在我們體內的情緒，而是一種需要我們調動自己的情緒和行動，從而產生的情感紐帶（Rhodes, 2017）。

　　**這種“喜歡”讓我們和對方之間產生了真實的連接，讓對方成為了我們很親近、願意信賴的人。**但它的發生並不意味着浪漫情愫的產生，或者説——“這種感動不是愛情，但愛情裏一定有這種感動。”

　　當我們看見長得很可愛的人時，會有一種想要“哇（awww）”的感覺。

　　著名的動物行為學家Konrad Lorenz（1943）認為，像大眼睛、胖嘟嘟的臉頰和萌萌的走路姿勢，這樣的嬰兒般的特徵，在我們看來都很可愛，能夠讓大腦釋放出令我們感覺良好的多巴胺。

　　當然，可愛並不僅僅來源於外貌，語言和行為也會讓人產生可愛的感覺。比如最近冬奧會的王濛，她的解説表現總是讓觀眾們覺得超級可愛。

　　Kingelbach等人（2016）的神經影像學研究發現，**“可愛”不僅能讓人變得更細心、更有愛心，它還在感情紐帶、同理心和幸福感方面發揮着重要作用。**它可以激發我們的同理心和關愛之情，同時，我們的防禦性會降低。我們會想把所有的注意力放在ta身上，想要和ta產生聯繫，想要保護ta。

　　這種對於可愛的“喜歡”有着強大的力量，它能融化我們的心，並讓我們自我感覺更好。

　　有的人在我們的生命中就像一束光，我們會被ta的存在深深吸引和震撼。

　　臨牀心理學家Josh Gressel認為，**仰慕來源於我們能夠在他人身上看到這些美好的品質，並進行理想自我的投射。**我們渴望擁有ta的品質，或是我們存在擁有這些品質的潛能，但還處於無意識的狀態。

　　我們將對方作為一個可見的效仿對象，ta的存在能夠激發我們自己更好的一面。我們甚至期待對方的一切都是完美的，我們喜歡對方“像神一樣”的感覺。

　　不過，當我們將自己的仰慕和崇拜賦予我們的“偶像”，對方便不再擁有作為普通人的權利。過度的“神化”導致ta無法再為自己的生活做出選擇，只有滿足我們的“完美標準”，才能得到我們的喜歡。

　　一旦對方沒有達到我們心中的完美標準，我們就很容易放棄對方，比如很多粉絲在自己喜歡的偶像被爆負面新聞時會自嘲“塌房”。本質上，我們拒絕承認自己崇拜的人是和我們一樣的普通人，是有着優點的同時，也一定有缺點的、完整的人。

　　我們需要意識到“完美性”並非偶像存在的意義，當我們看到了“偶像”的光，比起拿着放大鏡研究，我們更應該學着向着光的方向成長。

　　小時候，我們會很依賴最喜歡的毛絨玩具、衣服和照顧者，比如一直呵護我們的外公外婆。依戀無關於激情，它一直存在於我們的情感需求裏。

　　**如果説愛是關於對方，那麼依戀往往是關於自己。在依戀關係中，我們會更多考慮自己的需求和願望。**我們之所以信任和喜歡對方，是因為對方的關心、呵護、陪伴和給我們帶來了好處，而不是相互的，就像小時候我們並不理解家長照顧我們有多麼勞累。

　　我們“喜歡”的是對方滿足我們的需要。

　　不過，在健康的親密的關係裏，人們是能夠相互依賴的。在適度範圍內，它能夠增進感情，提升親密關係滿意度，讓雙方產生更深層的連接。

　　然而，過度依戀對自我和關係都是有害的（點擊閲讀：過度依賴：一場操縱與憤怒的遊戲）。如果這種“喜歡”帶給雙方的不再是温暖和美好，而是日復一日的擔憂迷茫和患得患失，或許是時候，重新審視一下這份感情是否健康。

　　最後一種“喜歡”，我們想談談“痴迷（obsession）”。

　　心理學家Dorothy Tennov（1979）創造了一個詞：“limerence（痴戀）”，來描述愛情裏人們不由自主地渴望着對方、為對方神魂顛倒的狀態。而limerence的本質，其實就是痴迷。

　　在心理學上，**“痴迷（obsession）”被定義為一種無法自控的、持續侵入的想法、畫面或者感覺，並最終會帶來個體強烈的不適感****（Tuckett & Levinson, 2016）。**反覆想着關於那個人的一切，渴求與其相處相愛，對方成為了自己每時每刻唯一關注的存在。

　　這種痴迷的狀態，類似於成癮——人們會對那些給自己帶來強烈快感的事物，持續渴望、不斷重複地獲取（Fisher, 1992）。比如説常見的酒精或毒品成癮，都是能夠給人們帶來強烈快感的。當然，愛和性也有可能造成成癮。但limerence中對於快感的渴望，並非來源於對“愛”或“性”本身的成癮，而是對一個特定的人“上癮”（Haward, 2017）。

　　Limerence並不一定是一種負面的狀態，它可能只是一種充滿激情、但卻缺乏“親密度”和“承諾”的愛（Keller, 2011）。

　　**在關係尚未建立起長期的親密度和承諾前，這種痴迷的“喜歡”，可以作為一種進入穩定關係前正常存在的一個階段（Tennov, 1979）。**不過，如果痴戀過於持久，或完全不包含相匹配的親密度和承諾，就可能成為問題。

　　KY作者説：

　　“喜歡”是一種特別的感覺，它有很多種不同的類型。在中文語境裏，它的定義本身就包含着欣賞、仰慕、欽佩、傾心愛慕、愛、崇拜……

　　不同類型的喜歡可能源於不同的生理和心理機制。很多時候我們感覺到的“喜歡”，並不直接通往浪漫的親密關係。

　　可能是對crush，那一瞬間的怦然心動點燃我們的生活的激情；可能是對朋友，ta的陪伴和關愛讓我們也願意去愛去付出；可能是對我們如明燈一般的人，ta的存在指引我們自己人生前進的方向……

　　我們需要理解人性的複雜。我們忠貞地選擇了我們的伴侶，並不意味這我們就不能對他人產生任何積極感情。

　　你需要做的是，接納自己內心的感受，去思考和探索這份喜歡的來源，這是一個很好的自我覺察的機會。你甚至可以和伴侶分享你對另外一個人的欣賞與喜愛，這或許能夠成為你們關係成長的契機。

　　最後，希望大家都能遇見自己喜歡的人～

　　晚安！

　　今日互動：你覺得“喜歡”有很多種嗎？還有文中沒有提到的類型嗎？是什麼樣的感覺呢？快來評論區和我們分享吧～