“我喜歡你”的7種截然不同的含義_風聞
KnowYourself-KnowYourself官方账号-泛心理科普与服务,美好生活从了解自我开始。2022-02-17 09:56
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最近後台收到這樣一條留言——

我們曾寫過“1/3的人都曾在有伴侶的情況下,對其他人心動”,那麼這種“心動”到底是不是求助粉絲説的“喜歡”呢?
生活中,不同場景裏“喜歡”的意思,是有着不同的含義的。我們在説“喜歡”某人時,並不都意味着想要和對方在一起、成為戀人。
**人與人之間,存在着不同類型的吸引力,“喜歡”也分很多種:性的、情感的、浪漫的、精神的……**那麼,“喜歡”可以有哪幾種?我們對某人的“喜歡”會是哪一種呢?
來看今天的文章。

米蘭昆德拉説:“相遇,意思就是:石火、電光、偶然。”有時候,即使彼此沒有太多的交集,甚至只是一個背影、一兩句對話,我們就被對方深深吸引。這,就是“crush”——短暫的、熱烈的但又是羞澀的愛戀。
在關係上,crush大多都是單向的。我們往往在並不很瞭解crush對象時,就義無反顧地認為自己“墜入愛河”,陷入了強烈的甜蜜中。這種“喜歡”,根植於我們自己的幻想,在很大程度上甚至不需要基於和對方的現實聯繫。
這種迅速發生的“喜歡”往往熱烈,卻也總是短暫。
在crush時,我們將自己的價值觀、戀愛觀投射在對方身上,幻想找到更多能與自我聯繫的屬性。而事實上,我們只是想把慾望寄託於美好的載體裏。冷靜下來,我們就不得不面對幻想覆滅後的殘酷現實。
陀思妥耶夫斯基説:“要愛具體的人,不要愛抽象的人。”我們可以享受crush帶來的美好和快樂,但也需要分清楚這短暫的心動,並不是真正的親密。

截圖自電影《壁花少年》
另外,有伴侶的人,也可能會cursh其他人,但這並不意味着精神出軌。研究顯示,對於那些已有穩定關係卻受到別人吸引過的女性來説,crush並沒有對她們原本的戀愛關係造成負面影響,反而增強了她們對自己伴侶的渴望 (Mullinax et al., 2015)。

人類和所有的動物一樣,都會散發信息素,也就是我們比較熟悉的“費洛蒙(pheromone)”。
費洛蒙是一種與嗅覺相關、但又高於嗅覺的物質,我們經常覺得自己被某個人身上的某種味道所吸引,但又很難描述那到底是一種什麼樣的味道,這往往就是費洛蒙的作用。
這種信息素由個體分泌到體外,激發下丘腦,使人們產生性吸引力及一系列反應。它會讓我們不斷地想要靠近這個人,很多時候,我們甚至完全意識不到自己被某人吸引,而這正是源於ta身上特殊的味道引發的情慾(Grammera et al., 2004)。
我們感受到對方的身體的荷爾蒙和性張力時,會產生快樂的情緒,同時把這種快樂和感情聯繫起來——比如説,認為給自己帶來快樂情緒的這個人,是自己“喜歡”的人。
不過,源於情慾的“喜歡”是一種非常不穩定的體驗。當我們感受到對方的性吸引時,強烈的慾望讓我們渾身顫抖,但當它被滿足後,這種“喜歡”也容易就此結束。


你有沒有在某個人對你很好的時候,對ta心動過?
當對方向我們示愛、對我們關心體貼、向我們提供物質情感上的支持和幫助時,我們會產生一種感動。在梵語裏有一個詞叫“kama muta”,意為“被愛感動”,指的就是這樣一種暖心(heartwarming)的感受。
如果這種感情足夠強烈,我們會不由自主地有一些生理反應,比如起雞皮疙瘩、眼眶濕潤、或者感覺心中有一股熱流在湧動。研究發現,當我們被他人感動時,彼此的親近感都會增加(Seibt et al., 2017)。
與感動類似的還有“關懷(affection)”。關懷也帶給我們安全感,讓我們感覺自己是被另一個人需要的。它不是一種自然發生在我們體內的情緒,而是一種需要我們調動自己的情緒和行動,從而產生的情感紐帶(Rhodes, 2017)。
**這種“喜歡”讓我們和對方之間產生了真實的連接,讓對方成為了我們很親近、願意信賴的人。**但它的發生並不意味着浪漫情愫的產生,或者説——“這種感動不是愛情,但愛情裏一定有這種感動。”

當我們看見長得很可愛的人時,會有一種想要“哇(awww)”的感覺。
著名的動物行為學家Konrad Lorenz(1943)認為,像大眼睛、胖嘟嘟的臉頰和萌萌的走路姿勢,這樣的嬰兒般的特徵,在我們看來都很可愛,能夠讓大腦釋放出令我們感覺良好的多巴胺。
當然,可愛並不僅僅來源於外貌,語言和行為也會讓人產生可愛的感覺。比如最近冬奧會的王濛,她的解説表現總是讓觀眾們覺得超級可愛。
Kingelbach等人(2016)的神經影像學研究發現,**“可愛”不僅能讓人變得更細心、更有愛心,它還在感情紐帶、同理心和幸福感方面發揮着重要作用。**它可以激發我們的同理心和關愛之情,同時,我們的防禦性會降低。我們會想把所有的注意力放在ta身上,想要和ta產生聯繫,想要保護ta。
這種對於可愛的“喜歡”有着強大的力量,它能融化我們的心,並讓我們自我感覺更好。


有的人在我們的生命中就像一束光,我們會被ta的存在深深吸引和震撼。
臨牀心理學家Josh Gressel認為,**仰慕來源於我們能夠在他人身上看到這些美好的品質,並進行理想自我的投射。**我們渴望擁有ta的品質,或是我們存在擁有這些品質的潛能,但還處於無意識的狀態。
我們將對方作為一個可見的效仿對象,ta的存在能夠激發我們自己更好的一面。我們甚至期待對方的一切都是完美的,我們喜歡對方“像神一樣”的感覺。
不過,當我們將自己的仰慕和崇拜賦予我們的“偶像”,對方便不再擁有作為普通人的權利。過度的“神化”導致ta無法再為自己的生活做出選擇,只有滿足我們的“完美標準”,才能得到我們的喜歡。
一旦對方沒有達到我們心中的完美標準,我們就很容易放棄對方,比如很多粉絲在自己喜歡的偶像被爆負面新聞時會自嘲“塌房”。本質上,我們拒絕承認自己崇拜的人是和我們一樣的普通人,是有着優點的同時,也一定有缺點的、完整的人。
我們需要意識到“完美性”並非偶像存在的意義,當我們看到了“偶像”的光,比起拿着放大鏡研究,我們更應該學着向着光的方向成長。

小時候,我們會很依賴最喜歡的毛絨玩具、衣服和照顧者,比如一直呵護我們的外公外婆。依戀無關於激情,它一直存在於我們的情感需求裏。
**如果説愛是關於對方,那麼依戀往往是關於自己。在依戀關係中,我們會更多考慮自己的需求和願望。**我們之所以信任和喜歡對方,是因為對方的關心、呵護、陪伴和給我們帶來了好處,而不是相互的,就像小時候我們並不理解家長照顧我們有多麼勞累。
我們“喜歡”的是對方滿足我們的需要。
不過,在健康的親密的關係裏,人們是能夠相互依賴的。在適度範圍內,它能夠增進感情,提升親密關係滿意度,讓雙方產生更深層的連接。
然而,過度依戀對自我和關係都是有害的(點擊閲讀:過度依賴:一場操縱與憤怒的遊戲)。如果這種“喜歡”帶給雙方的不再是温暖和美好,而是日復一日的擔憂迷茫和患得患失,或許是時候,重新審視一下這份感情是否健康。


最後一種“喜歡”,我們想談談“痴迷(obsession)”。
心理學家Dorothy Tennov(1979)創造了一個詞:“limerence(痴戀)”,來描述愛情裏人們不由自主地渴望着對方、為對方神魂顛倒的狀態。而limerence的本質,其實就是痴迷。
在心理學上,**“痴迷(obsession)”被定義為一種無法自控的、持續侵入的想法、畫面或者感覺,並最終會帶來個體強烈的不適感****(Tuckett & Levinson, 2016)。**反覆想着關於那個人的一切,渴求與其相處相愛,對方成為了自己每時每刻唯一關注的存在。
這種痴迷的狀態,類似於成癮——人們會對那些給自己帶來強烈快感的事物,持續渴望、不斷重複地獲取(Fisher, 1992)。比如説常見的酒精或毒品成癮,都是能夠給人們帶來強烈快感的。當然,愛和性也有可能造成成癮。但limerence中對於快感的渴望,並非來源於對“愛”或“性”本身的成癮,而是對一個特定的人“上癮”(Haward, 2017)。
Limerence並不一定是一種負面的狀態,它可能只是一種充滿激情、但卻缺乏“親密度”和“承諾”的愛(Keller, 2011)。
**在關係尚未建立起長期的親密度和承諾前,這種痴迷的“喜歡”,可以作為一種進入穩定關係前正常存在的一個階段(Tennov, 1979)。**不過,如果痴戀過於持久,或完全不包含相匹配的親密度和承諾,就可能成為問題。
KY作者説:
“喜歡”是一種特別的感覺,它有很多種不同的類型。在中文語境裏,它的定義本身就包含着欣賞、仰慕、欽佩、傾心愛慕、愛、崇拜……
不同類型的喜歡可能源於不同的生理和心理機制。很多時候我們感覺到的“喜歡”,並不直接通往浪漫的親密關係。
可能是對crush,那一瞬間的怦然心動點燃我們的生活的激情;可能是對朋友,ta的陪伴和關愛讓我們也願意去愛去付出;可能是對我們如明燈一般的人,ta的存在指引我們自己人生前進的方向……
我們需要理解人性的複雜。我們忠貞地選擇了我們的伴侶,並不意味這我們就不能對他人產生任何積極感情。
你需要做的是,接納自己內心的感受,去思考和探索這份喜歡的來源,這是一個很好的自我覺察的機會。你甚至可以和伴侶分享你對另外一個人的欣賞與喜愛,這或許能夠成為你們關係成長的契機。
最後,希望大家都能遇見自己喜歡的人~
晚安!
今日互動:你覺得“喜歡”有很多種嗎?還有文中沒有提到的類型嗎?是什麼樣的感覺呢?快來評論區和我們分享吧~