“我殺死了3歲兒子，但我是個好媽媽”_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-02-23 11:09
作者| 窈窕媽媽
今天看到一個新聞，嚇出一身冷汗。
一位爸爸在輔導8歲兒子寫作業時，因為孩子寫作業太磨蹭，爸爸情急之下去打孩子的頭。
孩子出於本能用手擋，手中削尖的鉛筆卻被爸爸一掌拍入後腦勺。
萬幸的是，經過搶救，孩子脱離了生命危險。
這位爸爸也沒想到，一時情緒失控，會釀成如此大禍。
值得我們警醒的是，像他一樣容易情緒失控的父母還有很多。
我們為什麼會情緒失控？
看到這樣一個新聞，一位媽媽帶着老母親和1歲多的孩子自駕遊，途中，這位媽媽與老母親發生爭吵，一氣之下將老人和孩子鎖在車上揚長而去。
此時，室外的温度在30度左右，車內沒開空調，可想而知，老人和孩子在高温封閉的環境有多痛苦。
等交警救出兩人時，孩子衣服已被汗水浸透，雙眼哭得紅腫。
若不是交警及時趕到，後果真是不堪設想。
父母情緒失控的例子還有很多，但不是每次都能這麼幸運。
一位媽媽嫌7歲女兒吃飯太慢，連續毆打孩子一小時，孩子因此喪命。
因為兒子太磨蹭，媽媽一怒之下猛踹兒子幾腳，最終孩子搶救無效死亡。這個3歲男孩，生命就此定格。
……
這些父母的出發點本都是為孩子好（為了讓孩子多吃飯、有時間觀念……）之所以愛會變成傷害，根本原因在於情緒失控。
為什麼我們容易情緒失控？研究表明，這與生活質量有關。
生活質量越高，情緒越穩定。
有網友講了一件自己情緒失控的事：
有段時間我老公出差，家裏只剩我一個人，我一個人帶娃，還要做六個人的飯，照顧孩子、伺候老人，大事小事都落到我一個人身上。
老公在另一個城市幫不上忙，我每天忙忙碌碌神經都緊繃着。
有一次，我正在做飯，兒子非讓我陪他玩，我怎麼吼都不管用，就把刀狠狠地剁在案板上嚇唬他。
當時兒子真的嚇壞了，哭得聲嘶力竭。
我很後悔，他一直都很乖，我卻藉此把生活的怨氣撒到他身上。更後怕的是，萬一失手，傷着兒子怎麼辦。
其實很多父母都像這位媽媽一樣，因為承受着巨大的生活壓力，把脾氣發泄到孩子身上。
造成的後果是，孩子要用自己的一生，為父母的情緒“買單”。
情緒失控，影響孩子一生
那天我送兒子去上早教課，在門口看到一個孩子哭鬧着要回家，孩子父親非但沒有安慰，還直接大吼“再哭，再哭我就打你”。
見孩子哭得更厲害，他直接朝屁股踹了一腳，孩子踉蹌兩步然後重心不穩摔在地上。
在我看來，易怒父母本身也是心理上還沒長大的孩子，不僅會影響親子關係，還會影響孩子一生。
大多數父母想通過發脾氣把孩子威懾住，達到教育的目的。實際上，你發脾氣的時候，孩子就已經對你關上了心靈的窗户。
就算孩子停止哭鬧了、不磨蹭了……也只是為了避免惹怒你，暫時妥協。非但不能解決問題，時間久了，這樣的孩子很容易失去自我意識。
一個失去了自我的孩子又怎麼能健康快樂呢？
網上有這樣一個話題：易怒父母養出來的孩子是什麼樣？
@藍心與太陽 説：
小時候媽媽很兇，經常發脾氣，真的好害怕她，所以我儘量很少説話，不做媽媽討厭的事情，所以我從小就很自卑。
長大後我變成了一個沒有安全感的人，我常常把別人的錯誤歸結到自己身上，總是忍不住去討好身邊的人。
父母易怒，養出的孩子也會走向兩種極端。一種是上面提到的「討好型人格」，另一種則會形成「控制型人格」。
一位網友説：
小時候，我爸爸脾氣很差，所以在他面前我儘量小心翼翼少犯錯，以免他爆發情緒。
長大後我的控制慾越來越強，以至於事情不在我的控制範圍內，我就特別焦躁。所以每天都筋疲力盡，活得特別累。
我為他們慶幸，因為現在意識到問題，就還有機會改變。更多人，可能終其一生也不會意識到因家庭而形成的性格缺陷。
作為父母，有負面情緒很正常，關鍵是學會如何疏導和排解，下面幾個方法或許能幫到你。
如何控制你的情緒？
✨ 正視你的情緒
沒孩子之前不理解為什麼很多媽媽脾氣都那麼差，有了孩子才知道，既上班又帶娃，連病都不敢生，如果再遇上家人不理解、孩子作妖，自己真就成了火藥桶，一點就炸。
有段時間，兒子不好好刷牙，我怎麼哄都沒有用，那段時間我壓力大、再加上睡眠不足，沒忍住衝他發了火。
孩子撇着嘴，委屈巴巴站那流淚，瞬間我內心柔軟得一塌糊塗，心疼、自責湧上心頭。
我表面上是衝孩子發火，其實是用情緒跟自己較勁，通過傷害孩子的方式來懲罰生活不如意的自己。
“並不全是孩子的錯，也有部分原因在我自己”。意識到這點並正視它，是改善情緒的第一步。
我對自己説，下次發火前先讓自己冷靜5秒鐘，給自己一個按鈕，讓情緒暫停。
用這個方法，我發脾氣的次數少了很多。
✨ 明確發脾氣的目的
想要控制情緒，在發脾氣之前，我們首先要弄清楚：為什麼發脾氣？
是為了讓孩子改正錯誤、還是為了讓孩子聽話？或者是單純拿孩子當出氣筒？無論是哪種原因，其實都不是情緒失控的理由。
前者，不僅無法讓孩子從根本上改正錯誤，還會養出不自信的孩子。
後者，就更沒道理了。因為父母情緒穩定，是孩子健康成長的前提。
下次發脾氣之前不妨想明白以下幾個問題：
我發脾氣的目的是什麼？
可能會給孩子造成什麼影響？
發脾氣對解決事情有沒有幫助？
還有沒有更好的方式？
每次我發脾氣前，想完這幾個問題，心中的火就熄了大半。然後慶幸，幸虧沒有發脾氣。
✨ 換個角度去判斷
情緒產生於感受，感受源自判斷。
同一件事情，判斷不同，感受不同，情緒就不同。
回想我們小的時候，放學後回到家，打開電視想放鬆一下，家長髮現後不問青紅皂白就開始訓斥我們不好好學習，講一堆道理。
仔細想想，那時候是不是壓根聽不進去，只會更反感？
我們的孩子不正是小時候不被理解的自己嗎？
所以下次對孩子發火之前，不妨站在孩子的角度去感受、去共情，或許會有不一樣的感受和情緒。
✨ 擺脱防禦模式
最近看到一本書，裏面有段話很有趣：
「我們的大腦中有個區域叫爬行腦，它的作用就是當我們遇到危險的時候主動開啓保護功能。比如，我們的手如果碰到熱水壺，手會瞬間縮回，這就是爬行腦的保護功能起了作用。」
我認為，這段話在教育孩子上，同樣適用。
我們經常因為爬行腦陷入防禦機制，而產生情緒對抗。
比如，很多父母擔心孩子考砸或失敗，為了避免這種後果，防禦模式開啓。一些父母開始焦躁不安，不斷給孩子壓力，提醒孩子考試的重要性、以及考砸的後果。
結果呢……只會把負面情緒傳給孩子，影響孩子的考試心態。
遇到這種情況，可以參考情緒管理專家周震的做法：
「孩子要去參加比賽，我比他還緊張，因為我特別害怕孩子失敗。
但是仔細想想：比賽是想讓他得到鍛鍊、還是為了贏面子？”
當然不是為了面子。事實是，即便真的失敗了，他還能從中汲取有益經驗。
想明白這一點，我告訴孩子勇敢去比賽，拼盡全力就不後悔。
雖然最終沒拿獎，但孩子從比賽中也收穫了快樂和經驗。」
他感慨：其實，把神經鬆一鬆，很多事情都能迎刃而解。
昨晚睡前，兒子突然跟我説“媽媽，我愛你的心有時候會掉在地上”。
我問：什麼時候會這樣？
他説：你生氣的時候，不過現在很少了。
我想了想説：以前媽媽脾氣不好，是媽媽不對。
他説：沒關係，我還是很愛很愛你。
他很快睡去，我回味着剛剛發生的對話，淚流滿面。
卡森麥卡曾説：孩子的心靈非常脆弱，一顆受了傷的心會變得像核桃一樣堅硬，佈滿深溝。
把最好的愛給孩子，不如就從控制情緒開始。
相信我們對孩子所做的一切，最終都會開花結果。
希望每個父母都能用自己的好情緒，滋養孩子健康成長。
參考資料：《情緒力：父母如何與孩子平和地溝通》