“我殺死了3歲兒子,但我是個好媽媽”_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2022-02-23 11:09
作者| 窈窕媽媽
今天看到一個新聞,嚇出一身冷汗。
一位爸爸在輔導8歲兒子寫作業時,因為孩子寫作業太磨蹭,爸爸情急之下去打孩子的頭。
孩子出於本能用手擋,手中削尖的鉛筆卻被爸爸一掌拍入後腦勺。

萬幸的是,經過搶救,孩子脱離了生命危險。
這位爸爸也沒想到,一時情緒失控,會釀成如此大禍。
值得我們警醒的是,像他一樣容易情緒失控的父母還有很多。

我們為什麼會情緒失控?
看到這樣一個新聞,一位媽媽帶着老母親和1歲多的孩子自駕遊,途中,這位媽媽與老母親發生爭吵,一氣之下將老人和孩子鎖在車上揚長而去。
此時,室外的温度在30度左右,車內沒開空調,可想而知,老人和孩子在高温封閉的環境有多痛苦。

等交警救出兩人時,孩子衣服已被汗水浸透,雙眼哭得紅腫。
若不是交警及時趕到,後果真是不堪設想。
父母情緒失控的例子還有很多,但不是每次都能這麼幸運。
一位媽媽嫌7歲女兒吃飯太慢,連續毆打孩子一小時,孩子因此喪命。
因為兒子太磨蹭,媽媽一怒之下猛踹兒子幾腳,最終孩子搶救無效死亡。這個3歲男孩,生命就此定格。
……
這些父母的出發點本都是為孩子好(為了讓孩子多吃飯、有時間觀念……)之所以愛會變成傷害,根本原因在於情緒失控。
為什麼我們容易情緒失控?研究表明,這與生活質量有關。

生活質量越高,情緒越穩定。
有網友講了一件自己情緒失控的事:
有段時間我老公出差,家裏只剩我一個人,我一個人帶娃,還要做六個人的飯,照顧孩子、伺候老人,大事小事都落到我一個人身上。
老公在另一個城市幫不上忙,我每天忙忙碌碌神經都緊繃着。
有一次,我正在做飯,兒子非讓我陪他玩,我怎麼吼都不管用,就把刀狠狠地剁在案板上嚇唬他。

當時兒子真的嚇壞了,哭得聲嘶力竭。
我很後悔,他一直都很乖,我卻藉此把生活的怨氣撒到他身上。更後怕的是,萬一失手,傷着兒子怎麼辦。
其實很多父母都像這位媽媽一樣,因為承受着巨大的生活壓力,把脾氣發泄到孩子身上。
造成的後果是,孩子要用自己的一生,為父母的情緒“買單”。

情緒失控,影響孩子一生
那天我送兒子去上早教課,在門口看到一個孩子哭鬧着要回家,孩子父親非但沒有安慰,還直接大吼“再哭,再哭我就打你”。
見孩子哭得更厲害,他直接朝屁股踹了一腳,孩子踉蹌兩步然後重心不穩摔在地上。
在我看來,易怒父母本身也是心理上還沒長大的孩子,不僅會影響親子關係,還會影響孩子一生。

大多數父母想通過發脾氣把孩子威懾住,達到教育的目的。實際上,你發脾氣的時候,孩子就已經對你關上了心靈的窗户。
就算孩子停止哭鬧了、不磨蹭了……也只是為了避免惹怒你,暫時妥協。非但不能解決問題,時間久了,這樣的孩子很容易失去自我意識。
一個失去了自我的孩子又怎麼能健康快樂呢?
網上有這樣一個話題:易怒父母養出來的孩子是什麼樣?

@藍心與太陽 説:
小時候媽媽很兇,經常發脾氣,真的好害怕她,所以我儘量很少説話,不做媽媽討厭的事情,所以我從小就很自卑。
長大後我變成了一個沒有安全感的人,我常常把別人的錯誤歸結到自己身上,總是忍不住去討好身邊的人。

父母易怒,養出的孩子也會走向兩種極端。一種是上面提到的「討好型人格」,另一種則會形成「控制型人格」。
一位網友説:
小時候,我爸爸脾氣很差,所以在他面前我儘量小心翼翼少犯錯,以免他爆發情緒。
長大後我的控制慾越來越強,以至於事情不在我的控制範圍內,我就特別焦躁。所以每天都筋疲力盡,活得特別累。

我為他們慶幸,因為現在意識到問題,就還有機會改變。更多人,可能終其一生也不會意識到因家庭而形成的性格缺陷。
作為父母,有負面情緒很正常,關鍵是學會如何疏導和排解,下面幾個方法或許能幫到你。

如何控制你的情緒?
✨ 正視你的情緒
沒孩子之前不理解為什麼很多媽媽脾氣都那麼差,有了孩子才知道,既上班又帶娃,連病都不敢生,如果再遇上家人不理解、孩子作妖,自己真就成了火藥桶,一點就炸。
有段時間,兒子不好好刷牙,我怎麼哄都沒有用,那段時間我壓力大、再加上睡眠不足,沒忍住衝他發了火。

孩子撇着嘴,委屈巴巴站那流淚,瞬間我內心柔軟得一塌糊塗,心疼、自責湧上心頭。
我表面上是衝孩子發火,其實是用情緒跟自己較勁,通過傷害孩子的方式來懲罰生活不如意的自己。
“並不全是孩子的錯,也有部分原因在我自己”。意識到這點並正視它,是改善情緒的第一步。

我對自己説,下次發火前先讓自己冷靜5秒鐘,給自己一個按鈕,讓情緒暫停。
用這個方法,我發脾氣的次數少了很多。
✨ 明確發脾氣的目的
想要控制情緒,在發脾氣之前,我們首先要弄清楚:為什麼發脾氣?
是為了讓孩子改正錯誤、還是為了讓孩子聽話?或者是單純拿孩子當出氣筒?無論是哪種原因,其實都不是情緒失控的理由。
前者,不僅無法讓孩子從根本上改正錯誤,還會養出不自信的孩子。
後者,就更沒道理了。因為父母情緒穩定,是孩子健康成長的前提。

下次發脾氣之前不妨想明白以下幾個問題:
我發脾氣的目的是什麼?
可能會給孩子造成什麼影響?
發脾氣對解決事情有沒有幫助?
還有沒有更好的方式?
每次我發脾氣前,想完這幾個問題,心中的火就熄了大半。然後慶幸,幸虧沒有發脾氣。
✨ 換個角度去判斷
情緒產生於感受,感受源自判斷。
同一件事情,判斷不同,感受不同,情緒就不同。
回想我們小的時候,放學後回到家,打開電視想放鬆一下,家長髮現後不問青紅皂白就開始訓斥我們不好好學習,講一堆道理。

仔細想想,那時候是不是壓根聽不進去,只會更反感?
我們的孩子不正是小時候不被理解的自己嗎?
所以下次對孩子發火之前,不妨站在孩子的角度去感受、去共情,或許會有不一樣的感受和情緒。
✨ 擺脱防禦模式
最近看到一本書,裏面有段話很有趣:
「我們的大腦中有個區域叫爬行腦,它的作用就是當我們遇到危險的時候主動開啓保護功能。比如,我們的手如果碰到熱水壺,手會瞬間縮回,這就是爬行腦的保護功能起了作用。」
我認為,這段話在教育孩子上,同樣適用。
我們經常因為爬行腦陷入防禦機制,而產生情緒對抗。
比如,很多父母擔心孩子考砸或失敗,為了避免這種後果,防禦模式開啓。一些父母開始焦躁不安,不斷給孩子壓力,提醒孩子考試的重要性、以及考砸的後果。

結果呢……只會把負面情緒傳給孩子,影響孩子的考試心態。
遇到這種情況,可以參考情緒管理專家周震的做法:
「孩子要去參加比賽,我比他還緊張,因為我特別害怕孩子失敗。
但是仔細想想:比賽是想讓他得到鍛鍊、還是為了贏面子?”
當然不是為了面子。事實是,即便真的失敗了,他還能從中汲取有益經驗。
想明白這一點,我告訴孩子勇敢去比賽,拼盡全力就不後悔。
雖然最終沒拿獎,但孩子從比賽中也收穫了快樂和經驗。」
他感慨:其實,把神經鬆一鬆,很多事情都能迎刃而解。

昨晚睡前,兒子突然跟我説“媽媽,我愛你的心有時候會掉在地上”。
我問:什麼時候會這樣?
他説:你生氣的時候,不過現在很少了。
我想了想説:以前媽媽脾氣不好,是媽媽不對。
他説:沒關係,我還是很愛很愛你。
他很快睡去,我回味着剛剛發生的對話,淚流滿面。

卡森麥卡曾説:孩子的心靈非常脆弱,一顆受了傷的心會變得像核桃一樣堅硬,佈滿深溝。
把最好的愛給孩子,不如就從控制情緒開始。
相信我們對孩子所做的一切,最終都會開花結果。
希望每個父母都能用自己的好情緒,滋養孩子健康成長。
參考資料:《情緒力:父母如何與孩子平和地溝通》