和前任分手後是好朋友？8個特點判斷他們之間是不是“真友誼”_風聞

　　我身邊的人都知道，我的前男友是我好朋友，是我最好的朋友之一。

　　而最近，後台剛好收到一波問這個事情的問題，比如説這位小姐姐：

　　“我今年34歲了，和談了六年多的男朋友分手了。本來都要談婚論嫁了，但我最終還是選擇了放棄。因為他對我已經實在沒有愛情的吸引力了。但分開三個月，我卻經常想念他。他是我最好的朋友，這些年無論遇到什麼我都是和他分享、談心。現在我傷害了他，但我也失去了唯一一個緊密聯繫、深入交流的朋友。

　　我還能和他再做好朋友嗎？”

　　還有這樣的：

　　“KY你好，快救救我。我和前任分手兩年多了，但我們還是好朋友。一起打遊戲，偶爾一起吃飯看電影。但我們真的沒有越界的任何行為了！但我最近戀愛了，我現任非常不理解。他強迫我和前任斷聯。但我和前任認識多年，他是我很重要的朋友。我到底應該怎麼辦？”

　　**在我看來，分手後友誼能否成立，取決於三組關係：1）你和你前任之間的關係；2）你和你現任之間的關係；3）你前任和ta的現任之間的關係。**這個問題既複雜，又簡單，今天就和大家抽絲剝繭地把這個問題談明白。

　　讓我們從“你和你前任之間的關係”談起。

　　雖然在分手時總想“老死不相往來”，但是多項研究表明，分手後友誼非常普遍。2011年的一項調查就發現，65%的人曾經有過“分手後友情（Post-dissolution friendship）”，其中還有22%的人和不止一個前任做過朋友(Bullock et al., 2011)。

　　但這些友誼是否成功呢？甚至，這些被稱為“友情”的關係，真的都是友誼嗎？這都不好説。

　　在思考和前任做朋友的問題時，你要問自己的第一個問題是，**這個人值得你交朋友嗎？**這個問題包含了兩個維度：

　　第一個維度是：ta的為人、性格特質、三觀品行，你是否認可和欣賞？如果ta不是你前任，你會不會想和ta交朋友？

　　第二個維度是你們分手的原因，有沒有包括ta曾經“不正確地”、“惡意地”對待過你？一個人再好再優秀，如果ta對待你的方式是不尊重的，是利用甚至是剝削，自然也不值得去交。你可以問問自己，ta為你做過什麼，值得你為ta付出精力，去處理“分手後友誼“這種複雜的友誼形式？

　　比如説我前任，他曾經聆聽我、理解我、勸慰我，在我困難的時候支撐和引導我。儘管後來，我們因為彼此的愛情觀和對於未來的人生期許不盡相同而分開了，但不改變ta是一個值得的人這個事實。

　　如果你發現，理智上你能夠明白ta不值得，卻依然想和ta做朋友，你可以對照一下自己是不是以下四種情況(Griffith, 2017)。

　　1. 對安全感的需求。很多人會因為和前任有過一段親密關係，而覺得與熟悉的對方繼續保持某種聯繫，能夠給自己帶來安全感。而很多時候，這種安全感只存在於當事人的想象中。

　　2. 現實的原因。比如，工作上有交集，有共同的朋友，不願失去因為這段關係而帶來的社會資源，等等。有研究發現，超過一半的離婚夫妻在離婚後的第十年仍然保持着持續的聯繫，其中很大程度上是現實原因影響(Schneider & Kenny, 2000)。今天我們不討論這種情況，這是得失取捨的個人判斷了。

　　3. 出於禮貌(civility)。有的人選擇分手後友誼，是因為不想傷害對方的感情，或是為了減少分手帶來的負罪感。這往往出現在主張分手的一方身上。但這種想法常常不成立，反而給被分手一方造成更多傷害。

　　4. 沒有被解決的情感需求(unresolved romantic desires)。當關系被迫破裂，但雙方或者有一方的情感需求還沒有被完全解決時，也經常會導致雙方選擇以友情的方式來繼續滿足這些需求。

　　也就是“掛羊頭賣狗肉”，掛着友誼的名頭，實際上在排解內心浪漫的訴求，懷抱希望或留戀，自欺欺人——兩人中至少有一方內心的浪漫情感仍未消散。

　　（“對前任釋懷”是一種什麼樣的狀態？點擊查看↓）

　　我們需要認識到，除了自己，關係中的另一方，也可能出於這四種原因，而想要和我們發展（虛假的）“分手後友誼”。

　　也就是説，即便是兩個人分手後都選擇維持友情，ta們的出發點也可能是不同的，比如，有一方可能仍然強烈地愛着對方，只是想要退而求其次，在友情中滿足情感需求；而另一方則會出於安全感、愧疚、不願造成傷害的目的，而待在這段關係裏。

　　我們必須識別出虛假的分手後友誼，並終止它。

　　好的分手後友誼，甜若蜜糖。你們雖然在浪漫關係上已經分道揚鑣，但彼此為對方付出過的真心和善意，換了一種方式被保留，而且還多了一個理解你、關心你、支持你的人。

　　而虛假的分手後友誼，就如同砒霜，最終會傷害牽涉其中的每個人。

　　除非是兩個完全沒有相愛過、只是名義上“談過戀愛”的人，絕大多數的分手後友誼，都不可能是在分手後的當下就開始建立的。

　　相反，真正的分手後友誼，往往要到降低聯繫甚至徹底斷聯的一段時間後，才能開始平穩地建立起來。

　　在那個時間，雙方的情緒都已經平穩下來，內心接納了浪漫關係的結束，能夠客觀看待過去的經歷，也都已不再對關係有“友誼之外”的期許。

　　社會心理學家Dr. Petra Boynton做了一系列研究，結果顯示，只有在雙方都認同之前的戀愛和性關係對二人不再適合、並且關於未來友誼的形式達成一致之後，分手才能繼續做朋友。

　　**分手的本質，其實是人際邊界（boundary）的轉換。也就是説，分手後能不能做朋友的關鍵，在於雙方能不能把握好邊界的變化，能不能尊重新的邊界，不試圖去突破。**真正的分手後友誼，是雙方對新的邊界建立了共識，知道什麼可以做，什麼不能做。

　　如果覺得分手之後做朋友總顯得不清不楚，都是因為沒有真正實現界限的轉換。有一種“渣男/女”，就是分手後卻保持着特別模糊的邊界，時而親密無間，時而退避三尺，這是非常傷人的。

　　真正的分手後友誼有以下6個特點：

　　1. 兩個人中，沒有任意一方對“友情”而非“愛情”的狀況表示不甘。

　　2. 兩個人都認可，對方的為人和過去對待自己的方式，值得自己“交這個朋友”。

　　3. 兩個人都能夠在友情中舒服地做自己、表達自己，沒有人感到自己在迎合、或者“照顧”對方。

　　4. 雙方對於友情的邊界有共識，清晰明確地知道“和對方做朋友”對自己來説意味着什麼，彼此都不會做越界的嘗試。

　　5. 沒有人會因為見到對方、或者和對方聯繫而想到過去並感到受傷。

　　6. 這份友情沒有影響到兩個人中的任何一方發展未來的親密關係（例如覺得有了這份友誼，已經滿足得不想去約會了等等）。

　　以前，我前任和我説，如果我有了新男朋友，而新男朋友又介意我們之間的分手後友誼，他一定會主動避嫌，停止聯繫，直到有一天可能因為合適的機會，我的現任能夠理解我們的這份友誼。如果這一天一直不會來，那他也應該一直避嫌。

　　我深以為然。這不就是友情該有的樣子嗎？一切是為朋友的幸福考慮，以朋友為優先。更何況，成年人的友誼，又何曾是在朝朝暮暮的相處中的。遙遙祝福，亦可以是深厚友誼。

　　在我看的許多關於分手後友誼的論文、文章中，研究者們反覆談到：分手後友誼成立的前提，就是它不會阻礙這段友誼中的雙方發展未來的浪漫關係和親密關係。

　　不得不承認，在一夫一妻制的語境中，你可以有多個朋友，卻只會有一個愛人。分手後，發展出新的浪漫親密關係，對大多數人來説，是必須的。如果你真的認為，因為這段友誼，未來也可以不再需要親密關係了，那麼建議這篇文章重看一遍，再問問自己“這是真正的分手後友誼”嗎？

　　**分手後友誼，應當以不傷害與現任的關係為前提來開展。**如果你們是真正的好友，必然也不想因為自己的存在，束縛對方未來的可能性，甚至危害到對方可能的幸福。

　　畢竟，泛泛之交的朋友那麼多，不差這一個——分手後還要維持的友誼，想必是深厚的。

　　事實上，隨着你與現任關係的深化、相互的理解加深、信任建立；當現任理解了你這個人之後，ta有很大的可能也會理解你與這位前任的分手後友誼。如果是對的現任，也會尊重你、相信你、給予你友誼的空間**——那些激烈的爭吵和介懷，不過是你與現任之間本身的信任和理解還沒到位罷了。**

　　分手後友誼這道題，其實很簡單。

　　先確定雙方都是曾經好好對待過對方、值得結交的人；再確定雙方都接受了浪漫關係的終結，彼此對於“友誼應該是什麼樣”有共識；最後要充分、優先地考慮現任的感受。

　　把心思放端正——就這一句話這麼簡單。

　　最後給大家3個小tips，可以用來對待你想發展分手後友誼的那個前任：

　　1. 對過去的關係進行充分的溝通。

　　研究證明，如果能夠就對雙方分手不滿的原因進行識別和探討，對於關係有更多的解釋和彼此理解，就會更容易在未來成為朋友。

　　如果想要將關係維持在健康、互利的層面上，那麼覺察到不好的信號（負面情感、不利影響、過分期待）的時候都要及時溝通，使雙方對關係的認識保持在同一層面上，而不要存在隱藏的情感、目的，和沒有被滿足的慾望。

　　如果分手當時做不到，在斷聯一段時間、情緒平息後，想要彼此發展分手後友誼時，仍然需要做。

　　2. 約定新的邊界和距離。

　　在友誼開始前，説出你們對於友誼的想象，越具體越好，達成共識作為你們的友誼行為準則。

　　3. 適度斷聯，但保持弱連接。

　　Marshall(2012)的研究發現，如果選擇和前任做朋友，過多的線下見面會干擾過渡到友情的進程，但完全斷絕關係也不利於平穩過渡。利用社交網絡保持“弱聯繫”（偶爾看到對方的信息），則可能會比“強聯繫”和“零聯繫”都更容易令人接受。

　　研究發現，那些和前任仍然是Facebook好友的人，比起互相刪掉好友的人，在分手後的負面情緒、對前任的性需求和渴望都更少。刻意切斷消息、看不到對方的狀態反而會給人造成神秘感和誘惑。

　　好了，以上就是今天的文章，晚安啦。

　　今日互動：你是如何看待“分手後做朋友”的呢？你認為應該如何處理與前任之間的關係？快來留言區和大家一起聊聊吧~