“報喜不報憂”，才是我和父母的相處訣竅_風聞

　　其實我們每個人的生活都是一個世界，即使最平凡的人也要為他生活的那個世界而奮鬥。

　　——路遙《平凡的世界》

　　這幾年，總是能聽到關於原生家庭各種各樣的討論，其中不乏言語犀利的，論點鮮明的。

　　不知是要當頭棒喝，還是要揚名立萬。最終，一片槍林彈雨中，早已難辨事實真相。

　　每一個家庭的現實情況並不相同，如非涉及大是大非，誰又能輕易給出論斷，指點一個鮮活的家庭？

　　單從“報喜不報憂”這件事來説，有的説，這是不孝，單方面拒絕了父母的被需要；有的説，這是心理封閉，幼稚地維護成年人自尊的防禦手段；還有的説，這是不信任老一輩的生活經驗……

　　這一個個不明覺厲的概念，就這樣輕易做了判定？

　　可是，真實的生活會給出怎樣的答案？

　　那些向來不怎麼參與網上爭辯的，也不會引起別人瞭解慾望的平淡生活中，到底是怎麼想的？又是怎麼做的？

　　粗放式的中年人擔當

　　01

　　40+，中高級管理層，王先生  

　　座標：北京

　　話説，人到中年，每天一睜眼，身邊都是要依靠自己的人，卻很難找到自己可以依靠的人。 

　　王先生就是這樣的一位中年，就職於北京一個幾百人的公司，管着一個不大不小的部門，幾乎每天都是一堆事情要處理。

　　前幾年因為父親生了一場大病，便把父母都從老家那邊接了過來。從治病、養病，到看護，前前後後有三四個月的時間。後來父母嫌大城市憋悶，嚷嚷着要回老家。

　　兄弟們一起商量了一下，一個是老家的房子年份太久，也不適合老人居住，再者説，其實父母的同一輩的人有的早走了，有的生病行動受限，也有的輪着住在子女家，自己留下來的沒有幾個了，回老家確實不放心。

　　既然如此，身為家裏算混得最出息的一個孩子，王先生只好答應好好説服父母在北京踏實住下來。

　　“其實，我也有私心，在外這麼多年，也沒怎麼照顧家裏，心裏有些虧欠，想借着這個機會盡盡孝心。”

　　“父母時傳統的農村人，對我們最大的要求就是——正直，小時候常説的一句話就是‘做人要對得起天地良心’。現在他們年紀大了，我只想要他們開心就好，父親喜歡下象棋，聽説書，母親就是廣場舞，幫忙帶帶孩子、做做飯什麼的。報喜不報憂……恩，可能是。怎麼了？不好麼？”

　　“小時候調皮搗蛋，沒少讓他們操心，熬了大半輩子，孩子們各自成家了，他們也都老了，不想讓他們操心了。按我父親説的，男人要有擔當。該當是我擔當的時候了，倒是希望他們能多依靠我一些。”

　　“話説回來，喜啊憂啊，也沒那麼多，這幾年最開心的就是我爸的病好了，也沒什麼憂心的，就是有點累，這是真的。不過我父母比起操心我，更喜歡帶着孫子玩，看着他們開開心心的，那種感覺很好。”

　　衝突與理解的拉扯

　　02

　　30+，乘風破浪的單身姐姐，Kathy  

　　座標：上海

　　“30歲前後那幾年吧，經常會因為結婚這件事和家裏面起衝突，都不要説報憂了，喜也不報，我們之間不是僵持，就是爭得面紅耳赤。我倒是希望這件事不報，他們就不知道。但是，家人，血脈相連，很多時候，即使你不説，他們都能看出來，更何況這種明晃晃的事實。”

　　Kathy，為人灑脱獨立，在體育行業做營銷工作。每三個月會給自己安排一次外出旅遊，到自己喜歡的城市，玩上幾天，時間有長有短，運氣好的話，可以待上三五天，運氣不好的時候，就會在剛辦完入住，就被工作關在房間裏直到假期用盡。

　　然而，中國的社會是以家庭為單元的，而大多數父母養育子女的使命，是以“成家立業”為關鍵節點的。類似於細胞分裂的過程，如果你結婚組成了自己的家庭，那麼就完成了小家從原生家庭的分離。

　　所以，**三十多歲還不結婚，十有八九會變成父母的一塊心病，熟人圈茶餘飯後八卦的目標對象。**Kathy，也沒能逃過。

　　“我爸媽是老師，從小到大對我和我哥的要求也很嚴格，可能越是這樣，也越容易激起反叛，我就屬於那種不省心的孩子，讓我往東，我就往西。大學畢業後離家遠了，後來可能我爸媽也看到他們的這個女兒沒長歪，所以放心了很多。後面再起衝突就是因為結婚了。”

　　工作這麼多年，她用自己的積蓄在自己最喜歡的城市買了一套房子，從裏到外都是按自己的心思一點一點裝修出來的。

　　“買這個房子，除了自己喜歡，也是希望讓我爸媽相信，我有可以讓自己幸福的能力，就像他們一樣。**這幾年好很多，我們之間可以分享的事情越來越多。**但其實，你知道麼，在冷戰的時候，我也會假裝不經意地發一些我的朋友圈，好的，當然是為了證明自己，不好的，是想讓他們心疼我，真的很管用。”

　　“我覺得報喜不報憂這件事，沒有絕對的好壞，看家裏人的承受能力，也分事情，不能一概而論。工作、生活、情感方方面面，有的問題找朋友溝通，會更有助於解決問題，而有的事情需要家裏人一起商量做主的，就得找爸媽。”

　　獨立時期的倔強

　　03

　　20+，設計師，阿康  

　　座標：蘇州

　　“報喜不報憂？這句話聽起來有點老啊。去年畢業後找到工作，我就從家裏搬出來了，就是單純想要自己的空間，很多事情想自己做主。”

　　“再加上我是男的，就沒那麼多話要説，平時也沒什麼特別的事。週末會回家吃飯，一般都是叮囑我按時吃飯，問問工作之類的，我媽會説一些家裏的事，就是這樣。”

　　“我女朋友和她爸媽經常聊天，感覺像朋友一樣。不過，我做不來。”

　　“工作後的第一份工資，請他們吃了火鍋。工作嘛，一般也就吐吐槽，這種時候，朋友更合適。如果告訴他們的話，就肯定要再聽一遍他們的職場價值觀，自從大三開始實習，已經聽了好多遍了。雖然理解他們是怕我走彎路，但還是想按自己的方式闖一闖。”

　　“他們知道我有女朋友，之前有問過她家裏人是幹什麼的，我也不知道，就搪塞過去了。我想大部分家庭都不會敞開聊這些事吧，除非談婚論嫁。”

　　“生活上也沒什麼，感冒咳嗽也藏不住，我媽會熬一些湯什麼的，送過來，順道嘮叨一下我屋子裏的衞生什麼的。而那些自己一個人在外地打拼的同事就沒我幸運了。”

　　“**我外婆和我們也不在同一個城市生活，就很難在需要的時候出現。**去年我外婆意外摔倒了，是守在身邊的舅舅一家在照顧，當我們接到消息的時候，外婆已經被送到了醫院。等我們趕回去，手術都做完了。外婆總是不想讓我們擔心，我媽也常常會覺得對外婆有虧欠，總想找機會彌補。每次過年，外婆都要拉着我説，‘只要你們平平安安的就好，不要擔心我，我一切都好。’”

　　被轟轟烈烈掩埋的平平淡淡

　　04

　　當“報喜不報憂”這件事回到生活中，我們看到了更為温和真實的一面，沒有絕對的一刀切，更多的是“分情況處理”，如果父母有能力共擔，自然可以溝通，如果不能共擔，出於照顧體諒，會選擇暫時隱瞞，等待合適的時機。

　　尤其不同人生階段，依賴與被依賴的雙方會發生轉換，進而得出不同的結論：年輕時，自我獨立的需求更為強烈，為了證明自身的價值，選擇自己面對困難挫折，同樣有利於成長；中年時，如果父母平穩進入養老狀態，子女會自然成為被依賴的一方，溝通內容會相應地轉向以父母的需求為主。

　　此外，定居城市不同，經濟實力不足，人生價值觀差異等各類因素都會影響到家庭成員之間的溝通模式。

　　可以説，“拒絕報喜不報憂”只是作為家庭關係積極溝通的引導而存在，但不是絕對的方法論。每個家庭都有屬於自己的幸福體味。

　　**雖然平平淡淡，常常被轟轟烈烈掩埋，但默默無聞卻不代表沒有力量。**當我們疲於觀望別人的跌宕起伏，轉身擁抱眼下的熟悉，或許會得到真誠的安慰。

　　本文創作團隊作者 | Sunny

　　策劃 | Sunny

　　編輯 | Sunny

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