中年夫妻的深夜長談——怎樣高效地和隊友吵架_風聞

作者丨木馬君

最近的木馬爸爸過得十分逍遙自在，他騎着電動車快樂地溜達，每天都要收不少某寶的快遞。我有時忍不住誇他，你已經完全本土化了呀。

雖然現在一切安定美好，但回望過去這幾個月的過程，卻也並非一帆風順。

剛出隔離沒多久，一次午飯時和朋友聊天，她説你看上去很困的樣子，我打了個哈欠，嘆道：

唉，昨晚沒睡好，和木馬爸爸聊天到兩點多。

她露出一種略帶羨慕的眼神，大約想説：中年夫妻還有興致深夜長談呀。

我翻了個白眼：

誰有那個閒情逸致喲，什麼深夜長談呀，用職場的話來説，這叫衝突性談話，從心理學來説，叫私人深度心理輔導，

用大白話來説，也叫——中年夫妻吵架。

那天我起了個大早去辦公室，想趁着早晨沒有會議時，多處理一些瑣事。

自打在國內安家後，家裏有很多瑣事要安排，工作上也並沒有緩衝，累積了很多事。每天忙忙碌碌地好似救火。

因為工作調動，工作賬户遷移，好多軟件都罷了工，我帶着耳機，連線技術支持部門的同事，正在解決電腦的問題。

人事部的同事在微信上發來消息：木馬爸爸和小木馬的臨時居住證明你辦了嗎？他今天需要交的。

我：還沒，我馬上辦。

打開微信剛要去辦理居住證明，看到另一個人事部的同事早晨發來的消息：你們部門的年底談話做完了嗎？反響怎麼樣？

我看看半死不活的電腦，一時不知該怎麼回覆。

公寓物業部門的經理發來消息：你的租房手續辦完了嗎？快到年底了，得儘快辦完呢。

社區工作人員在羣裏發了核酸檢測時間表，我一拍腦袋，今天還得做核酸，可不能忘記啊。（入境人員在四周隔離結束後，仍要繼續跟蹤28天，再做6次核酸）

木馬爸爸這時也發來消息：公寓的地板不乾淨，上面有灰，他們上週安排的保潔是怎麼做的？

我回復到：好的，我一會兒跟物業前台説。

花了小半天時間，才解決了賬户遷移和新電腦的設置，勉強可以正常工作了，我嘆了口氣。

中午在食堂吃飯，一片人聲鼎沸中，木馬外婆給我打電話，每次看到她的電話，總有點緊張，生怕是小木馬出了什麼問題。

趕忙接起電話，木馬外婆説：今天小木馬他爸好像在家辦公，他中午要吃點什麼呢？我拿着餃子給他看，他直搖手，你幫我問問他中午想吃啥。

我於是聯繫木馬爸爸，問他中午要吃什麼？

雖然木馬外婆就站在離他兩米遠的地方，但是因為語言不通，還得身在辦公室的我，遠程協調溝通。

木馬爸爸興致不高，説中午不想吃，總是吃餃子也吃膩了。

“吃膩了”這種話我當然不能轉達，於是又告訴木馬外婆，木馬爸爸最近減肥，中午他不餓，你就不要做他的飯了。

這時，小木馬日託班的老師也給我發來消息，説今天小木馬不小心尿褲子了，讓我明天再帶幾套換洗衣服過去。

我一邊回覆：“好的，老師“，一邊心裏隱隱地憂慮，為什麼會尿褲子呢？是不是太緊張了不敢跟老師説要上廁所？還是因為語言不通無法表達呢？

越想心越亂，趕緊勒令自己打住胡思亂想，過度焦慮於事無補。

我一邊扒飯一邊快速掃過手機上的未讀消息，看到上午給我發消息的同事，沒有收到我的回覆，已經在聊天窗口裏緩緩打出了一個：“?”

我看着這個帶着詰問的“?”，一時間感到有點挫敗。

吃完午飯，匆匆忙忙地處理完最緊急的工作，郵箱裏還躺着200多封未讀郵件。大部分敬業的人都會“當日郵件當日清”，如今我卻做不到了。

想起木馬爸爸上午的消息，於是見縫插針地抽出手機，聯繫了酒店的工作人員，讓他們再安排保潔打掃地板。

酒店的人態度很好，下午就立刻安排阿姨去重新打掃了，我心裏感到一些安慰，希望木馬爸爸能高興。

下午四點多，雖然還有很多工作，但卻不得不夾着電腦先回家再説，因為要帶着木馬父子去社區做核酸。

人仰馬翻地忙了一天，想到回家可以見到家人，吃到木馬外婆做的熱飯，心裏還是充滿了期待。

站在家門前，我甩了甩腦袋，捏了捏眉間的皺紋，然後踏進家門，笑嘻嘻地説道：我到家啦！

我樂呵呵地問木馬爸爸：我中午和酒店前台説了，下午阿姨來打掃了嗎？呀，好像乾淨了一些嘛。

我以為他會高興，沒想到他露出不屑一顧的表情，説道：

阿姨來了，用一桶水拖了整個公寓的地，能有什麼好結果？不過是把地板上的髒更均勻地分攤了一下吧。

這是我很熟悉的木馬爸爸的理論，他有潔癖，拖地的時候十分講究，一桶水最多拖幾平米，就得洗淨拖把重新換水了。一直要拖到地面潔淨如鏡，拖把桶裏的水無論怎麼洗涮都清澈無塵，才肯罷休。

如果是平時，他拋出這個理論，我大約只是笑着嘆氣。

可是今天，帶着一天的疲累，剛一回到家，就聽到這麼尖刻的語句，我的心慢慢地沉了下去。

木馬爸爸好似情緒不太好，吃晚飯時也不願和人説話。

晚上，哄完小木馬睡覺，我走出兒童房，看到木馬爸爸坐在燈下沉默着喝啤酒，全身散發着低氣壓。

我猜想他大約是又感到了挫敗。

我深吸了口氣，積蓄了一些能量，試圖開解他，他很消極地抱怨：

酒店的阿姨打掃不徹底，公寓的空調太吵，上午來維修的工人根本不能理解他的意思，買生鮮食品的APP他一直沒有，他想買點打印紙，卻不知道該怎麼買。

最後他怨憤地説道：

我聽不懂，看不懂，什麼都做不了，跟人無法溝通，自己出不了門，你明白嗎？你明白嗎？

我嘆了一口氣，説：我明白，剛到一個新環境確實很難。

很多年前，我一個人去西班牙，語言不通，舉目無親，連坐公交車都不知道該怎麼下車。後來又一個人搬去德國，還是語言不通，舉目無親，身邊卻沒有一個可以幫助我的人。

木馬爸爸現在至少還有我，還有優厚的生活條件和公司的大力支持，已經比我那時的處境好了太多太多。

我那時一個人不也努力走過來了嗎？

從用手腳比劃，到掌握流利的語言，從舉目無親，到白手起家，一點點融入當地的環境，建造屬於自己的家。

上面這些話我從來不曾對他説過，因為現在受打擊的是木馬爸爸，我又怎麼忍心再苛責他。

我沉默着沒説話，然後他又繼續喋喋不休地抱怨道：

小木馬總不想去日託班，他在那裏該有多無聊？

他現在每天早晨吃的都是些什麼鬼？

你看看他對木馬外婆的態度，哪裏還是個有教養的孩子？

你不能把他就這樣扔進新環境裏就覺得萬事大吉了，你根本就不知道對我們來説這有多難！

我：。。。。。。

突然覺得心好累，不想再多解釋什麼。

陷入負面情緒中的木馬爸爸，看什麼都是黑色的。而我今天也不會是他的陽光，因為我也很累啊。

彼此沉默着，我坐在牀上打開電腦，打起精神處理公號裏的瑣事。

工作，家庭，公號，太多人需要我，依賴我，我沒有頹廢的資格。

木馬爸爸坐在客廳沙發上喝悶酒，發泄他的不滿和鬱悶。

我默默地工作了一會，心裏到底還是有委屈的。

這些年我一直非常懂得疏導調節木馬爸爸的情緒，他的小情緒，小習慣，德式吹毛求疵，這些我都可以包容。

但是婚姻裏，如果一個人總是退讓和隱忍，那也是不健康的。

所以每當我覺得負面情緒積累到一定程度，我就會及時表達自己的感受。

在這個時刻，我意識到，是時候對木馬爸爸説一些嚴肅的話了。

有娃的人，連吵架自由都沒有，我掏出手機，開始在微信裏編輯長長的德語消息。

我開誠佈公地寫道：

這些天我感覺很累很焦慮。

當我忙碌了一天後，飛快地往家裏趕，我期待回到温暖有愛的家裏。但是等着我的是什麼呢？常常是壞情緒，各種抱怨和冷言冷語。

我理解你的壓力和當下的困難，在一個陌生國家生活非常不容易。你也許感到無助和挫敗，我盡最大努力安排所有的事務，為你們掃平障礙，但是我也不是什麼女超人，我也會累，會有精疲力竭的時候。

我希望你偶爾也可以從我的角度來看看，體諒一下當下的生活對我來説也不容易。我不是一個愛抱怨的人，所以常常你意識不到我默默地做了多少事，在背後做了多少調度和安排。

我希望你不要一直沉溺在自己的情緒裏，偶爾也給我一些同理心吧。

如果一個人總是感覺自己是“受害者“，那他面臨的狀況永遠不會變好。

如果我們想繼續成為一個快樂的家庭，那就得一起努力。我也需要你的支持，需要你理解我的處境和壓力。不要總想着”我，我，我“，而是要總想着”我們“。

在初到異鄉的一個多月裏，木馬爸爸面臨了新環境的挑戰，語言不通，環境不熟，一切都不容易。

我一直小心翼翼地幫助他，安慰他，竭盡所能地安排所有的事。但是他還是常常感到挫敗。

他最常説的話就是：我什麼都做不了啊！什麼都做不了！一出門就無法溝通，離開你寸步難行，我特麼連個A4紙都買不了。。。

看到面對挫折的人，你要鼓勵他，幫助他，可是如果他一直沉浸在這種受害者思維裏，這也不是好出路，我決定還是給他當頭一棒，讓他自己站起來。

我冷靜地説道：

這不是事實，你並非什麼都做不了。

我讓你在手機記事簿上建一個常用詞條，你為什麼不肯做？退一萬步講，用翻譯軟件翻譯物品名稱，總能找到你需要的東西，你為什麼也不願意？你有找不到的東西，為什麼不問我？

你現在沉浸在受害者情緒中，覺得自己好慘好慘，世界對你太壞，但是你有沒有盡力去改變現狀呢？

你有沒有想想那些太太也是德國人的純外國人家庭，他們在國內又是怎麼活的？

你一來國內，任何事務都有公司或我幫你操辦，支付寶和微信裏充滿了錢，手機號和各種軟件都事先幫你設置好了。找房子，找阿姨，孩子託班，衣食住行，全都是我一個人打理，你完全不用操心。

你覺得你現在很難，可是我可以告訴你，真正一個人到異國生活的苦，會比這要難得多！

木馬爸爸雖然自知理虧，但是仍然嘴硬，他説：

我知道你當初也一個人在德國生活過，可是我不能跟你比呀，你的語言天賦那麼好，再説德國人的英語也挺好的。

我冷笑一聲：

別人的生活總是容易的，是嗎？只有自己才是真的受苦。這是非常典型的怨天尤人的思維。

好多年前，在職場管理課上學到過“受害者心態和責任者心態”，這套理論我在工作上倒沒怎麼用上，反而是在生活中獲益不少，呵呵。

某些時候，我們會忽略自身問題，將責任推給他人或客觀環境，覺得自己無辜地受到傷害或不公平對待，從而陷入委屈難過、自怨自艾的狀態，心理學將這種心態，稱之為“受害者心態”。

木馬爸爸也有一點德國人的通病，愛抱怨，常會怨天尤人。平時還好，但是到了現在這種挑戰性的時期，這種特質就格外地鮮明起來。

如果早晨起遲了差點趕不上開會，不會自我檢討自己起遲了，而是先發一通無名火，説自己早晨多麼忙碌，送孩子多麼辛苦。

當他不知道某個物品怎麼翻譯，和維修工人溝通不了時，他覺得他受了全世界最大的委屈，可是，

我在微信裏寫道：

這些天你有沒有問過我一次，我的狀態怎麼樣？

我和新團隊是否磨合好，新領導是不是很嚴厲？有沒有人給我出難題？合作部門是否好説話？我的公號是不是還活着？我又從哪裏擠出時間繼續寫文章？

我從來不抱怨，但是不代表我不難。

木馬爸爸沉默了，他好像在思考我的話。

我又在微信裏繼續對他寫道：

如果你的心態不改變，不管我們是在中國，還是在德國，你都不會快樂，這個世界永遠讓你不滿，你總覺得自己受了委屈。

一個人是否幸福，不是完全取決於外界條件的。錢，職業，地位，這些都不會讓你更快樂。

你的心態決定了你眼裏的世界。

木馬爸爸仍然垂死掙扎，忍不住懟我：少給我灌心靈雞湯了，你是又要給我上心理輔導課了嗎？

我回複道：不是心靈雞湯，我是非常認真的。

來來回回地，寫了幾十條消息，聊到夜裏兩點多。

深夜長談的後果是，只睡了不到四小時的我，第二天要困頓地面對大領導的會議。

但是收穫也是巨大的，儘管木馬爸爸當時不願服軟，但是我知道，我的話他都聽進去了。

大言不慚的説，每次和他“吵架”，都好像在做深度心理輔導，我和他剖析了當下的癥結所在後，他才終於明白，原來還可以換個角度看問題。

原來這一切不都是外界的錯。原來每個人都有自己的擔子要挑。

當他陷入“受害者心態”的情緒沼澤裏時，與其辛苦地拖着他走，不如大聲叫醒他，讓他自己爬出來，努力站起來，再攜手一起走。

每個人都知道，婚姻要經營，可是到底要怎麼經營？是節日紀念日送花嗎？德國大部分夫妻都做得到這點，但是還是一大半人離了婚。

最近我常有感悟，婚姻更像是一個活的有機體，它會呼吸，會成長，需要汲取營養，也需要排出廢物，有時要刮骨療傷，有時是刮痧排毒。

這樣一次深夜長談，大約就是一次刮痧排毒的過程吧。

後記：

這篇文章記錄了剛到國內時的艱難。那時的木馬爸爸被挫敗感駕馭，有些迷失方向。因為這一次深夜長談，給他下了點“猛藥”，他才終於從情緒沼澤裏走出來，主動去適應環境。

最近他過得風生水起，好不快活，居然常常感嘆：中國的生活真好，以後怕是不想回德國了。

我忍不住笑他：現在覺得好啦？你當初天天抱怨的樣子忘記了嗎？

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