結婚前必須討論的11個問題_風聞

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策劃、撰文 / 馬斯特

本文合作專家 / 心理諮詢師：李敏、吳穎、梁明霞

編輯 / KY主創們

*本文場景為異性戀語境*

我的一位“戀愛腦”表妹，準備和剛剛戀愛3個月的男友結婚了。

得知這個消息的時候，我整個人都炸了，實在不敢想象一個剛剛畢業工作、一個還在讀書的“小朋友”如何一起經營婚姻。於是我再三勸告，想方設法讓她下頭，避免她草率步入婚姻，以免到時候後悔莫及。

我不斷地將各種各樣的問題拋給表妹，而她在反思考後也表示，確實應該在婚前仔細考慮可能面臨的種種問題，不能這麼草率地結婚。

“那到底應該問什麼呀？得問到什麼程度呀？”她有些焦慮地問我，“要是實在談不攏怎麼辦，我不會結不了婚了吧？”

有太多過來人的經驗告訴我們，在婚前一定要對結婚對象有充分的瞭解，把功課做在前面，才能儘可能避免婚後關係的變質。那我們究竟應該聊些什麼呢？

我們找三位諮詢師聊了聊，看看她們認為結婚前有哪些必須聊過的話題？為什麼這些話題很重要？希望能夠幫到像表妹一樣想要或即將進入婚姻的人們。

關於婚姻本身

我們是如何看待婚姻的？

我們在婚姻中的底線是什麼？

心理諮詢師李敏提到，婚前問題，在問對方之前，其實應該先問問自己。

我們究竟為什麼選擇進入婚姻？我們對這段婚姻的期待是什麼？許多人懷着對婚姻的美好向往一股腦地衝進婚姻，卻從未想過婚姻於我們的意義。在婚前與對方的討論，也是不斷探索自我的過程。

關於彼此的“歷史”

我是否有“秘密”隱瞞對方？對方有嗎？

我們都有什麼家族病史（包括精神類疾病）？

我們是否足夠了解彼此的過去？有什麼我們不喜歡/不能接受的部分嗎？

心理諮詢師李敏表示，有隱瞞的秘密這件事，有可能會成為日後婚姻中的隱患。這可能會使我們在面對對方時無法百分百坦誠。有秘密的人也會懷疑對方是不是會和自己一樣，在某些方面有所隱瞞。這樣的猜忌對婚姻的存續不利。

心理諮詢師吳穎強調了瞭解對方的家族病史，尤其是精神類疾病家族史的重要性。許多重大疾病的發生與遺傳有着密不可分的關係，如果在婚後，甚至是在有了孩子之後才偶然得知對方的病史，這對關係的打擊是巨大的。

關於原生家庭

我們的原生家庭之中，大家都是如何相處和溝通的？

你喜歡你的原生家庭嗎？為什麼？

你如何看待我的原生家庭？為什麼？

如果我和你的原生家庭發生矛盾，你會如何處理？

心理諮詢師吳穎格外強調，在婚前充分了解對方原生家庭對往後的生活至關重要。

從一個人的原生家庭中，去看一家人的自尊狀況、溝通模式、社會連接方式，和關係相處模式，這很有可能就是ta未來的默認模式。

心理諮詢師吳穎説，原生家庭的各種模式對人性格的影響很大，而瞭解原生家庭是瞭解一個人的重要途徑。畢竟，看一個人是如何做的比聽ta是如何説的，要更加可信。

關於日常生活

我們應該如何分配家務？

我們平常如何度過閒暇時間？

我們要一起住、分房睡、分被子，還是蓋同一牀被子？

人們常説“戀愛是糖，婚姻是柴米油鹽醬醋茶。”當兩個人的生活重疊在一起，屬於生活的瑣碎也蜂擁而至。這時，若是能將這些瑣碎的事務協調分配好，便能夠省去日後許多由雞毛蒜皮引起的爭吵。

這其中，涉及到許多日常生活習慣的磨合。以做家務的分擔為例，一個人願意主動承擔家務勞動、能夠體會家務勞動的辛苦和重要性、並體諒對方在家務方面付出的辛勞，對一個家庭的和諧起着重要作用。

在這一點上，心理諮詢師梁明霞給出了另一個考量維度：獨立生活的能力。她説，一個人獨立生活的經歷，比我們想象中重要得多。一個人有能力獨立生活，至少意味着ta可以獨立地照顧好自己的生活，也更能體會其中的艱辛。

（注意，這裏的獨立生活是指在各個方面的完全獨立，讀大學時的集體宿舍生活、工作後仍和父母住在一起、一直和對象同居等，都不能算哦。）

關於衝突解決

在你情緒不好時，你希望我如何做？

發生爭吵後，我們應該如何解決？

有什麼事情是發生矛盾後必須做，或一定不能做的？

心理諮詢師李敏提到了關於衝突解決的問題。在她看來，兩個人的衝突解決方式在婚姻關係中極其重要，這也是婚前討論的另一個關鍵：看雙方處理衝突的模式和解決問題的能力。

（相關閲讀：親密關係中存在大量衝突，而且無法避免，我們究竟應該怎麼做？伴侶間有147種爭吵的理由 | 如何利用衝突來提升親密？）

心理諮詢師梁明霞也談及了衝突解決能力的重要性。在雙方在一些事上存在重大分歧時（比如因工作導致分居），強大的解決問題能力，能夠保證婚姻這艘船不在風雨中傾覆。

關於錢

我們有怎樣的財務目標？

我們的消費理念是否一致？

我們目前是否有負債等財務隱患？打算如何處理？

我們彼此的收入使用情況如何？

我們婚後應該如何分配彼此的收入？

心理諮詢師李敏説到了關於婚姻中的財務問題。“親兄弟，明算帳。”更何況婚後兩人的合法收入歸夫妻共同所有。瞭解雙方的負債、收入水平、消費習慣，能夠更加有規劃地達成財務目標，不讓婚姻中的兩人過度為金錢所累。

關於父母

婚後要和父母一起住嗎？

婚後和父母應維持怎樣的關係？

父母在我們婚姻中的捲入程度是多少？

我們要花多少時間&金錢關愛父母？

我們如何分配照顧父母的責任？

如果父母生病了，需要大筆資金，這個錢誰來出，出到什麼程度？

當小家庭和原生家庭發生衝突，應如何解決？

關於孩子

我們要孩子嗎？要幾個？

如果有孩子，誰來帶？怎麼帶？

我們對孩子的期望和教育理念一致嗎？

如果不一致，聽誰的？

我們期望自己成為怎樣的父親/母親？

梁明霞和李敏兩位心理諮詢師都提到，孩子和老人，是許多家庭婚後問題的主要矛盾點。

婚前對這些問題的坦誠討論，並在關鍵問題上儘可能達成一致，能夠讓雙方對未來有合理的預期和規劃，在一定程度上緩解衝突。

關於性

我們有過性生活嗎？

我們是如何看待性的？

我們有什麼性幻想？在性中喜歡什麼？不喜歡什麼？

我們應該維持怎樣的性生活頻率？

我們婚後如何避孕？

心理諮詢師李敏還談到了婚前關於性話題討論的重要性。對許多人，尤其是已婚人士而言，性，往往是被忽略的需求。但實際上，身體上的親密和精神上的親密可以相互促進，性反而是增進和維護關係的重要部分。

不羞於承認自己的需求，開誠佈公地討論，才是對待性的正確態度。

關於愛情

我們願意在婚後花費多少時間和精力來維繫感情？如何維繫？

我們如何度過各種節日和紀念日？

我們常常習慣性在婚前戀愛時認真經營感情，在婚後一心撲在生活上，對愛情不管不顧。心理諮詢師李敏説，婚姻不是保險箱，不論結婚與否，一段關係的維繫都需要付出時間和精力。在婚後，我們需要持續發揮主動性，“定期維護”感情。

但並不是所有人都有這樣的共識，每個人願意為此付出的時間也不同。在婚前討論，做好約定，才不會在婚後因“你不再像戀愛時那樣關心我了”之類的事，而影響關係。

關於未來

我們最終想要追求什麼樣的生活？

婚姻就像是兩個人共同完成一幅畫，在開始之前我們必須想好這件作品最終是什麼樣子的，並達成共識。不然，風格迥異的兩人在畫卷上，只按照自己的喜好作畫，即使細節美妙絕倫，最後成品也只會是一團糟。

當兩人的最終目標一致，才能在達成共同目標的旅途上共同努力，在遇到困難時一起討論解決，相互幫助、互相妥協。否則即使相伴同行多年，最後也只能分道揚鑣。

KY作者説：

梁明霞和李敏兩位諮詢師都提到，討論的目的不在於在所有事情上達成共識，而是在於「思考」「理解」和「溝通」。

結婚是一件需要我們冷靜對待的事，在與另一個人締結法律上的契約之前，我們彼此都應該想清楚——不僅僅是瞭解對方的想法，也應該瞭解自己的願望，並告知對方。

如果即將與我們攜手一生的伴侶，對婚姻中的許多關鍵問題，都保持敷衍的態度、參與度極低，甚至不願深入思考、不願討論；或在討論的過程中不尊重對方的觀點，無法對話，那麼這可能暗示着ta還沒有準備好進入嚴肅的婚姻。

婚前討論，是可以在一定程度上防患於未然，但絕不可能避免所有問題的產生。永遠不要心存僥倖，而是應該一直保持開放的溝通渠道，作為戰友共同面對和解決問題。

今日互動：在這些問題中，有沒有哪個讓你十分贊同的？你認為婚前還有哪些問題是必須要聊過的嗎？在評論區與大家分享吧～