“相親快十年，還沒把自己嫁出去，我的要求太高麼？”_風聞

本人女生，從20歲開始相親，到現在快十年了，中間處了兩個最後都沒成。我自認為要求很低：不要房，不要車，也不要彩禮。

所以本人情況是這樣的，今年快三十了，身高顏值目前還在線，985博士，獨生女，體制內躺平狗（年收入30萬），女團舞愛好者，一線城市有全款房兩套（一套自己名下），全款車，還有一筆夠和男生一起再付首付的存款，父母也是體制內退休。本人的三觀就是30以前爸媽養我，30-60 老公養我，60+孩子養我。我的人生目標就是做個傻白甜，但潛台詞就是：我不想幹活。

本人對男生要求主要有A、B兩方面：

A: 父母非農村，獨生子，個人年收入25萬+，一本本科以上，175以上，相貌6分以上（這些相對於我個人條件其實是偏低的，所以我希望用B條件來補償）

B: 性格謙虛顧家，具體表現為：婚後可以做營養健康的飯菜，沒有家長裏短的事情讓我煩心，不做給家庭帶來壓力的事（比如低首付買房），不做給家庭帶來風險的事（比如期貨股票），願意在孩子撫養上出大部分精力（大概就是有了寶寶以後，我負責擠奶進奶瓶，他負責每天晚上孩子哭了去餵奶），或者他自己不做，願意長期僱保姆照顧我的生活。

這些年經驗告訴我，幾乎沒有男生AB條件同時符合，而且符合A的男生在大多數女生眼裏都很優秀了，他完全可以娶一個願意為他做飯，崇拜他的。但是對於我，他就是個賺錢比我少，學歷比我低，家庭也比我差的普通人。於是我放棄了A，想着自己年紀大了，能有人照顧我也不錯，但是，我現在發現，符合B的男生居然比符合A的男生更少，可以説，幾乎沒有相親男願意這麼做，就算他們有錢，也認為這些工作讓妻子做更好。但只是為了孩子能更加健康成長，就要犧牲媽媽的生活質量麼？一切為了孩子的觀念我是完全不能接受的。而且B裏列出的在外能工作，在家能帶孩子做飯，不就是大多數婚姻裏女性做的麼，怎麼反過來，女生賺錢，婚前買好房車，男生顧家，男生為啥就不樂意啦？（不涉及入贅，客觀情況為平等嫁娶）

按媒人的説法，我的A條件其實已經在向下擇偶，但要想結婚，我不僅要向下擇偶，還需要在婚姻中付出較多，也就是説不管女生多優秀，家庭方面還是要付出更多，才能在婚戀市場上有吸引力（我師妹説這種婚是結了個寂寞）。有些人説是我太老了，可是我22歲正式相親那會，就一直是這兩個條件，男生很多選擇先和我相處，等感情深了，慢慢讓我向他妥協，但我不是戀愛腦，果斷拒絕，最後就涼了。還有人説結婚不要條條框框，主要看三觀，性格，但B就是我對未來生活的規劃，我的三觀呀。

還有，理性來説，如果結婚在物質上不能給予我們好處，那麼婚姻除了幫我們繁衍後代，就是提供情緒價值。繁衍後代不是我的必修課，那就只剩情緒價值，但是丈夫的情緒價值是建立在你能經營好婚姻的前提下，而且最多也是平等的，不會像你父母那樣單方面無條件的愛你。而作為父母，我們一生給予孩子的愛總是遠大於孩子的回報，包括最後的養老送終。所以婚姻三大保證：物質、繁衍、情緒價值，前兩個我不需要，最後一個明顯是付出大於回報，而且還有離婚、孩子死亡的風險，很多人結了婚，最後還是去了養老院，所以每次想到這個問題，我就很容易被不婚族影響（我不是那種通過付出感到快樂的人）。當然，目前我還在努力逼自己結婚。

哎，心累，我就是想找個人照顧我，幫我撫養孩子，就像男生想找個老婆給他生養孩子，照顧生活一樣（媒人説我如果是男生，有這些條件，老婆很好找，女生就不一樣）。所以我的要求太高了麼？大家覺得我怎麼樣可以讓自己更加迅速的嫁出去呢（但婚後生活質量不求更好，只求和婚前一樣這個大前提不能變）？

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看了上面妹子的陳述，雖然這故事有點魔幻，不過看着也挺好玩。

所以本人情況是這樣的，今年快三十了，身高顏值目前還在線，985博士，獨生女，體制內躺平狗（年收入30萬），女團舞愛好者，一線城市有全款房兩套（一套自己名下），全款車，還有一筆夠和男生一起再付首付的存款，父母也是體制內退休。本人的三觀就是30以前爸媽養我，30-60 老公養我，60+孩子養我。我的人生目標就是做個傻白甜，但潛台詞就是：我不想幹活。……這些年經驗告訴我，幾乎沒有男生AB條件同時符合，而且符合A的男生在大多數女生眼裏都很優秀了，他完全可以娶一個願意為他做飯，崇拜他的。但是對於我，他就是個賺錢比我少，學歷比我低，家庭也比我差的普通人。於是我放棄了A，想着自己年紀大了，能有人照顧我也不錯，但是，我現在發現，符合B的男生居然比符合A的男生更少，可以説，幾乎沒有相親男願意這麼做，就算他們有錢，也認為這些工作讓妻子做更好。但只是為了孩子能更加健康成長，就要犧牲媽媽的生活質量麼？一切為了孩子的觀念我是完全不能接受的。而且B裏列出的在外能工作，在家能帶孩子做飯，不就是大多數婚姻裏女性做的麼，怎麼反過來，女生賺錢，婚前買好房車，男生顧家，男生為啥就不樂意啦？（不涉及入贅，客觀情況為平等嫁娶）

一邊説結婚後要男人養自己，一邊又説因為自己掙錢，男人得顧家。

合着這男人外得掙錢給你花、裏得回家伺候媽，累死累活找了個祖宗屬於是。

然後：

所以婚姻三大保證：物質、繁衍、情緒價值，前兩個我不需要。

30-60歲需要老公來養，然後説“物質我不需要”。

再説你的要求：

B: 性格謙虛顧家，具體表現為：婚後可以做營養健康的飯菜，沒有家長裏短的事情讓我煩心，不做給家庭帶來壓力的事（比如低首付買房），不做給家庭帶來風險的事（比如期貨股票），願意在孩子撫養上出大部分精力（大概就是有了寶寶以後，我負責擠奶進奶瓶，他負責每天晚上孩子哭了去餵奶），或者他自己不做，願意長期僱保姆照顧我的生活。

你現在已經有了一套房，按你的尿性，你不可能不讓男人在二套房上加你的名字。

如果這樣的話，那這套房就等於是你們家的二套房。

按照目前一線城市的房產政策，二套房的首付比例得七八成以上。換句話説，就是想低首付也完全不可能。

好，那按照一套房子500萬，8成首付400萬來計算，一個年薪25萬的人想要攢夠400萬得不吃不喝16年——這前提還得是房子別漲價。

這麼幹下來，養你是別想了。養娃，那就是個笑話。

丈夫的情緒價值是建立在你能經營好婚姻的前提下，而且最多也是平等的，不會像你父母那樣單方面無條件的愛你。

這話説得很明白了，你根本不指望在婚姻裏有平等的關係。

你看，你還是活的很明白的。

你自己都知道丈夫不會像父母那樣無條件的給你提供情緒價值。

所以，這個問題的解決方式也很簡單——跟你爸媽過一輩子就挺好的。

首先，你爸媽死了還能給你留套房。

其次，你不需要繁衍。

再次，能無條件的給你提供情緒價值。

你看，有個靠譜的爹媽，是不是比找個不靠譜的男人好多了？