谷愛凌被公開性騷擾，畫面全網心疼：孩子再好，也怕這一點……_風聞

　作者|   窈窕媽媽

　　今年冬奧會，谷愛凌獲得兩金一銀，迅速躍升為國民頂流。

　　就是這樣一位“寶藏少女”，最近卻因為遇到一件糟心事而被全網心疼。

　　那天，谷愛凌夜跑時，突然被一個男人攔下要求合影。

　　小姑娘雖然有點被嚇到，但還是禮貌微笑與對方合照。

　　可接下來的一幕，驚呆了所有人。

　　合影結束後，男人直接伸出雙臂攔在谷愛凌胸前，不讓走，臉都快貼她胸口了，怎麼看都是性騷擾。

　　視頻曝光後，很多人譴責他沒素質。

　　男子回應：沒惡意，只是想合影。

　　“合影後為什麼不走，為什麼用身體碰人家？”

　　面對質疑，男子解釋，谷愛凌當時要過馬路，為了她的安全才那樣。

　　可這種説法顯然不能讓人信服。

　　其實這個視頻之所以引發全網熱議，除了這個男子舉止確實過分以外，還因為大家對谷愛凌的遭遇感同身受：

　　自己的善意，往往成了對方傷害我們的刀子。

　　相信每個人都遇到過這種「出於禮貌不好意思拒絕」卻導致對方更過分的情況。因為自己不懂拒絕，後來卻讓自己承受了更大的委屈。

　　事後就會後悔：如果我一開始就拒絕該多好。

　　的確，越長大越意識到——真正情商高的人，都很會説“不”。

　　也因為我自己深受「不會拒絕」的困擾，所以我在育兒過程中，會格外注意引導兒子學會説“不”。

　　因為不會拒絕的孩子，註定要承受更多的委屈。

　　那些不會拒絕的孩子

　　一位讀者告訴我，她給兒子買了一套奧特曼，沒兩天就丟了。

　　原來，有同學要把奧特曼帶回家玩幾天，兒子雖然心裏不願意，但還是眼巴巴看別人拿走自己的東西。

　　她怪兒子看不好自己的東西。孩子卻説**“我要是不給他，他以後就不跟我玩了。”**

　　得知兒子委屈自己、討好別人，她這個當媽的特別心疼。

　　前些天，鄰居家六歲的妞妞在學校摔傷了。

　　原因是，同學讓妞妞幫忙擦窗台，妞妞夠不着但又不好意思拒絕，結果擦窗台的時候摔在地上。

　　可能有人會説：這兩個孩子只是太善良了。

　　並非如此！

　　真正的善良和教養不該是讓自己委屈為代價。

　　不會拒絕別人，不僅會給生活造成困擾，還會形成討好型人格，影響一生。

　　心理學家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中提到：

　　關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。

　　但實際情況是——很多討好者，是對來自他人的認可上癮，下意識地犧牲自己討好他人。

　　很多人可能會好奇，這種性格是怎麼形成的？

　　 “討好型”孩子是怎麼養成的？

　　父母控制慾強

　　——導致孩子喪失價值感

　　“如果你不怎樣，我就怎樣”

　　“再哭一下試試”

　　“你就該考什麼專業”

　　……

　　小到吃幾口飯，大到讀什麼專業……多少父母在控制孩子按照自己意願成長？

　　一位網友説：

　　父母從小就不允許她有自己的想法，什麼都要聽父母的，甚至不能頂撞一句話。初中，她產生了抑鬱傾向，差點從樓上跳下去。

　　這種窒息的環境讓她覺得，自己來到這個世界就是為了討父母和別人開心的。因此她會不自覺地討好別人，希望別人能開心。

　　其實，孩子餓不餓，喜歡什麼專業，孩子自己才最清楚。而父母的過度控制會抹殺孩子正常的判斷能力。

　　一個習慣了服從的孩子，自然很難拒絕別人。

　　評價標準畸形

　　——導致孩子失去判斷力

　　“你孩子真聽話”，相信很多父母聽到這句話會開心，覺得自己的教育得到了認可。

　　但是，用聽話作為標準評價孩子，真的合適嗎？

　　@裴裴 從小就被母親唸叨“你要聽話”，導致她寧願委屈自己，也要為他人着想。

　　她成了懂事的孩子，也享受別人的認可和讚揚。

　　很多年後，她才意識到，這是討好型人格。

　　這並不是説孩子聽話就不好。

　　在我看來，真正的聽話應該是：孩子懂得傾聽，同時有自己的思想、主見、疑問。

　　覺得大人説得對，就聽。

　　不對，敢於質疑或辯駁。

　　要培養有主見的孩子，而不是隻會聽話的孩子。

　　會思考，才能面對別人的請求時，快速判斷是幫助還是拒絕。

　　打壓式教育

　　——導致孩子缺乏自信

　　長期生活在被打壓的環境，很難感受到自我價值。

　　在這種情況下，一旦通過討****好別人獲得獲得自我價值認知，從而就會形成慣性依賴。

　　長此以往，很難再勇敢地拒絕別人、表達自己。

　　卡耐基在《人性的弱點》一書中寫道：人生來就喜歡被人鼓勵，用這樣的方式對待孩子，可以讓孩子在輕鬆愉悦的氛圍中成長，獲得自信。

　　我們的鼓勵和讚美給予孩子最大的底氣，能讓他們在拒絕別人的時候，擁有足夠的自信和勇氣。

　　不妨把“真差勁”換成“你真棒”，幫助孩子成為樂觀積極的人。

　　這樣她才能足夠自信，不活在別人的評價裏。

　　獲得關愛不夠

　　——導致孩子渴望認同

　　孩子獲得關愛不夠，是什麼原因？

　　很多人第一反應是，父母陪伴太少了。

　　沒錯，但還有一個不易察覺的原因——父母給的愛是有條件的。

　　試想一下，一個孩子從小就被告知，爸媽喜歡你要用“好成績”來換，友誼要用“妥協和讓步”維持……

​　　這種附加條件的愛，最後導致的結果是孩子因為渴望獲得關注，從而形成“討好型人格”。

　　我不願意給孩子有條件的愛，不管他怎麼樣，我都會愛他。

　　我也不願他做一個“聽話”的孩子，只要不是原則性問題，我都尊重孩子的想法。

　　我希望他敢於質疑我，敢於拒絕別人。

　　如何教會孩子拒絕？

　　其實，這門“功課”小時候就可以開始了。

　　教孩子説「不」

　　✨ 給孩子足夠的包容和無條件的愛

　　如果我問，你愛孩子嗎？

　　很多家長肯定回答，當然愛了，為孩子做什麼都可以。

　　可事實是，沒有人懷疑田雨嵐對子悠的愛，而子悠卻覺得“媽媽愛的是考高分的自己”。

　　家長給予的愛，和孩子感受到的愛，並不統一。

　　真正無條件的愛，是無論孩子學習好與不好，內向與外向，調皮還是安靜，犯錯還是乖巧，都一如既往地讓他感受到你的愛。

　　這樣他才不會因為要博取你的愛而討好你，因為討好你而忽略了自己。

　　希望每個孩子都能在愛裏長大，而不是在討好里長大。

　　要知道，你無條件的愛是孩子對抗這個世界，拒絕別人的底氣。

　　✨ 教會孩子判斷什麼情況下該拒絕

　　看到這樣一個帖子，一個媽媽帶孩子去公園玩。當孩子擺弄新玩具時，一羣孩子跑過來搶玩具，兒子嚇壞了，

　　這時，媽媽説了一句話：你如果不願意，就對大家説不，媽媽支持你。

　　支持兒子把玩具搶回來，是因為她不希望兒子委屈自己。

　　媽媽的做法，獲得網友一致點贊。

　　教會孩子拒絕，除了給孩子提供自信的成長環境，更應該明確地告訴孩子在什麼情況下拒絕。

　　我們可以用對話的形式，讓他明白什麼時候應該拒絕。

　　可以問孩子：如果有人讓你把最喜歡的玩具給他，否則就不和你玩了，你該怎麼辦？

　　孩子如果説：那我就把玩具給他。

　　這個時候可以告訴孩子：如果你不想給，可以不給，如果他真的因為這個不和你玩，做不成朋友也沒什麼關係。

　　小一點的孩子理解能力有限，家長不用解釋太複雜，讓孩子有拒絕的意識就可以了。

　　等孩子再大一些，可以講得更明白，比如：

　　明知道那是你最喜歡的玩具，還跟你要，你要好好想想，這種只顧自己感受的人，是否值得做朋友。媽媽希望你不要討好別人，你以後會遇到很多人，總有人會適合做你真正的朋友。

　　當孩子明白「別人的要求讓你覺得不舒服、或委屈，可以不答應」他一定會試着勇敢説“不”。

　　✨ 教孩子如何去拒絕

　　生活中，孩子遇到不喜歡的食物，不喜歡的玩具，會生氣，哭鬧，這也是拒絕。

　　初級的拒絕是肢體拒絕，我們可以告訴孩子，你擺擺手，搖搖頭，媽媽就知道你不喜歡了。

　　再進一步，可以教會孩子通過語言直接拒絕，例如：

　　還給我，這是我的。

　　我不喜歡被你捏臉。

　　這是我最喜歡的玩具，不能給你。

　　當然，這需要家長能在生活中，潛移默化影響孩子。

　　比如做飯時孩子纏着你，你可以説“現在不行，等媽媽做完飯再陪你玩”，這樣可以給孩子展示，如何拒絕別人。

　　好的拒絕方式，應該是既達到了目的，也能讓別人理解。

　　孩子再大一些，具備了邏輯能力，拒絕可以更加有理有據，比如：“我很想幫你（想幫助的意願），但是我（説出自己的難處）”

　　先説表達理解，再解釋，對別人也是一種尊重。

　　你看，教會孩子拒絕也沒那麼難。

　　哈佛大學曾經做過一項調查，得出結論：如果一個人學會合理地拒絕，就能減少90%以上不必要的麻煩，減少個人時間和精力上的浪費。

　　學會拒絕的孩子，人生會幸福很多。

　　所以，記得告訴孩子，面對不合理的要求，該拒絕的時候大方拒絕。

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