這件事每個成年人都會經歷，不是失戀卻比失戀還難過——_風聞

　　策劃、撰文 / fufu、草芽君

　　編輯 / KY主創

　　前段時間，見到了從國外回來不久的朋友。我們是研究生時期的同學，兩人聊起當時的生活。我想起那時ta有個關係極其親近的同性好友D，親近到儘管知道ta們的性取向都很筆直，我們還是喜歡調侃ta倆是一對。

　　可是當我問到D的近況時，朋友只是有些鬱悶地回了句，“我們已經不聯繫了。”想要細問，也只追問出一句“追求不同吧”，朋友便不願再多説。

　　看着朋友的沉默和迴避，我忍住了那個很想問出的問題：明明是曾經親密到如同戀人的朋友，中間發生了怎樣的事才會導致兩人的分道揚鑣？

　　我和身邊有相關經歷的人聊了聊，也讀了一些文章和研究，想和大家聊聊成年人的另一種分手——友誼分手。

　　成****年人結束一次重要友誼，

　　經歷的痛苦並不比分手少

　　相比愛情，友情往往是不排他的關係，這也使得很多人對於失去朋友的想象停留在“朋友可以再交”和“也不缺這一個朋友”，而忽略了一段友誼結束可能帶來的痛苦。

　　可實際上，就好像在愛情中我們會和伴侶建立緊密的依戀關係一樣，在重要的友誼中，同樣存在獨特而親密的依戀關係。失去一段友誼，並不只是“失去一個朋友”，而是失去了一個在我們生命中獨一無二，無可替代的人。

　　我和她是大學時認識的好朋友，我們之間出現了一些矛盾，後來我們不再聯繫了。我表面上和以前一樣，照樣吃喝玩樂，可我不敢告訴任何人，怕別人覺得我太矯情……不過是少了個朋友，沒想到會這麼難過。

　　——Carrie，女，29歲

　　我以前有個很好的哥們，大學時我們搞了個組合，一起彈吉他，當時還有人會磕我和他的CP。畢業後，我們去了不同的城市，工作太忙，我們的組合散了，聯繫也越來越少。我經常感覺很迷茫，下班後不知道要做什麼。

　　——Gary，男，27歲

　　與失去愛情不同的是，和朋友分手有時候更像是一場“緩慢的死亡”。研究指出，大部分成年人友誼結束的方式是被動的漸行漸遠（Vieth et al., 2022）。

　　這種“緩慢的死亡”，給那些失去重要友誼的人帶來的是一種模糊和充滿不確定性的痛楚（Zamani, 2020）。在逐漸失去一段友誼的過程中，我們開始不確定這段友誼是否對彼此有同樣的價值，而當我們回顧自己逐漸淡去的友誼時，也往往不確定自己是在哪個時間點真的失去對方的。

　　剛開始，我們都很自信地認為我們的友誼不會因為地理距離而變淡。可現在我倆的關係也就是朋友圈裏點點贊。我還是會稱她為閨蜜，但心裏也清楚，這個身份不知什麼時候開始已經只是個稱呼了。

　　——葵醬，女，25歲

　　另一方面，我們日常語境中對於“和朋友分手”又是陌生的。在大部分人眼裏，和朋友漸行漸遠似乎再普通不過，也不值得花精力去為之哀悼。

　　大家會説和朋友漸行漸遠很正常，沒有誰能一直陪着你。所以看到他和其他朋友更加親密的時候，總覺得自己的傷感像一個笑話，説出來過一次，還被嘲笑説我是不是喜歡上那個哥們兒了。也就自己憋着吧。

　　——TD，男，22歲

　　還有些時候，友誼的結束是來自一次突然爆發的事件，比如爭吵、矛盾、背叛（Zamani，2020）。相比逐漸結束的友誼，因為彼此不和而主動結束的友誼中，痛苦往往還夾雜着憤怒。

　　我跟我一個室友當時關係很好，無話不説的那種，所以做夢都沒想到會被對方背叛。到現在想到還是覺得難以置信。更噁心的是ta一點悔意都沒有，我覺得不僅是失去朋友吧，就是感覺整段友情都像一個騙局。

　　——放放，非二元性別，26歲

　　不管是哪種情況，失去要好的朋友，都很容易讓我們的自我變得格外脆弱。一方面，我們越在乎對方，往往越傾向於將一段友誼的結束歸結為自身的原因——“我是不是沒有維持一段友誼的能力”“是不是ta的其他朋友比我更懂ta”“我是不是一個糟糕的朋友”。

　　我和大學的朋友們一起度過了很多美好的時光，原本會是一輩子的好朋友的。現在我覺得自己年紀越大，越像是喪失了結交新朋友的慾望和能力。以前的朋友不在了，我是不是不會再交到新朋友了？

　　——悶悶，女，35歲

　　另一方面，與重要朋友的關係往往是我們自我認知的一部分。人的自我認知很多時候是建立在人際聯結之上的。好友之間互相分享的夢想與野心，快樂和悲傷的經歷，關於世界和生活的看法……這些朋友之間再日常不過的談話和互相鼓勵，一點點加強着成年人對於自我的搭建（Antony, 2015）。

　　自然，當我們失去那個可以與之分享這一切的朋友時，聯結斷裂，我們依賴於這部分聯結的自我也會隨之受到威脅。

　　平時各種應酬，人來人往，真正想聊天的時候卻不知道要找誰、無人説話。原來，我現在是如此孤獨的一個人。

　　——Gary，男，27歲

　　回****不去曾經的親密無間，

　　究竟是什麼變了？

　　有意思的是，研究發現，**親密好友間友誼的結束，往往不是因為交往的機會和時間變少（Vieth et al., 2022）。有些好友間即便很少聯繫，也能長年保持親密的高質量關係。**對這些友誼打擊更大的，是雙方之間產生的差距。

　　有些差距是時光和不同的經歷帶來的。搬去不同的城市，進入了新的人生階段，生活逐漸失去交集……這些人生中不得不經歷的無奈，使得我們難免會經歷友誼的漸行漸遠。

　　不同的經歷讓彼此在人生追求、世界觀、價值觀上的不同越來越明顯，而為了維持這段友誼，我們往往會選擇性地讓聊天話題變窄，避開可能產生分歧的內容（Khullar et al., 2021）。然而，當話題變窄時，也正意味着這段關係無法像以前一樣暢所欲言了。

　　不過，還有一些差距的產生，不是因為雙方的距離變遠，反倒是因為雙方距離太近了。

　　我覺得我和朋友絕交就是因為跟ta關係走得太近了。關係越近，暴露出的需求就越大。我們一邊期待對方滿足自己的所有需求，一邊又無能為力滿足對方的需求。現在想想如果當時不那麼親近，可能也不至於絕交吧。

　　——河豚，女，23歲

　　作家Andrew Sullivan（1998）在他闡述友情的書中指出一段好的友誼需要在保持親密的同時，擁有恰到好處的距離（相關閲讀：成年人的友誼）。

　　當這種距離上的平衡感被破壞，友誼中的對稱性也很難維持。這裏説的對稱性指的是友誼之間的“雙向奔赴”，比如角色平等、互相尊重、彼此支持等等（Doherty，2021）。

　　關係的對稱性除了保證雙方在關係中是對等的個體外，還確保了兩人在關係中是保持同頻的——並非在所有具體的事件中保持同頻，而是對於關係有相似的期待和投入關係的意願。

　　在一段友誼中，如果關係失去了對稱性，矛盾的出現便越來越難以避免。同時，**因為缺乏對稱性，矛盾出現時，雙方解決這段矛盾的意願也會往往出現差異。**可能在一方試圖解決矛盾時，另一方選擇迴避；或一方嘗試溝通，另一方卻只是抱怨。最後，導致友誼結束的往往並非矛盾本身，而是缺乏對稱性的關係。

　　面****對朋友分手，

　　我們能夠做些什麼？

　　越是重要的友誼，結束時越難放下。我們可能會悔恨，可能會想要挽回，可能會產生怨氣，也可能時隔多年仍然悵然若失。

　　這篇文章給不出挽回朋友的建議（當然如果能夠挽回一段珍貴的友誼自然最好），但或許能幫大家為自己失去的那些重要友誼做一次告別。

　　給自己哀悼友誼的空間

　　Zamani（2020）的研究中發現，那些失去了重要友誼的人會出現各種心理症狀，比如抑鬱、驚恐發作、創傷症狀、焦慮等。一位被訪在形容自己的狀態時表示，這段友誼的結束使她對其他的關係也產生了恐懼，如果10年的摯友都會背叛和拋棄自己，那其他人為什麼不會呢？

　　與好友分手不是一件可以一笑了之的事。它可能帶來創傷，可能摧毀我們對於關係的信念，可能讓我們在相當長一段時間內對自我產生懷疑。比起假裝一切安好，我們不如給自己一些哀悼這段關係的時間。

　　重新適應你們現在的新關係

　　結束友誼之後，你們的關係是熟人、陌生人、還是徹底拉黑了彼此？不論是哪一種，重新劃定並適應新的關係界限對於告別這段關係都是很重要的。劃清界限通常意味着我們需要在心中賦予對方一個全新的身份——ta不再是我的好友之後，ta是什麼呢？

　　一些現實情況可能會讓雙方的新關係顯得格外尷尬，比如雙方存在共同好友。在這種時候，劃清關係邊界也意味着需要儘量避免雙方的關係變化影響到其他人。**或許我們已經與對方結束了友誼，但雙方的共同好友仍然有權利同時保持雙方的關係。**這麼做有時可能會讓人覺得尷尬，但實際上是在保護雙方各自的社交生活都能夠最大程度的維持原狀。

　　在心中為友情畫上句號

　　與友情做一次正式的告別，往往和愛情中的“好好分手”一樣，看上去很健康，但實際操作很困難。和關係已經疏遠的朋友做一次關於友誼的告別可能感到尷尬；和因為矛盾斷交的朋友做告別也可能再次激起激烈的情緒。

　　當友誼結束時，**我們的告別對象實際上並不是對方，而是我們記憶中的那段友誼。**可以用信件，日記，繪畫等形式書寫我們自己的結局，和自己記憶中那段友誼告別。

　　今日互動：你經歷過與親密好友的“分手”嗎？這是一種什麼樣的體驗？快來評論區留言吧~

　　祝福那個離開了你的「朋友愛人~