一個孩子最大的悲哀，是擁有“完美父母”_風聞

作者|   窈窕媽媽

　　大家好，我是窈窕媽媽。

　　前兩天在知乎上看到一位家長的提問：“怎樣才能成為完美型父母？”

　　點贊最高的回答是：

　　“做父母的就應該全身心的為孩子付出，把精力都投入到教育下一代上，這才是為孩子的將來負責。”

　　不難看出，這是很多家長的心聲。

　　我能理解，但，並不認同。甚至我想説，千萬別做這樣的完美型父母。

　　孩子因父母“過度關注”、“過度付出”而釀成的悲劇，真的不在少數。

　　就拿去年發生的一件事來説。

　　2021年3月5日，就讀於美國常春藤名校的中國留學生張一得，自殺去世了。

　　全國震驚。為什麼呢，因為他的爸爸就是全國有名的滿分父親——

　　“為了幫孩子學好英語，徒手雕刻了25萬個英文單詞。”

　　“每天都堅持拍照，記錄兒子的生活，17年拍了20多萬張。”

　　“特別注重張一得的飲食，做飯幾乎不重樣。”

　　“收藏孩子的每一樣東西，哪怕只是一張小小的考卷，還為此建立了一個成長軌跡博物館……”

　　很多人不理解，學業成功，家庭和睦，還有什麼想不開的？

　　有人從父子相處的細節中，發現一些端倪，認為張一得其實是為了逃離父親這種“沉重的愛”，才走向了死亡的極端。

　　事情真相如何，我們當然無從考證，全部歸咎於一得父親更是有失偏頗。

　　但我們還是能從很多網友的感同身受中瞭解到，對孩子來説，父母過於沉重的愛就像枷鎖，會擠壓孩子的呼吸空間。

　　“家裏明明條件不錯，可每次吃麥當勞，媽媽只買一個漢堡給我，説家裏的錢只夠你一個人吃，媽媽看着你吃，我每次都是邊吃邊哭。”

　　“媽媽原來是個白領，因為我放棄了工作，但她總是把這件事掛在嘴邊，我真覺得自己是個拖油瓶，不該活在這個世界上。”

　　從這些孩子的心聲中，其實可以感受到：

　　父母的過度付出，有時會成為孩子難以排遣的壓力，甚至造成傷害。

　　其一，會讓孩子產生深深的虧欠感。

　　看到一個真實的人物故事。

　　短視頻博主安揪，擁有一位人人稱讚的完美海淀媽媽康妮。

　　“我媽一直都帶着我學習，親自帶着我做每一道題，給我買各種各樣的材料，送我去各種各樣的補習班。”

　　“媽媽從一個坐班的工作變成了做生意，並不是因為她喜歡做生意，但是這能讓家裏過上更好的生活。”

　　“她陪我考SAT，這事當時在圈子裏還挺火的。四十幾的人了，考了2000分。”

　　“小時候，我不能一個人出去，不能騎自行車，我家到學校就三公里，都是車接車送。”

　　安揪説，媽媽對自己的愛是無條件的。

　　“她把我視作唯一，瘋狂地對我付出一切，從來沒有考慮我需不需要。”

　　為了回報媽媽的付出，安揪也一直強迫自己勤奮學習，努力成為媽媽心中的“理想小孩”。

　　另一方面，她又想通過反抗，獲得一些獨立和自由。

　　比如，在出國前一天，安揪無數次想要剪壞媽媽的護照，她很牴觸媽媽跟着陪讀。

　　不過，她沒有這麼做。面對“為自己付出一切”的媽媽，她不忍心。

　　但不破不立。安揪想要結束現狀，就必須學會“狠心”。

　　大學開學後不久，她第一次拒絕了媽媽一起吃飯的要求。

　　安揪終於邁出了這一步。

　　可是，當她看到媽媽心碎的表情時，她並沒有覺得贏了，高興了，自由了。

　　反而承受着巨大的心理壓力，認為自己是一個壞女兒，沒有幫助媽媽化解難過的情緒。

　　父母為孩子付出所有，希望孩子能夠按照自己的意志發展，而孩子卻在需要獨立的年紀渴望一點自由。

　　孩子一方面不想辜負父母，另一方面也不想辜負自己。

　　可選擇後者，就意味着讓父母失望、難受。這時，虧欠感就產生了。

　　就像安揪所説的：“她非常絕望的那個表情，我都覺得自己應該很愧疚。”

　　心理學家武志紅老師有這麼一個觀點：

　　人最討厭的一種感覺，就是虧欠感。因為我欠你的，所以我是個壞人。

　　當孩子無法達成父母的心願時，內心就會產生強烈的虧欠感、愧疚感。

　　孩子為了逃避“壞人”標籤，只能選擇遠離“好人”，也就是父母。

　　這就是為什麼“父母對孩子越好，孩子反而越討厭父母”的深層原因。

　　其二，可能會讓孩子失去自主思考的能力。

　　安揪的成長路線，幾乎是被媽媽康妮一手安排的。

　　“我媽讓我考人大附中我就考人大附中，我媽讓我上康奈爾那我上康奈爾了。”

　　她説，連酒店專業都是媽媽選的，原因是媽媽覺得做酒店經理可以活得很舒適。

　　可當安揪被人問起自己的專業方向時，她卻羞於説出，覺得無地自容。

　　因為這不是她自主選擇的，而是媽媽拍板決定的。

　　安揪究竟想要什麼呢？連她自己也不清楚。

　　“我認識很多同齡人，他們高中的時候就知道自己想要什麼，但那時候的我基本沒有什麼自主思考的能力。”

　　“雖然我脱離開了我媽的管理，但是我自己其實沒有別的模式去生活，只會這種管理和被管理的模式。”

　　安揪一直活在“媽媽安排一切的思維慣性”裏。

　　父母為孩子包辦所有，確實為孩子的成長提供了便利條件。

　　可是，這對於孩子來説，卻是以犧牲自我意志為代價的。

　　如果父母總是替孩子做決定，那麼孩子的對於“思考”這件事，就會產生惰性。

　　一來，在父母的管控之下，孩子幾乎沒有時間空間去探求自己的內心想法。

　　二來，孩子做決定的經驗太少，壓根兒不相信自己有做選擇的能力，所以乾脆聽父母指揮了。

　　孩子一旦習慣了這樣的惰性思維模式，就很容易變成一台“機器”：

　　——別人讓我做什麼我就做什麼，不用去想為什麼，也不用想自己需要什麼。

　　讓他人來定義自己的價值，不再主動思考自身存在的意義。

　　久而久之，就會忽略自己的真實訴求，甚至忘記“我想成為怎樣的人”。

　　因為愛孩子，所以總想把好的都給他。

　　身為母親，我對這一點感同身受。

　　不過，孩子在這種“過度付出的關係”中存在困境，也是赤裸裸的現實。

　　為什麼父母會執着追求這種“完美付出者”的形象呢？

　　心理學有一個觀點是，人的外在慾望往往來自於內心深處的匱乏。

　　怎麼理解呢？

　　比如，有的父母內心缺乏“被關愛”的感覺。

　　前兩天聽一個朋友抱怨説，兒子一點也不體諒自己。

　　原因是，她每天花7個小時在孩子吃飯這件事上。研究菜譜，烹飪菜餚，還給孩子夾菜餵飯，兒子竟然説他受不了了。

　　我反問她：換位思考一下，要是你都初中了，爸媽還要餵你吃飯，你是什麼感受呢？

　　她回答：我當然會很開心，小時候父母很忙，我幾乎沒有吃過他們做的飯，兒子竟然身在福中不知福。

　　聽到她的話，我就明白了：

　　一方面她愛着孩子，所以想竭盡所能的為他付出。

　　另一方面，她也是在用這樣的方式，彌補小時候的自己。

　　有的父母表面看起來控制慾很強，總是無意間侵犯孩子的邊界，實際上他們的內心住着一個希望被關愛，被看見的孩子。

　　這個孩子可能被父母忽略過，傷害過。

　　這種過度付出，也是父母表達自我關愛的一種方式：

　　——對我的孩子好，就相當於對自己好。

　　再比如，有的父母缺乏獨立意識。

　　他們喜歡干涉孩子的任何決定，為孩子解決一切煩惱，其實是希望孩子可以依賴自己。

　　這種被需要的感覺，本質上也是父母對孩子的一種精神索取和依賴。

　　在一檔相親節目上，朱雨辰的媽媽因為一句話出圈了：

　　“我一個人能頂兩個菲傭。”“我用整個生命奉獻給自己的兒子。”

　　可朱雨辰對媽媽的態度，卻是又愛又怕：

　　“她太無微不至了，讓我覺得我已經不太敢反抗她了。”

　　除了生活上的悉心照料外，媽媽也絕對稱得上是朱雨辰生命裏的“女主人”：

　　干涉兒子的工作，朱雨辰能接什麼樣的戲份，她有絕對的話語權。

　　決定兒子的感情，只有她順眼喜歡，才能繼續交往……

　　這對於已經40歲的朱雨辰來説，太痛苦了。

　　他也試着反抗過，可是一拉開距離，媽媽就整天以淚洗面，茶飯不思。

　　所以，他不敢了。

　　不是孩子不想要獨立，而是父母的內心不夠獨立。

　　他們需要依賴孩子，來填補自己生活裏的空虛感，證明自己是有價值的。

　　正如我們前面所提到的一樣。

　　有的父母在孩童時代，因為一些原因，沒有發展出自主的意識，他們也不知道自己想要什麼。

　　所以，他們把“為孩子付出”，當成自己的人生信條。

　　可一旦孩子獨立，便會失去這樣的精神支撐，隨之而來的就是迷茫、焦慮、不知所措以及無意義感。

　　他們並沒有意識到，自己也是一個獨立的個體，自己的存在本身就是有價值的。

　　之前看到過這麼一句話：

　　自我是一個陷阱，任何人休想通過愛來填補它。

　　也就是説，一個人內心的缺失，很難通過與另一個人的相互捆綁，而得到修補、完整。

　　家長要明確這樣的認知：

　　父母與孩子的關係，終將指向分離，成為彼此親密又獨立的個體。

　　其次，還要把這樣的認知落實到生活中。

　　具體怎麼做呢？

　　首先，學會“課題分離”。這是心理學家阿德勒提出的一個概念。

　　簡單來説，就是把關係“責任化”，該是誰的問題，誰的責任，就由誰來負責。

　　分清楚父母需要解決的課題是什麼，孩子需要解決的課題是什麼，彼此間保留界限，不去強求對方。

　　脱口秀演員傅首爾的做法，就給我們提供了一個很好的範本。

　　她曾在某個綜藝節目上“吐槽”孩子：

　　“兒子過生日發朋友圈感謝了所有人，唯獨沒感謝我和老公。”

　　而且，這還是朋友告訴她的，因為兒子的朋友圈設置了分組，屏蔽了他們。

　　一開始，傅首爾也覺得很生氣，很難接受。

　　父母為他付出這麼多，難道不值得感謝一下嗎？

　　但沒過多久，她就想通了：

　　“兒子屏蔽我，和我是不是一個好媽媽沒有關係。”

　　這種思考方式，就是利用了“課題分離”的思維。

　　對於兒子來説，開始向父母隱藏一些秘密心事，是他走向獨立的一個重要標誌，是他成長的重要課題。

　　對於傅首爾來説，適當放手，讓孩子擁有選擇權，奔向屬於自己的一方天地，是身為父母的課題。

　　兩者相輔相成，而非矛盾對立。

　　孩子這麼做，是因為他長大了，而不是他對父母有意見；

　　父母有失望、不解、憤怒，是因為沒有在孩子身上得到想要的，這也無需自我否定。

　　這是許多父母需要修煉的能力。

　　孩子有孩子的關要過，父母也有父母的路要走，我們都需要為自己的人生負責。

　　把期待完全放在另一個人身上，得到的往往是消耗，而非自我的圓滿。

　　其次，要學會做60分的父母。

　　意思就是，當孩子遇到困難時，父母可以給予60分的引導與支持，但剩下的40分，需要有所保留。

　　就像電影《當幸福來敲門》中的爸爸一樣。

　　克里斯一邊承擔起做父親的責任，努力扛起重擔，照顧好兒子的生活。

　　另一邊，他也會生氣，會向孩子袒露許多無力的時刻。

　　孩子並沒有因此而看低爸爸，反而覺得：

　　“爸爸是愛我的，他會儘可能的保護我，但爸爸不是萬能的，我要成長起來，對自己的人生負責。”

　　60分父母雖然會暴露父母的脆弱和侷限，卻可以讓孩子在有愛的氛圍裏中，獲得相對獨立的成長機會。

　　所以，對於孩子來説，完美父母絕不是過度付出型的父母。

　　而是敢於承認、接納自己的不完美，敢於讓孩子活出真實自我的父母。

　　最後送給你們某本書中的一句話：

　　如果真的愛孩子，就給他們一些獨立空間吧，讓他們自由選擇，不要試圖從精神上殺死他們。

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