星星點燈，照亮我的青春——政治化的鄭智化_風聞

如何評價《乘風破浪》修改《星星點燈》歌詞**?只能説,鄭智化也想不到他被政治化了.**

 同為化哥一哭!

但化哥是不哭的.

　　“他説風雨中這點痛算什麼，擦乾淚不要怕，至少我們還有夢……”

　　鄭智化這首成名作《水手》，在１９９２年奧運慶功晚會後，傳遍大陸的城鄉，甚至傳到了我這個農家少年的耳朵裏。

　　當時，我剛剛初中畢業，和同齡人不一樣，我不喜歡四大天王，卻記住了這個拄着雙枴的台灣歌手。

　　不知不覺的，他的歌已伴我走過了三十個春秋。

　　“嘴裏嚼着口香糖，鞋跟踩在柏油路上，喀噠喀噠的響，就這樣流浪……”在台北的街頭，鄭智化迷茫的腳步聲穿透大都市的夜空。

　　而我，也從鄉鎮初中，考上了某市重點高中。

　　高中三年，實在不是人過的日子。

　　每天早上六點起牀，十二點鐘還在路燈下背書，苦嗎？我不怕吃苦，可是我不喜歡城市的冷漠和虛偽，我不喜歡課本上是謊言和空話，卻必須奉為真理。明明買了很多好書，卻必須鎖在箱底，去背什麼政治課本！

　　我定下了一個三年計劃：高一努力學習，高二做點自己喜歡做的事；高三則必須為未來而衝鋒了。

　　我知道，生活是很現實的，對我這樣來自農村又沒有家庭背景的人來説，尋求真理的唯一道路就是擠高考這座獨木橋。

　　高考，就像烏雲一樣罩在每個人心中（當然，少數人除外，例如我的同桌，某縣縣委書記的公子），扭曲人的心靈，隔斷人們的關愛。這裏面，也包括我。到現在為止，我仍有不少大學或者初中、小學的朋友，但是很少跟高中同學聯繫過。

　　以後想來，我確實很少關心過其他同學，除了李紅等有限幾個朋友。很多同學之間並無情份可言，每次考試之後都裝作關心的打聽對方的成績，同時宣稱自己考得很差……

　　回憶往往是有選擇性的，因而是美好的；而真實則往往是灰暗的。在我寫下這段文字的時候，時常能聽到化哥的冷笑。我害怕面對黑暗嗎？或者，我是否羞於承認，這黑暗就是我心靈的一部分呢？這骯髒冷漠的城市，不過是我內心世界的外化罷了。

　　高中三年，我對大多數同學的名字都淡漠了。對於家裏怎麼樣籌錢造房子的事我是完全不關心的。連外公外婆逝世，我也全不知情。當然家裏也沒告訴我。我心裏只有一件事，就是高考。

　　陪伴我的，只有亞亞和化哥。

　　很多人對化哥的印象，是那個面帶笑容撐着雙枴的有為殘疾青年，但我從他歌中聽到的是我自己，是與風車搏鬥的騎士。

　　每當假期結束，我要在凌晨兩三點坐鄰居的豬肉車去那個遙遠的城市讀書，在那個到處是建築工地的都市裏，沒有人關心你的孤獨與煩惱。“現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在‘文明’的天空裏再也看不見，”（《星星點燈》）當我倦縮在一堆死豬旁邊的時候，看着車衣外的星空，我總會在心裏邊哼起《星星點燈》：

　　星星點燈 照亮我的家門

　　讓迷失的孩子找到來時的路

　　星星點燈 照亮我的前程

　　用一點光 温暖孩子的心

　　高考那幾天怎麼過來的，我現在全無印象了。事實上，就連我同桌因為作弊在考場上被抓，我也全無知覺。

　　高考結束那天，我把所有課本堆在操場上燒了。參加這場盛大的焚書行動的並不止我一個。而老師們也沒有來干涉。

　　高考結束那天，同學各自打包回家，黎同學向我借二十塊錢做路費。我很不情願：“那你幾時還？”他説：“拿通知書的時候可以還你啊。”我最後還是拒絕了：“誰知道那時候還會不會見面呀？”後來自己也覺得奇怪，三年同學的情份，竟然抵不過區區２０元……以後我一直沒見過黎，事實上我很害怕見到高中的同學。

　　當天還有一件事情是我記憶猶新的。那天媽媽請了一輛車來接我（因為我的書很多），路上問我考得怎麼樣？我説還行。媽媽説，考得好，回家殺雞；考得不好，只有吃青菜。這話讓我心都涼了……然而，當時我並不瞭解媽媽為了請車接我，花了多少金錢和心機；在家裏的匯款遲遲未到，以至我不得不吃醬油拌飯的時候，我也從來不知道媽媽是如何去從不多的收入中籌備我的伙食費和學費的……現在我自己都已為人父母，想起過去真的慚愧……這幾年來我幾度落泊歸家，家人從來沒有説我一句。媽媽的話僅僅是一個提醒，提醒我注意大多數人的看法。

　　高考放榜，我超過重點線許多，在班上排名第二。當時家鄉傳言我已經考了北京大學，老家裏的親戚都來認親了……

　　上大學之後，我終於如願以償了。四年中我沒上過自習，也很少上課，大部分時間是泡圖書館，老師們並沒有難為我，還是讓我順順利利地拿到了證書。因為郝主任的特批，我得以憑本科生的身份飽覽只向研究生開放的內部藏書--這其中就包括托洛斯基的《被背叛的革/命》這類禁書。

　　大學四年的舊友舊事，我常常憶起甚至夢見。想得最多的，是一起泡逸夫圖書館，一起偎暖氣吃瓜子嘮嗑，一起白樺林大吃西紅柿的３１５－６１５舊友。説來奇怪，畢業後我還時常做一個夢，夢見坐了三天四夜的火車，重回吉大讀書，不是怎的卻找不到自己的宿舍，一急之下就醒了。

　　當然也免不了青春的躁動，和化哥一樣，我對化妝面具的微笑和廣告牌上伸出的嫵媚的大腿完全無感，追求的是亞亞那樣的至純至真，懷念的是“你那美麗的麻花辮，纏呀纏住我心田。”（《麻花辮》）但是，在燈紅酒綠的城市，孤獨是可恥的，只能是“不負責任的誓言 年少輕狂的我，在黑暗中迷失才發現自己的脆弱”。

　　也曾一次次的問自己：“是不是學會了放棄思考，這樣的我才能夠活得很好？”（《中產階級》）

　　最終是在鞋跟與柏油路的喀噠聲中尋找一個屬於自己的心靈的家園：“就這樣流浪，流浪，只是故鄉的風吹痛了我的孤單；就這樣流浪，流浪，只是從來都學不會認錯的臉孔不想回頭望一望。”

　　“我們是這一季的祭品　青春祭壇。肉體靈魂和歡笑淚水都在青春祭壇上燃燒。”《青春祭壇》

　　“一個人走向長長的街 一個人走向冷冷的夜 一個人在逃避什麼 不是別人是自己 一個人在害怕什麼，不是寒冷是孤寂……”（《單身逃亡》）

　　許多年過去了，如今看來，高考也不過是井底的波浪罷了。蹲過機關，跑過業務，一直漂流在社會邊緣。當初的夢想已是漸行漸遠。

　　飄過青春的夢呀

　　驚醒在沉睡中

　　我用一轉身離開的你

　　用我一輩子去忘記