伴侶間也需要學會「好好説謊」這裏有4個tips——_風聞

　　一個靈魂提問：如果在一段戀愛關係中，對方對其他人有了好感。你究竟會希望對方和你坦白，還是希望對方將這件事隱瞞，仍然跟你説，“我只喜歡你一個人”？

　　可能你們很多人第一時間都會説，希望對方告訴自己。但實際上，如果對方毫不猶豫地告知了你ta對他人的好感，並且不想和你的關係有什麼改變，反而會讓你覺得ta並不顧及你的感受。

　　而向你隱瞞這件事，有可能是因為ta覺得這件事不會影響到你和ta的關係，説出來只會徒增煩惱，出於保護你的目的做出了隱瞞。

　　KY編輯部也就這個問題爭論了起來。**在親密關係中，真的有一些謊言，會是“善意的謊言”麼？**信任必須要求完全的誠實麼？

　　今天的文章我們就要來展開講講這個問題。

　　説真話還是説謊話，

　　並非影響信任的根本因素

　　善意的謊言（white lies or prosocial lying），其實指的就是人們出於善意，比如為了避免傷害對方的感受，或是為了緩和氣氛，而説的一些與事實不符的話（Levine & Schweitzer, 2014）。我們在日常生活中都説過或被説過這樣的謊言，而這樣的善意欺騙也被認為最常發生在親近的人之間，比如伴侶、親子或朋友（Bernstein, 2017）。

　　儘管很多人都認為不論是否懷有善意，説謊、欺騙都會讓人們對一個人的信任有所折損。不過，令人出乎意料的是，近期的研究發現，善意的謊言是能夠增進人與人之間的信任的。

　　為了研究這個問題，賓夕法尼亞大學的學者Levine與Schweitzer（2014）邀請了300名被試參與了一個實驗。

　　在這個實驗中，研究者扮演成“信息告知者”，會看到電腦隨機拋擲硬幣的結果，而300名被試被安排為“信息接收者”，無法看到電腦，只能從告知者那裏知道結果。

　　研究者安排一部分“信息告知者”（由自己人扮演）如實告知結果，按照實驗設置，如實告知結果的情況下，告知者會得到2美金，接收者得0美金；而另一部分“信息告知者”則告知一個假結果（故意説反），按照設置，此時告知者可以獲得2美金，而接受者可以獲得1美金。

　　也就是説，當告知者説謊時，接收者實際上會從中獲利。這個環節結束之後，研究者會公佈實際的結果，被試於是可以知道告知者在剛才的實驗過程中，説了真話還是謊話。然後填寫了信任的相關問卷，題項包括：是否在態度上信任對方、所感受到的對方的善意等等。

　　問卷結果顯示，被試實際上，更相信那些對自己説了謊，卻照顧到了自己利益的告知者們。不僅如此，研究人員還繼續開展了一系列實驗發現，不僅當一個人所説的善意的謊言有利於對方時，對方容易更相信ta，而且在善意的謊言對雙方都有利時（mutual beneficial）——對方即便知道説謊者也從中獲益，對方也仍然願意相信ta。

　　Levine和Schweitzer（2014）強調，這些實驗説明了：人們所感受到的善意，並不會因為它隱藏在謊言中就有所折損。

　　他們認為，我們願意去相信一個人，對那個人的行為或意圖有積極、正面的預期，甚至願意在這個人面前展現脆弱（Rousseau et al., 2014）——這樣的信任的建立，關鍵在於對方的言語行為背後，是否包含了真正的善意，是否包含了對我們利益的擔憂和考慮，而不在於行為本身是否符合一般意義上的誠實。

　　一個人心智成熟的其中一個表現，就是ta有能力脱離言辭的字面，而去理解人們真正的意圖，對他人形成整體性、連貫性的理解。在關係中，你不需要太過糾結一時的話語，而更要關注更長的時間限度裏，對方的行為，是否會經常考慮到你的利益？Ta有沒有把你的感受看得和他自己的一樣重要，甚至更重要？

　　但有時人們自以為善意的謊言，

　　是為了自己（Self-serving）

　　學者們認為，有些看似是“善意”的謊言，其實不過是從説謊者自身角度出發的善意——儘管自認為是對對方有益的，但實質上卻是在過程中優先考慮了自己的利益的，而人們對於這種“自利”可能是自知的，也可能是不自知的。

　　為了避免衝突、“照顧對方的感受”

　　人們會僅僅為了避免衝突而選擇欺騙。很多人會誤以為，無論如何，在關係中衝突都應該是被避免的，所以，自己為避免衝突而説的謊就永遠是善意的。然而，衝突其實並不只包含憤怒和敵意，如我們在“如何用衝突提升親密”一文中所説，它也是有利於雙方充分地自我表達的一種方式。

　　伴侶之間這種情況很常見，人們為了避免爭吵，都不肯説出自己實際的感受，“你怎麼了？”“沒事啊。”維持着表面的和平。

　　在這種情況中，**所説的謊言是否是善意的，取決於一個人能否在説謊所“造成的後果”與“帶來的益處”之間為對方做出一種權衡。**而有些人會一味地為迴避衝突而説謊（僅考慮造成的後果），但卻錯過了修復關係、或者幫助對方改正錯誤、提升自我的機會。你所認為的“照顧了對方的感受”其實是服務了你自己“不用面對衝突”的目的。因為比起“感受被照顧”，對方可能更需要了解現實。

　　這種問題在一般人際關係中也存在。比如，當你的好友將要在一個重要會議上做報告，ta來向你尋求一些建議。此時，你明明有一大堆疑問和建議，卻為了避免雙方就此展開更多細緻的討論，引發對方爭執和衝突，於是你選擇“善意地欺騙”ta，告訴ta講稿完全沒有問題或只有一些小問題。這看似是一種善意，但其實卻可能讓對方在會議上出糗（Bernstein, 2017）。

　　為了在關係中獲得更多控制

　　而還有一些謊言的“善意”就僅僅存在於説謊者的“巧言令色”與“操縱伎倆”裏了（manipulation）。回到文首的情境中來看。

　　在一段關係中，一方喜歡上了一個關係外的人。Ta選擇隱瞞，並謊稱自己只喜歡伴侶一個人。此時，ta的動機，是一個最為關鍵的因素。可能，ta的確是出於保護伴侶的目的。Ta可能持有這樣一種感情觀，認為在長期的關係中，喜歡上其他人是一件難以避免的事，但ta並不打算將這種喜歡付諸任何行動，也不認為這種喜歡會改變兩個人之間的關係。Ta因而認為，不用把此事告知對方，可以避免對方情緒上的波動和痛苦，而自己能夠很好地處理不讓關係受到影響。

　　但也有另外一種可能。Ta選擇隱瞞和欺騙，是為了讓自己掌握更多的主動權。一方面不希望伴侶對自己的感情因為這個發生改變，同時也不希望與另一方的可能性被自己的伴侶影響。但這些人，也非常擅長用“我是為了照顧你感受才説謊的”為自己開脱。

　　此時，説謊者為了自己的利益，不僅有意欺瞞對方，還試圖改寫對方對“現實”的認知——明明在傷害ta，卻不斷反覆強調、洗腦（brainwashing），讓ta相信這都是為了ta的利益，直到ta失去對“現實”的判斷，也開始相信説謊者這麼做是為了ta，最終説謊者便獲得了對ta更多的操縱和控制。

　　要區分這兩者，需要依據你對對方在更多事件和更長時間中的判斷來開展。Ta是否一貫是一個會把你的利益和感受看得很重的人？如果ta在很多小事上都經常照顧不到你的感受，相信我，這件事ta也不會是為了你而做的。

　　而有時，有些“坦誠”也是自利的

　　也有時候，掌握更多信息的一方之所以選擇坦誠而不説謊，並不是因為該信息有益於對方，而是為了獲得對方對自己的認可、對自己道德品質的肯定。而這種“自利”的坦誠，研究發現，其實並不會讓對方更信任説謊者（Levine & Schweitzer, 2014）。

　　同樣在文首的情境中，如果伴侶中的一方，總是向另一半袒露自己對其他女性的好感，甚至傾訴得極為深入，ta也有可能只是因為非常不在乎另一半的感受，只是為了滿足自己談論這些事的需求。Ta並不在意這些坦誠是否是有利於對方的感受和利益的。那些是為了另一半的感受而進行的訴説，你會感受到ta在言辭中的情緒，且不會過分討論細節，也不會無所顧忌地抒發對另一個人的感情。因此坦誠，也和説謊一樣，可能出自兩種完全不同的目的。

　　由此可見，**真正重要的，是真相或謊言背後，那些為對方和雙方共同利益所作出的考慮，以及飽含的善意。我們是能夠感受到善意的，只要你相信自己的心。**那些用“善意”包裝的其實是利己的謊言，你也一定能感受到些微的古怪和不適。在這件事上，你需要相信自己的直覺，同時基於你對對方長期、一貫、既往的瞭解，做出對ta説謊或者坦誠這個行動的判斷。

　　如何判斷我們該選擇坦誠，

　　還是選擇説善意的謊言？

　　那對於當事人來説，有時我們會面臨“説真話好”還是“説個善意的謊言好”的問題。以下是我們給出的一些方法。

　　**首先，權衡利弊。**當你有機會考慮是否要欺騙對方時，也就意味着在某種程度上，你掌握了比對方更多的信息，也擁有比對方更多的“權力”，如婚姻家庭治療師William Doherty所説，A lie is a form of power over someone（Bernstein, 2017）。當你有機會説謊的時候，意味着你已經有了超過對方的權力。此時，你也有了相應的責任，去為對方及彼此去更全面考慮和權衡。

　　而正前文所説，你需要去權衡真相或謊言可能給對方“造成的後果與帶來的利益”“短長期的利益”等。比如，考慮到善意的謊言僅能使對方一時心情愉悦，但卻可能使ta在會議上表現欠佳，你可能應該選擇告訴對方實際需要改進的部分（Lupoli et al., 2017），但若你知道情緒將極大影響ta的表現，你可能又可以有不同的做法。

　　其次，考慮時機。Bernstein（2017）建議，當你在做判斷的時，若對方仍然有機會做出應對、調整或改變，即“事前”，你應該選擇告訴ta真相；而如果是“事後”，你可以考慮以善意的謊言給予對方更多的肯定、安撫。

　　比如，當伴侶在出席晚宴前向你尋求意見，那麼你應該告訴伴侶真相——Ta的衣服不合身；而若是對方在晚宴結束後詢問你看法，那麼你可能更應該以善意的謊言安撫Ta——ta今晚的打扮很奪目。

　　除此之外，你還需要明白，一個謊言常常的確是需要我們用更多的謊來圓的。

　　另外，若基於以上這幾點的考量，你認為自己還是應該向對方坦誠，但又擔心真相可能會傷害到對方，以下建議供你參考（Bernstein, 2017; Schuder, 2016）：

　　1. 在説出真相之前，不妨先問問對方是否想要了解真實的情況。以一種“尋求許可”（ask permission）的方式，幫助你瞭解對方的接受度，以便調整你坦誠的方式或程度。

　　2. 設身處地地去思考，如果是你即將面對這樣的真相，你希望這個真相被誰，被以怎樣的方式表達。你的誠實，也仍然可以是友善的（be honest, but also be kind）。

　　3. 在溝通時，可以選擇一些私密、安全、放鬆的環境；並且準備好對於一些突發情況的應對，比如對方的沉默、情緒崩潰等等。

　　4. 在坦誠的同時，你也可以提供一些建設性的意見，幫助對方更好地應對真相，並且感受到你的善意和支持。

　　今日互動：你的伴侶有沒有過保護了你的謊言？或者傷害了你的坦誠？