我最珍惜的不是愛情，而是「經過了考驗的友情」_風聞

　　策劃 / 馬斯特

　　撰文 / 馬斯特、koei

　　編輯 / KY主創們

　　你與現在身邊最親密的朋友相識多少年了？是否一同經歷過什麼重大的人生事件？

　　你又是否因為一些特殊事件而失去過某位朋友呢？

　　當我審視自己的朋友圈時，我發現能夠一直留在身邊的朋友們，多多少少都與我一起經歷過一些難熬的人生時刻，但我們相互支持着，幫助彼此克服了當時的困境，也因此成為了更加親密的朋友。

　　當然，我也有過沒能成功撐過這些時期，最終分道揚鑣的朋友。現在想來，也多虧了這些偶然的事件，讓我“洗”了自己的朋友圈，離開塑料友誼，把真正的朋友留在身邊。

　　這些困難的、負面的人生情景，似乎比那些積極的、成功的事件，更能夠“試”出友誼的真假。這究竟是為什麼呢？

　　一起來看今天的文章。

　　為****什麼説困難情景是友誼的“試金石”

　　（Rebughini, 2011）

　　失去、分離、疾病……這些人人都無法避免的人生事件，除了對我們個人而言是挑戰之外，對於我們身邊的關係，尤其是友誼來説，同樣是有難度的挑戰。

　　一段好的友誼往往有許多共同的特質：信任、真誠、支持……但真正讓友誼在我們生命中成為一種重要的人際關係的，是友誼中關於情緒的敍述（narration）、分享（sharing）、和反思（reflexivity）。

　　情緒是人們在事件發生時當下的即刻感受，而我們向他人傾訴情緒時，需要用語言敍述來表達自己過去的感受，這就讓情感的表達和分享天生帶有滯後性。而這種時間差，讓我們有了對自己過去情緒反思和分析的空間。當我們向他人分享情緒時，我們分享的往往是有過反思和主觀想法的情緒，而不是事件發生時的即時情緒。

　　相比於親情和愛情，友誼往往承擔了更多這種加工過的情緒敍述。我們更傾向於向親人和愛人直接地、像孩子一樣地展露情緒，但在朋友面前則更依賴語言的交流，也多了一分理性的思考。

　　在這種情況下，友誼中情緒的表達就十分依賴於一方敍述和反思的能力，以及對方傾聽、理解、認同、分析的能力，

　　在困難情景發生後，我們的情緒通常是負面的、痛苦的。當這些痛苦的情緒在友誼中嘗試被表達時，也給了友誼雙方更多的壓力，和更多敍述、傾聽、理解等能力上的挑戰。

　　如此一來，能夠讓這些痛苦更順暢地被表達，同時能夠接住對方痛苦情緒的友誼，就會在困難情景之後，讓彼此擁有更多的信任和親密。反之，就會面臨破碎的危險。

　　這段理論有些抽象，我們在後文中會給出更具體的例子和解釋。

　　有****些友誼為什麼沒能經得住困難情景的考驗？

　　為了更好地回答這個問題，我們找了一些朋友聊了聊ta們的友誼故事。

　　上初中時我有一個非常優秀且要好的朋友。但有一次我因生病模考失利，找她傾訴時，她卻説“你以為你自己有多高的水平，你平時怎麼樣你就會得到什麼樣的成績。”從那時我們的友誼就生了嫌隙。

　　而中考我通過努力，平時成績不如她的我，比她考得還好。她聽説之後，沒有恭喜，只是一句酸酸的“她竟然能考出這樣的成績”。之後我們也就再也沒聯繫了。

　　——小a，22歲

　　一段關係能夠穩定地持續下去，需要信任和真誠。當一段關係中有了惡性競爭，我們在傾訴和傾聽時，就會帶一絲炫耀或妒忌，無法給出最本真的共情。

　　我的成長環境讓我一直對自己性少數的身份感到羞恥。來上海之後，我才慢慢地放下心防，接納自己，後來我將這件事告訴了我最親密的朋友，他完全接受和理解了。但一次與其他朋友聚餐時，他直接説了我不喜歡女孩子的事。雖然其他人並沒有因此對我有什麼不同的看法，但在那個當下，我還是感到了一絲背叛。

　　——Uni，28歲

　　朋友間的信任和親密感，會讓我們願意在對方面前坦露我們最隱秘的一面，我們也期望對方能夠守護我們的秘密。如果對方未能做到，這種背叛感就會成為友誼的不穩定因素。

　　我和相處了5年的前任分手時，正值我最要好的閨蜜入職她的第一份工作。當我想約她下班後聊聊天時，她總説自己沒空，要和同事聚會。終於能約見時，我與她提起和前任相處的點滴，分析這段感情中的利弊對錯。我其實只想找個人説説這些心裏的想法，但她總是在我説到一半時打斷我説“渣男還有什麼好説的”“趕緊忘了吧，下一個更乖”，導致我完全沒有了説下去的慾望。後來我也很少跟她講我感情中的事了。

　　——匿名打工人，30歲

　　由於友誼中情緒表達的滯後性，我們在向朋友傾訴時，對對方給出的回應會有一定的預期。我們期望對方願意付出時間和精力傾聽，也期望對方能夠接住我們的情緒，並給出恰當的反應。而當我們需要時對方卻不在，或沒能給出我們需要的回應時，失望由此產生，友誼便會面臨挑戰。

　　友誼其實是一種具有流動性的關係。隨着時間的流逝，發生在各自人生中的重要事件會影響到這段關係的走向。如果一段友誼沒能承受住困難情景給出的壓力，友誼就有可能發生改變，甚至破碎。

　　而能夠承受住壓力的友誼，是有許多共通特點的——

　　一****段能禁得住考驗的友誼，是什麼樣的？

　　1. 彼此都願意為這段友誼付出

　　Franco博士表示（Sloan, 2021），一段長久的友誼必須是具有互惠性（reciprocity）的。友誼中的任何一方都需要做到給予和接受，且給予和接受的比例是相對公平的。當一方過多扮演傾聽者的角色，卻難以傾訴時，ta便會感受到更多的壓力，可能會開始埋怨對方。

　　要知道，支持者也需要他人的支持。友誼關係中包含着每個人的責任，不要讓朋友感到自己只是一個“情緒垃圾桶”。如果對方願意花時間傾聽你，也記得在對方需要時，暫時放下手頭的事，傾聽對方。

　　2. 尊重，理解，同理心

　　人與人之間很難做到百分百的理解。但是如果能夠抱着尊重的態度，去嘗試理解朋友的痛苦或是艱難，展現出願意和對方一起克服痛苦的態度和行動，朋友是可以感受到這份同理心和努力的。這可以更好地將關係緊密地聯繫在一起，因為在經歷了考驗過後，關係會更加地密切。

　　抑鬱最嚴重的時候，跟家人朋友斷聯了近一個月。但我的閨蜜每天都會跟我發消息，一直想方設法地聯繫到我。她跟我發郵件説“雖然你媽媽不能理解你一個人在異國他鄉的痛苦，但你相信我，我可以。”在她幾經周折弄到了我室友的電話，聯繫上我後。她説：“你失聯這麼久，我真的很想罵你，但先我不想了。我很想你，我只想聽聽你的聲音。”

　　説實話，她其實並不能完全理解我當時的情緒，但這份理解、支持、和努力，成為我走出深淵的重要力量。

　　——堆堆，25歲

　　3. 保持適當的距離和邊界

　　不是所有人都習慣於過分親密的關係。當痛苦來臨時，我們需要外界的支持，但也需要自己喘息和療傷的空間。而作為朋友，在對方經歷挫折和苦難時，我們需要理解對方的難處，允許對方不表達，並用對方能夠接受的方式，謹慎地表達自己的理解和支持，不給正在經歷痛苦的對方帶去負擔。這是一個巨大的挑戰，但這種“謹慎地存在”也是友誼能夠扛得住考驗的一個特徵。

　　認識了幾十年的朋友躺在病牀上，我們都知道他時日無多。但我真的不知道該怎麼去面對他。我很想去看他，但怕我的到來讓他很有負擔，還需要對我們這幫老朋友強顏歡笑；我怕我見到他會哭，也會引得他哭；我不知道該聊些過去還是未來，或者只是沉默，怕勾起他的傷心。我只敢和一羣人一起去看望他，躲在人堆裏看着他，不敢和他對視。我後悔沒能多看他幾次，但我真的不知所措。

　　——聽雲，53歲

　　多年前父親去世時，我真的很崩潰。但我無法正常地表達自己的傷心，也不希望我的朋友們得知後安慰我、同情我。所以我很感謝閨蜜。她不主動提起，只是與我正常的聊天説笑，也不主動問我關於父親的事。她只是有空時就來陪我，不是時時刻刻的守護，而是給躲起來哭的空間和時間。對我來説，這樣就夠了。

　　——Sabrina，34歲

　　（關心也需要學習？KY教你如何正確關心他人你以為的關心，只會讓我更討厭你。）

　　4. 對彼此作為一個複雜個體的理解和尊重

　　友誼作為個人情緒敍述的重要載體，使我們能夠在朋友面前展現自己非常獨特的、個人化的情緒和思考。這些情緒和反思可能是複雜的，是矛盾的，是不斷變化的。陪伴在我們身邊的朋友，以最近的距離見證着我們的故事（Rebughini, 2009），彷彿親歷一場個人傳記電影。

　　這些私人化的情感，很可能不能輕易被大眾理解和接受。但朋友可以看到我們作為一個真實存在的人，在標籤之下複雜的一面，也就能夠理解他人不能理解的我們。

　　在這種情況下，當我們面臨困境和挑戰時，朋友可以共情我們的糾結與掙扎，成為我們的依靠和後盾，讓我們不用在困難情景中孤軍奮戰。

　　今日互動：看今天的文章時，你有想到誰嗎？