計算「情緒價值」的一個萬能公式_風聞

　　策劃、撰文 / Cyte

　　插畫 / Tracy

　　編輯 / KY主創們

　　大家好，我是KY作者Cyte。

　　最近，閨蜜告訴我，她跟相處了大半年的男友提了分手。

　　我發現，如今在戀愛中，人們越來越頻繁地提到“情緒價值”這個詞了。

　　今天的文章就來解答以上幾個問題。

　　什****麼是情緒價值？

　　“情緒價值”這個詞，最初來源於經濟學和營銷領域。

　　美國愛達荷大學商學院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）從顧客與企業之間的關係營銷視角出發，將情緒價值定義為顧客感知的情緒收益和情緒成本之間的差值，情緒收益為顧客的積極情緒體驗，情緒成本則為負面情緒體驗。

　　在生活中，我們借用了這一概念來界定親密關係中的“情緒價值”：當一個人與伴侶相處時，ta所感知到的情緒收益和情緒成本之差就是情緒價值。

　　也就是：

　　很多學者發現，只有使顧客在與企業的交往中獲得情緒價值，企業才能建立核心競爭優勢（Barlow & Maul, 2000）。類似地，在親密關係中，一個人能否為伴侶提供情緒價值，很大程度上也可以決定一段感情的成敗。

　　從定義“情緒價值”的這個公式上看，要想在關係中給對方提供情緒價值，只需要滿足這個條件：

　　情緒收益>情緒成本

　　可感情並不像解一道數學題這麼簡單。到底什麼樣的人才能給他人提供情緒價值呢？

　　給****他人提供情緒價值的核心，

　　在於情緒成熟。

　　“情緒成熟”（Emotional Maturity），意味着能根據不同情境，做出適當、積極的反應。

　　為什麼説，情緒成熟是給他人提供情緒價值的核心呢？

　　這是因為，情緒成熟的人有這樣三個特點（Alexander, 1967; Allen, 2011）：

　　這三個特點在給他人提供情緒價值這件事上，可以發揮至關重要的作用。

　　a. 負責——既知道為自己的情緒負責，也願意為自己給他人造成的負面情緒負責。

　　情緒成熟的人，知道為自己的情緒負責。

　　換句話説，情緒成熟的人不會寄希望於對方完全為自己的情緒負責。

　　另一方面，處在親密關係中的兩個人或多或少都會影響彼此的情緒。

　　b. 有適應能力，指的是有能力根據場景的變化調節自己的情緒，控制自己在情緒狀態中的行為反應。

　　同時，因為ta的適應能力良好，ta掌握了情緒調節的技術，所以總體上，ta會表現出一種情緒穩定的狀態。而在親密關係中，穩定的情緒狀態也會讓另一半感到安全、可靠。

　　（如何提高適應能力？“與人交往，我總是感到緊繃、不自然、格格不入。”丨什麼是“人格靈活性”？****）

　　c. 給予指的是一種付出的能力，表現為在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人、同理他人感受。

　　這樣的給予不會讓對方獲得長期穩定的情緒價值，因為ta關注的始終都是自己的給予能否獲得回報，一旦ta發現無法從對方身上索取到什麼，ta就不願意再付出了。

　　如****何在日常交往中給他人提供情緒價值？

　　看到這裏，如果你也想要給他人提供情緒價值，可以怎樣做呢？我們根據多項研究總結了以下4點tips。試着在日常交往中運用看看吧～

　　1. 以積極建設性的方式回應（Active-constructive Responding）對方分享的好消息。

　　很多人可能已經知道，在伴侶傷心難過時給予支持，是提供情緒價值必不可缺的方式之一，而很多人容易忽略的是，在伴侶心情愉快時，我們做出的回應也很重要。

　　研究發現，比起如何回應伴侶講述的負向事件，如何回應伴侶講述的正向事件，似乎更能影響伴侶對關係的感受。當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性的、積極的回應時，伴侶會感到更高的親密感、信任感，對關係的滿意度也會更高（Gable et al., 2006）。

　　2. 對日常小事表達高質量的感恩。

　　一項對同居伴侶的研究發現，在一方表達更多感恩的日子裏，另一方對關係感到更滿意（Gordon et al., 2011）。

　　北卡羅來納大學教堂山分校的心理學家Sara Algoe指出，人們很容易養成習慣，把伴侶在關係中的日常付出視為理所當然。但是，感恩能起到助推劑的作用，為親密關係注入積極的情感體驗。

　　值得注意的是，表達感恩的方法也很重要。你會如何表達感恩呢？

　　比如：

　　此時你應該説：

　　點擊選項查看答案解析 

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　　3. 秘密地為壓力大的伴侶提供支持。

　　哥倫比亞大學的心理學家Niall Bolger發現，向壓力很大的伴侶提供明確和公開的支持，可能會讓對方感到自己有義務快點好起來，而這會導致對方壓力更大。

　　最有效的支持實際上是“無形的（invisible）”。研究發現，當一個人暗地裏悄悄地為另一半提供支持時，伴侶情緒的改善會更加明顯（Bolger & Amarel, 2007）。

　　比起大張旗鼓地為ta加油打氣，試試看秘密地、不動聲色地為ta提供支持吧。

　　4. 在爭論爆發前，軟化你開啓對話的方式（Soften Your Start-up）

　　研究親密關係的心理學家John Gottman發現，在婚姻關係中，伴侶雙方爭吵的前三分鐘發生了什麼，可以預測ta們是否會走向離婚。

　　與那些試圖保持冷靜的夫妻相比，那些帶着對對方的批評和敵意開始爭吵的夫妻更有可能在六年後離婚（Carrere & Gottman, 1999）。

　　Gottman指出：**“在94%的情況下，爭論的開始方式決定了結束的方式。”**他建議人們帶着積極的意圖，並用平靜的、中立的語氣和伴侶開始討論問題。

　　當伴侶和你意見不合、你免不了要和ta爭論一番時，你可以在爭論前軟化你開啓對話的方式（soften your start-up）。

　　通過清晰而温和的討論，對方可以感知到你對ta的尊重和關心。避免用責備、攻擊的語氣，因為這可能會令ta感到更加憤怒，相當於在增加對方的情緒成本。

　　最後，我想説，雖然從公式上看，只有當情緒收益大於情緒成本時，一個人才會感知到情緒價值，但是一個人的情緒體驗是難以計算和比較的。

　　一個人很可能因為伴侶一個關心的眼神就感動了很久，也可能因為對方一時煩躁的語氣傷透了心，而我們可以做的，就是在日常互動中通過實踐這些成功提供情緒價值的小tips，慢慢學會走向情緒成熟。

　　**今日互動：**你有什麼給他人提供情緒價值的經驗嗎？你覺得情緒價值在關係中有多重要？來留言區告訴我們吧~