沒經歷過這種考驗的愛情，很難走很久_風聞

　　策劃 / Chris

　　撰文 / Chris、純純

　　編輯 / KY主創們

　　“你會不會覺得，戀愛一段時間就沒什麼好談的了？”

　　朋友説，自己和男朋友同居後，相處沒什麼矛盾，但沒有了剛在一起的激情和心動，兩個人逐漸無話可説，只有一種食之無味，棄之可惜的感覺。

　　這讓我想到了莫文蔚的那句歌詞——

　　開始總是分分鐘都妙不可言，誰都以為熱情它永不會減……

　　在剛剛進入一段關係時，我們往往會感到甜蜜而富有激情，但是一段時間過去後，我們可能會發現，自己和伴侶之間的氛圍似乎發生了變化。

　　當親密關係變得更穩定、更熟悉時，也同時變得有點無聊，甚至會讓我們感覺厭倦。

　　親密關係中的倦怠感從何而來？它對親密關係會產生怎麼樣的影響？感到倦怠，到底是彼此不合適，還是沒有找到正確的應對方式呢？

　　來看今天的文章。

　　沒****經歷過這個考驗的感情，

　　都不能算真愛

　　一段感情的開始往往新鮮而激情，充斥着愛情的甜蜜。但隨着時間的推移，熱戀期的濾鏡淡去後，你會發現感情這才開始面臨真正的考驗。

　　而這個考驗就是——親密關係的倦怠期。

　　心理學家認為，在任何重大的生活事件（無論是積極的還是消極的）之後，人們的情緒感知都會下意識地恢復到由生物學決定的幸福基線水平（baseline level of happiness）。這種心理過程，有助於保護人們免受長期處於高水平（high-level）情緒狀態的潛在負面影響。

　　也就是説，當我們經歷了和伴侶“在一起”的強烈的積極情緒體驗的一段時間後，我們的幸福感會大幅下降，慢慢迴歸到之前穩定的情緒狀態。

　　在心理學中，這種現象也被稱為**“蜜月宿醉效應（honeymoon-hangover effect）”。**

　　研究人員在對已婚人羣的調查中發現，婚禮後伴侶們幸福感飆升，但在結婚兩年後，對親密關係的滿意度和幸福感還是會恢復到基線水平（Hendricks, 2009）。

　　換句話説，親密關係進入倦怠期是一件很常見的事情，大多數親密關係可能都會經歷這樣一個充滿挑戰和考驗的階段。

　　另外，倦怠不一定是同步的。在一段關係中，可能雙方都處於關係倦怠的狀態，也有可能只是一人產生了關係倦怠（Bernstein, 2016）。親密關係的倦怠期，有以下4個典型的表現：

　　1）雙方不再深入交流，也習慣無視對方感受。

　　過去，你們會投入地傾聽彼此，給出情感上的回應；而現在，即使待在一起，你們兩人也只是在消極的“共存（co-existing）”，不再深入地交流。有時雖然一方在説話，另一方也常常會走神，似乎並不在乎對方在説什麼。

　　2）你們不再關心彼此的生活動態，也感受不到支持和理解。

　　過去，你們會為彼此點滴的進步而感到高興，在需要的時候也第一時間為對方提供支持；而現在，你的變化已經不會再觸動到伴侶，似乎你生活發生的任何事和ta都沒什麼關係，再遇到困難時，你也不會首先想到尋求伴侶的幫助。

　　3）你們總是能注意到彼此的缺點，並因此頻發矛盾和爭執。

　　過去，你幾乎不曾留意過伴侶的缺點，或者，即使注意到，你也會理解伴侶，並很容易原諒ta的錯誤；但現在，你會時常因為伴侶的一些行為而感到不順心和厭煩，會為一些小事和伴侶發生爭吵。

　　4）你開始感到這段關係的沉悶無趣，還有些厭惡，甚至產生逃避的念頭。

　　當你們剛進入關係時，你們會互相為對方做一些浪漫或貼心的事，而現在你們不再這麼做了——過去，你們之間充滿驚喜；而現在，你只覺得伴侶沉悶又無趣。

　　在充斥着迷茫與逃避的倦怠期中，原本熱戀的你們難免會對親密關係的發展感到惴惴不安。而如何找回心動的感覺，以及如何保持一段戀情長久穩定，其實與我們“經營和維護親密關係的能力”有關。

　　其實是關係中的一種信號

　　戀愛初期，彼此強烈地想要花時間和對方在一起。然而，隨着時間的推移，比起強烈的激情，關係會發展出更多的親密感、信任感和熟悉感，這可能表明——你們的關係，正在從所謂的、稍縱即逝的“激情之愛”，轉向更長久的“陪伴之愛”。這是從激情到陪伴的自然轉變。

　　但有時候，這種轉變會給戀愛中的人們帶來巨大的心理落差，人們會慢慢體會到對親密關係的倦怠（boredom）情緒。

　　心理學家們在研究情緒的時候發現，人類的每種情緒都和目標（goal）的狀態有關。例如，在目標達成時會感到“快樂”，在失去目標時會感到“悲傷”，在目標充滿不確定性時會感到“焦慮”。

　　針對“倦怠”的研究發現，在追求目標的過程中，隨着情緒反應強度的減弱，倦怠意味着當前的目標應該放棄，轉而選擇和追求新的目標（Bench & Lench, 2013）。

　　也就説是，倦怠其實是一種獨特的情緒信號——它表明你們的關係中有些事情需要你的關注：

　　1）你在關係裏獲得自我成長開始變得非常少。

　　自我延伸（self-expansion）理論認為，伴侶可以作為我們拓展自我的途徑之一。開啓一段新的親密關係，我們的興趣、閲歷和世界觀都會在和伴侶的互動中，彼此影響，相互塑造，拓寬自己原有的自我認知。

　　然而，隨着你們對彼此的熟悉增加，伴侶帶給我們的自我延伸會逐步降低。一方面，這種減少是必然的。因為隨着我們對伴侶的瞭解逐漸加深，伴侶身上陌生的、新鮮的部分會越來越少，意味着我們逐步吸收了伴侶身上所有新鮮的部分，最終，伴侶將不再有新鮮資源幫助我們自我成長。

　　另一方面，這種減少也是由於沒有主動地去創造新的經驗，不再自我提升。可能是因為人們把“在一起”當作了目標達成的結果。認為自己已經穩穩地獲得了對方的愛，因此不認為自己需要變成一個更好的人、放棄了自我提升，也無法幫助伴侶獲得成長（Millder & Perlman, 2010）。

　　2）你在關係裏，已經很難獲得正面的、積極的體驗。

　　如果親密關係要快樂充實，我們不僅僅需要避開讓人不愉快的事情，還要為伴侶提供快樂、有趣的體驗。許多人對此存在誤解，認為要維持滿意的關係，只要迴避爭執和衝突就夠了，不會有意識地去創造正面經驗。

　　也有一部分人認為，進入關係是一個結果。因此在進入關係之前，費盡心思積極地讓伴侶開心，期望伴侶能更加青睞自己；等進入關係後，認為目標已經達到，就不再努力讓對方感到快樂。

　　一旦人們停止創造正面經驗之後，原有的美好記憶會被不斷地使用和消耗。於是你思考這段關係時，發現沒有很多有趣和快樂的回憶，更多是讓你感到無趣、疲憊的沉悶回憶（Millder & Perlman, 2010）。

　　3） 你們的關係中存在過多未解決的衝突。

　　關係中出現衝突是不可避免的，有時衝突也給伴侶們提供了一個機會，去了解雙方的差異，在試圖妥協與和解的過程中，尋找繼續維持關係的方法。然而，一旦關係中的衝突變得過多，就不得不消耗大量精力去解決衝突，讓人產生情感倦怠。

　　不斷髮生的衝突，會要求我們一次次地去耗費精力試圖解決關係中的問題，這會導致疲倦和產生心理壓力。而在狀態不好的情況下，我們處理衝突的能力會下降，變得很暴躁易怒，於是會用更情緒化的方法去處理爭吵。最後導致產生更多需要解決的衝突。

　　持續不斷的衝突意味着持續不斷地投入能量，最終讓我們感到耗竭和疲倦。

　　4）你們在關係中感到倦怠，缺乏交流但都無動於衷，因此進入糟糕的“負循環”。

　　關係倦怠一旦出現，它會形成負面循環，如果不打破循環，倦怠的程度會越來越嚴重。其中，“缺乏交流”是關係倦怠的惡性循環中一個重要的階段——關係倦怠會加劇缺乏交流，而缺乏交流又會反過來增加關係倦怠。

　　所以，當你在關係中感到稍稍有些倦怠的時候，最好就及時採取措施進行干預。及時瞭解一些應對方法，或許你就可以收穫一段安全、舒適和美好的長期親密關係了。

　　應****對「親密倦怠」的3個tips

　　首先，我們需要認識到，親密關係中的倦怠感是自然的，有時候甚至是必然的，這並不意味着對方“不愛了”，或是這段感情失敗了。

　　下面3個應對親密倦怠的tips，希望可以幫助到你。

　　Tip1：評估自己對熟悉感和新奇感的需求（Familiarity vs. Novelty）

　　當你感到親密倦怠時，你需要首先評估自己是否對新鮮感的需求大於熟悉感。

　　人類行為學家Desmond Morris認為，“追求刺激是埋藏在人類天性裏的追求”，而有的人格特質正是如此。戲劇需求人格（need-for-drama personality）無法忍受平淡的生活以及關係，ta們的人生需要充斥着戲劇性變化和新奇，倦怠期對ta們來説會非常難熬。

　　也有研究者注意到，雖然被新鮮事物吸引是人的天性，有一些人的天性就喜歡熟悉感多過新鮮感（Christie, 2006）。那麼，倦怠期對ta們而言並不那麼困難。

　　如果你天生需要新奇的事物來獲得幸福感，不如試着和伴侶一起計劃兩個人的“冒險”：一起旅行、挑戰雙方都感興趣的運動、去參加新奇的活動、看最新上映的電影，在尋常生活中找到新的樂趣。

　　（“一輩子只睡一個人，不覺得無聊嗎？”點擊閲讀關係中的新鮮感，或許沒有我們想象的那麼重要）

　　Tip2：對親密關係進行“體檢”，對症下藥應對倦怠感

　　**降低對彼此的完美期待：**當關系從蜜月期轉入平穩期，你也許會發現ta好像也有許多缺點，熱戀時迷人的爽朗性格，到了日常生活中也許會變得粗心大意，弄掉桌上的小擺件也遲遲不扶起來。我們不是完美的人，也不必期待對方是完美的伴侶。我們對一個人真切的愛，正是見到ta全部的缺點後，仍然愛着ta。

　　**給予彼此共同成長的空間：**在成為我們之前，我們首先都是獨立的個體，健康的關係不是控制另一個人的想法和情感，而是互相支持和鼓勵，走向共同成長和自我實現（Manson, 2013）。

　　**共同應對外部壓力：**當彼此的生活面臨着巨大的挑戰和壓力，生活瑣碎的每一件小事都可能成為點燃衝突的引線。一起梳理彼此目前的生活狀態，設想可能的解決方法，共同應對來自“生活的挑戰”，而不是向生活妥協，對彼此“攻擊”。

　　Tip3：在與伴侶相處和獨處中，找到自我的平衡

　　一項針對具有穩定關係的伴侶研究顯示，對結婚超過二十年的伴侶們來説，獨處可以幫助ta們自我恢復、重建自我感覺（Reed et al., 1985）。

　　當你的人生完全以伴侶為中心展開，關係只會更快地進入倦怠期和走向終結。好的親密關係是建立在彼此都是健康、獨立的個體基礎上。當你體驗到需要自己處理一些事情時，可以告訴伴侶，你需要一些空間去完成自己的事情，或許是約朋友一起出去逛逛街，或許是一個人待著看看書，聽聽音樂。

　　無論何時，我們都需要花一定的時間與自己獨處，關注自我，實現自我提升，從而成為更好的自己，為彼此帶來健康的愛。

　　每一段關係都是流動和成長的。如果説熱戀期是兩個人看向彼此，那麼當親密關係進入下一個階段，兩個人需要學習的應該是如何看向同一個前方。

　　當我懷着“和你永遠熱戀”的美好期待和你在一起時，我也十分相信，我們的感情能經得住“平平淡淡才是真”的考驗。

　　今天就説這些啦，晚安～

　　今日互動：你體驗過關係中的倦怠期嗎？試試分享你的感受吧～