《外太空的莫扎特》：成全父母，還是成全自己？_風聞

　　“我是我想成為的人和別人對我的塑造之間的縫隙。”——佩索阿

　　週末，我和朋友一起去看了《外太空的莫扎特》。

　　電影院裏擠滿了孩子和家長，孩子們爽朗的笑聲此起彼伏。這部影片像是現代版的童話故事，充滿奇思妙想的情節，讓我有一種重返校園的感覺，也感到久違的童心。

　　影片裏有一個主題也讓我感同身受，那就是在每個人的成長過程中都可能經歷的情況：如何面對父母對我們的期待，如何從父母的權威下走向獨立和自主，之後又該怎麼處理自己和父母的關係。

　　今天，我們就通過這部影片來聊一聊這個話題。

　　*正文內容涉及一些劇透哦！

　　是****成為自己，

　　還是成為父母認為“好”的那個人？

　　任小天是一位初中生，父母已離婚，他跟着爸爸任大望生活。任大望每天電話不斷，靠賣保險為生。他們的家境並不優渥，但和許多家長一樣，任大望覺得再窮也不能窮教育，為任小天買了鋼琴，每天督促他練琴，希望兒子以後能成為鋼琴家。

　　然而，任小天對這“偉大夢想”並不認同，他真正感興趣的是天文學。他房間的牆上畫着宇宙星空，牀頭擺滿宇航員等周邊，所以他在練琴上不夠積極，一到練琴時間就想上廁所，彈琴時非常敷衍，還偷偷瀏覽天文學雜誌。

　　任大望很不滿意，而應對方式是常見的“對比激將法”，他經常對任小天説：你看看人家郎朗，在你這年紀就獲得什麼什麼獎；郎朗彈琴時可不會去廁所，等等……這種帶着一定貶低色彩的話讓任小天很煩，對彈琴更牴觸。

　　這樣的親子關係和教育方式，不知是否讓你想起自己的過去。當下的許多父母很重視教育，花了很多錢報各種補習班、興趣班，但這些並非出於孩子的真實意願，只是ta們認為的社會競爭的“必備技能”。不僅如此，許多父母也早已為孩子規劃出自己所認為的“正確人生”。

　　處於青春期的任小天開始思考自己想做什麼、以後成為什麼樣的人，但他還要面對爸爸的期待，任大望基於自己的生活經驗為任小天分辨什麼是好的、什麼是壞的，為兒子塑造出一個“好”的未來形象。

　　而這兩個未來的“自己”是不重合的，任小天所面對的，就是心理學家埃裏克森所描述的**“自我同一性和角色混亂的衝突”**。

　　對****父母的“不服從”，

　　是走向獨立和自治的必經之路。

　　任小天的成長難題，其實不是要在天文學家和鋼琴家之間衡量出絕對的優劣，而是他的生活究竟應該由誰來負責。

　　很小的時候，我們要依賴他人，獲得足夠的食物和關照，無法為自己負責。而一個人的成長，可以被視為從依賴走向獨立的過程。任小天真正要面對的是，他如何從當初保護自己的爸爸手中，獲取掌控自己人生的權威，走向獨立和自治（autonomy），按照自我真實的意願和價值觀來驅動自己，為自己負責。

　　這個成長道理，很多父母都是明白的，ta們自然希望孩子長大後能獨當一面，但ta們不知道在什麼時候、在什麼事情上讓孩子為自己負責，也不確定孩子怎樣才算擁有獨立能力，所以ta們害怕放縱孩子後會讓ta走入迷途。許多父母就像任大望一樣，將這複雜的問題簡化了，偷懶一般將自己的關愛和作為父母的權威混在一起，一股腦推給孩子：“我是你爸，我還會害你嗎？我還不是為了你好？你現在會恨我，總有一天你會感謝我的……”

　　這樣的關愛對於渴望自由的孩子來説是沉重和窒息的。當雙方的衝突變得激烈，有些孩子甚至有逃離家庭的衝動，或是在內心深處否定父母和徹底忽視父母，但這樣的想法又讓ta們內疚和痛苦，ta們知道畢竟是父母撫育了ta們，確實算是關愛自己。

　　這種糾結的心態在任小天身上也有所體現。他通過自己的房間拒絕爸爸過分的干涉，在爭吵時希望他能從自己的生活中暫時消失。但當外太空的莫扎特決定謀害任大望時，任小天又極力阻止。

　　如果教育方式不改變，這樣的衝突無法避免。可以説，對父母的不服從，是走向獨立的必經之路，只有在對抗的過程中才會獲取心理上的自我感和權威性。

　　有些人會擔心，這是否是在激化親子矛盾——並不是。

　　**對權威式父母的不服從，不是放縱自我、肆意亂為，也不是走向自我傲慢，而是讓我們能從自己的真實感受去思考和看待自己的生活，在探索中獲得對自我的真實認識，提升對自己的掌控感和效能感。**這種不服從也不是封閉自我，我們依然可以理性地參考外部信息，聽取家人的建議，但最終會經過自身的思考做出選擇。

　　在影片中，莫扎特帶領一度反感練琴的任小天理解了音樂的魅力，任小天在隨後的練琴過程中是沉浸和享受的，但他在獲得鋼琴冠軍後依然要放棄彈琴。這不是在刻意反抗父親，他大聲喊出的“我不接受”，是他在音樂和天文學之間做出的遵循本心的選擇。

　　這正是他走向獨立的重要一步。

　　不****服從之後，

　　如何與自己和父母和解？

　　在不服從的獨立之後，仍有一些問題等待我們：對抗中的內疚該怎麼面對？親子關係又該如何從衝突走向和解？

　　這部影片呈現了理想中的和解過程。任大望扮演權威式的父親教育任小天，很大程度上是因為他就是被這麼教育的。任大望的父親反對他玩搖滾，希望他規規矩矩唱歌，進入文工團，有份穩定工作，也反覆嘮叨“我是你爸，我是為了你好”。所以當任大望成為父親後，他最熟悉的教育方式就是這一種，自然就將這套權威式方法在家庭中復現出來，無形中造成了親子矛盾的代際傳承。

　　當年老的父親又嘮叨“爸是為了你好”那類話的時候，煩躁的任大望才醒悟，原來自己也天天這樣對待兒子。那曾被否定的自己，難道不就是現在的兒子嗎？

　　任小天在鋼琴比賽中凝望台下的任大望，也共情了爸爸，理解了他所付出的努力和真心。莫扎特也為任小天帶來一份獨特的體驗。當莫扎特對任小天説：“你能做我爸嗎？你能做我的親人嗎？”雖然任小天覺得這是玩笑，但在莫扎特失蹤後，他才體驗到一段重要關係意味着什麼，也讓任小天更理解爸爸。由此，父子關係迎來真正的改變。

　　而在現實中，與父母的和解之路往往是漫長和崎嶇的。所以，我們在這裏給出相關建議，能讓更多人良好地處理自己和父母的關係：

　　Tip 1：接納內疚、痛苦等負面情緒。

　　在嘗試和解的過程時，我們可能產生各種複雜情緒，比如會為之前的反抗而內疚，會喚起過去的痛苦回憶，這些都是正常的，需要我們接納它們的存在。我們願意嘗試和解，本身就是一件勇敢的事，這意味着我們不希望一直逃避和躲閃，而是為了一段重要關係付出努力。

　　Tip 2：多瞭解父母過去的經歷，保持良好的溝通。

　　父母是我們非常親近的人，但許多人對父母的過往人生並不瞭解，不清楚ta們經歷過哪些重要的事，也不太瞭解為什麼ta們成了當前的樣子。所以在合適的時候，我們可以主動發起相關話題，讓父母分享自己重要的人生事件，瞭解ta們是怎樣從自己的立場看待生活的。這樣，我們就更有可能探尋到親子關係背後的原因，有助於更寬容、更開放地看待彼此。

　　同樣，父母也可能對求學和工作之後的我們缺乏瞭解，我們也可以向ta們講述自己的經歷，分享自己對生活的看法、自己想追求的價值，而不是總是讓雙方的溝通停留在沉默或敷衍之中。

　　Tip 3：主動嘗試建立新的互動模式

　　有時，我們不能要求父母主動做出改變，我們可以成為更主動的一方，嘗試改變自己與ta們的相處方式。一方面，我們要有意識地總結之前關係模式的特點，當雙方再次陷入其中，我們能更好地覺察和調整；另一方面，我們可以嘗試不將ta們視為父母，而是其他的成年人或是自己的老朋友，用平等式的交談語氣和ta們對話，或許會有新的互動狀態被激發出來。當然，我們可以在合適的時候直接向父母示範其他相處模式，瞭解ta們的看法作一步溝通。

　　Tip 4：允許過程中的不順利，給自己適當的鼓勵。

　　和解之所以困難，是因為我們習慣依賴那些已經熟悉的，總是拒絕那些未知的。在和解的過程中，我們很容易被原有的關係模式所影響，父母再次成為權威的存在，我們再次成為想要自主卻被壓制的人。而那種期待中的平等關係模式都是雙方不熟悉的，只有一次次地嘗試才會在我們和父母之間鞏固下來。所以，我們要允許過程中出現一些不順利，允許一些關係的反彈，在挫敗時能給到自己更多的耐心，也要給自己更多的鼓舞。

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