不是「安全型」戀人，就不配談戀愛嗎？_風聞

策劃、撰文 / Alex、Ivan

編輯 / KY主創們

前幾天我在網上看到了一個分享和安全型男友戀愛的帖子，字裏行間全是齁甜的狗糧，題主非常感激自己能遇見這樣的安全型戀人。

評論區哀嚎眾多，有人覺得自己不是安全型依戀可能再也不會幸福了，有人感慨不知何時才能遇上一個安全型依戀，救自己出苦海。

看完這個帖子，我感覺安全型依戀的作用被過度誇大，而非安全型依戀者對自己的愛情更悲觀了。

的確，安全型依戀者在戀愛中有一定的優勢，ta們更容易與人親近，並安心地依賴和被依賴，不害怕被拋棄。但並不是説安全型依戀在戀愛中一定能幸福，也不是説想要獲得幸福就一定要是安全型依戀。

今天就想跟大家展開聊聊這個話題，希望大家對安全型依戀有更深刻的瞭解後，能更輕鬆地看待自己的依戀類型。以及如果你還是想成為安全型依戀，我們也在最後提供了一些tips。

如果你還不清楚自己是哪種依戀類型，可以點擊下方測試進一步判斷。

安****全型依戀到底好在哪裏？

在瞭解安全型依戀之前，我們先來看看依戀到底是一種怎樣的情感。

**依戀，是指人對生活中特定的人物產生的一種強烈而深刻的情感連接（Bowlby，1980）。**在我們痛苦、不安、沮喪時，依戀系統會被激活。

我們會本能地轉向依戀對象來尋求安慰，而依戀對象給予了我們安撫，扮演了避風港（safe haven）和安全基地（secure base）的角色。可以説，依戀關係是我們獲得支持和慰藉的重要來源。

John Bowlby認為，“我們與他人的親密依戀關係構成了一個人生活的核心，我們是通過這些依戀關係來獲得力量的。”這裏所説的“力量”其實是我們每個人都經常提到的一種重要感受——安全感。

安全型依戀者正是可以穩定地向伴侶提供這樣的安全感。

Ta們更願意與伴侶交流深層次的情感，同時也不會因為對方的離開而陷入過度焦慮和痛苦中；ta們會充分表達自己的需求，也能很好地尊重伴侶的邊界；對於伴侶的情緒，安全型依戀者也能承接住，為伴侶提供情緒安全感和高度的信任。

面對衝突時，ta們不會迴避畏縮，也不會傷害或攻擊對方，而是努力地平復雙方的情緒、化解危機。因此越來越多的研究發現，安全型依戀的個體對關係的滿意度最高。

不過安全型依戀並不是完美的、萬能的 ——

關****於安全型依戀的3個誤區

誤區1：

“安全型的伴侶一定可以拯救我”

雖然安全型伴侶可以給予我們充分的關注、安全感和愛，填補內心的缺失。但是，如果我們無時無刻都希望從伴侶身上攫取安全感，我們會時常處在分離焦慮的煎熬中，伴侶也會感受到一種強烈的壓力。

將所有的希望都寄託在安全型戀人身上，視對方如救命稻草，**會容易導致雙方的關係陷入病態共生（co-dependency）或是“一方追、一方躲”的惡性循環中，**感情也很難維持下去。

誤區2：

“成年後依戀類型很難改變了”

不可否認的是，我們的依戀風格的形成確實會受到早年經歷或原生家庭的影響，但這些影響並不是決定性的。Bowlby發現，我們已有的依戀模式會不斷被新的經驗更新和改寫。

一項針對新婚夫妻的研究發現，22%的伴侶在結婚前3個月至結婚後18個月期間改變了自己的依戀取向（Crowell et al., 2002）。心理學家也發現，僅僅是一些增加親密感的活動就能讓迴避傾向明顯減少。

除此之外，當安全型依戀的人與焦慮水平較高的伴侶相處時，對方的表現可能會“激活”ta們身上的不安全感，久而久之ta們也會呈現出焦慮型依戀的特徵。

換句話説，依戀風格依舊是個動態理論，會隨着生活環境的變化而變化（Hazan & Shaver, 1987）。

誤區3：

“只有成為安全型依戀才可以好好談戀愛”

很多痴迷型和迴避型的人認為ta們之所以在關係中如履薄冰，全都是因為自己的“不健康”的依戀模式。

但其實，研究發現，安全型也並不意味着“完美無缺”，安全型依戀的人在進入親密關係之後，也會遇到很多困難，也會出現情緒問題，偶爾也會用迴避或過分索取的策略來獲得伴侶的關注。

就像心理學家Levin所説的，“其實任何類型的依戀風格，都有可能建立安全和健康的親密關係。”

依戀類型不是一個絕對的分類，更像是一個變化的區間（spectrum）。雖然我們每個人會落在這個區間上不同的位置，但區間的特徵並不能代表具體、鮮活的個體。

對於非安全型依戀者來説，先接納自己的不安全型依戀，減少自我否認所帶來的內耗與焦慮，擁有更良好的情緒狀態才是對經營親密關係更有幫助的事情。畢竟成為安全型依戀不是我們的最終目的，獲得自己滿意的親密關係才是。（相關閲讀：3種類型的不安全感，造成關係的惡性循環丨研究：你需要多一點的“情緒安全感”）

慢****慢成為安全型依戀的7個tips

安全型依戀者能更好地經營自己的親密關係，但更重要的其實是，當你成為一個安全型依戀者後，你就能從自己身上持續獲得穩定的安全感。

你可以試試下面這7個tips，慢慢向安全型依戀靠近：

1. 在不安全感被激活之前，

看到它並討論它

有時，伴侶無法及時給到你想要的回應，可能是因為ta不清楚這件事情對你來説有多重要，如果得不到回應會對你產生多大的影響。

因此，你可以試着和伴侶分享幾件目前為止對你產生傷害的“關係事件”，比如，童年時期和父母的相處或是上一段感情的失望。總之儘量詳細地和伴侶説出當時發生了什麼以及你的反應。

與伴侶分享得越多，ta就越能理解你，且越有可能在你尋求安慰時做出準確回應。

2. 為自己創建一個新的敍事邏輯

面對創傷經歷，很多人會採取迴避或壓抑的態度，但Dan Siegel博士認為，重新理解早年的經歷（making sense of your story）可以來逃脱被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。

其中最有效的方法就是試着去寫一個小小的自傳（coherent narrative），回憶自己過去的經歷，並且重新審視傷害事件對自己的意義，嘗試思考除了傷害，你從中有什麼收穫嗎？比如，你意識到關係中的不對等？看到了自己一直被忽視的需求？

當我們重新全面理解創傷的體驗，以及它為我們帶來的那些好與不好的過往，我們會更容易走出來，獲得治癒。

3. 找到情緒的根源

有時我們表現出來的情緒並不是我們內心深處最真實的感受。比如，當一個人感到不安全時，ta表現出來的可能是憤怒和批判，但ta內心深處的情緒其實是恐懼。憤怒和批判是我們為了實現自我保護而產生的次生情緒，恐懼才是我們需要面對和處理的情緒根源。

這是因為，我們內心的底層情緒往往是我們難以承認或害怕面對的，所以我們才會衍生出次生情緒來試圖遮掩。

而找到情緒的根源是解決問題的開始。**當情緒開關被某一事件觸發後，試着找到你曾有過的、產生過同樣感覺的時刻，試着對比兩者之間有什麼共同點。**慢慢地你就能覺察自己真實的反應。

4. 設定邊界

清晰的邊界是安全型依戀的要素。如果不知道如何在親密關係中建立邊界，可以試着讓對方瞭解你的喜好同時也讓伴侶分享ta的喜好。

分享的內容可以包括（但不侷限於）：什麼樣的親密程度對你來説是舒適的、什麼時候你會需要獨處、哪些東西或原則對你來説非常重要。

5. 留意關係中非言語的互動

我們與一個人相處的過程中，非語言互動可能包括眼神、手勢、語調、表情等。在親密關係中，非語言互動（non-verbal interaction）有時往往比語言傳遞了更多有效信息。

互動中的温柔的、積極的肢體語言（擁抱、撫摸）可以有效增進親近感，而一些帶有批判性或攻擊性的表現（翻白眼、撇嘴）也在相處過程中被不斷解讀。

在與伴侶相處的過程中，多留意你的肢體語言在對方看來是在表達什麼，是否曾有過一些肢體語言增加了你和伴侶的隔閡。

6. 給自己一些安全暗示

心理學家Porges認為，放鬆的面孔、舒緩的聲音類似的「社交安全提示」有助於我們感知到環境的安全，更願意尋求親近、也更能與他人形成情感層面的深度連接。

我們可以給自己製造一些積極的社會安全暗示，包括深呼吸、短暫的閉眼休息以及平靜的自我對話。比如，在和伴侶溝通之前，試着對自己説：「我相信我的恐懼會被聽到」。

7. 有時候，

放下對安全型依戀的追求沒準會更好

最後，我們需要意識到，親密關係不是安全感的唯一來源，安全感也可以通過自我覺察和自我關照的方式獲得。

心理學家Levin不贊成在沒有完成充分的自我覺察之前就“糾正”自己的依戀風格，因為這些看似“不健康“的依戀模式是由於自身經歷而形成的獨特的防禦機制，而這些防禦機制一定在某些時刻有效地幫助我們成功抵抗了傷害。

沒有絕對的“安全型”和“非安全型”，人也絕對不是簡單的四種依戀類型就可以劃分的。

KY作者説：

沒有人生來就有成熟的依戀關係，也沒有人生來就懂得如何與他人建立連接。在關係中我們要暫時允許自己體驗到不安全感，在一次次的情緒風暴中感受自己的搖擺，不斷試錯、不斷成長，才能最終走向安全。

而自我覺察的過程本身往往比成為安全型依戀更值得我們投入。正如心理學家Psaris和Lyons説的：“我們與他人建立親密關係，是從發現自己是誰開始的。”

今日互動：當你對一個人產生依戀，你會有哪些表現？