“心動了想想還是算了”是你嗎？_風聞

前幾天刷知乎的時候看到一個問題——成年人的心動是什麼樣的？

點進去一看，高贊答案很簡單，只有兩個字——

什麼算了？為什麼算了？一個沒有前因後果，沒有任何解釋的“算了”卻獲得了那麼多人的感同身受，讓我不解之餘又有點好奇：成年之後的心動真的只有無奈和遺憾嗎？ 

為此，我們在內部做了一次徵稿，以下是幾位編輯關於成年人心動的看法。

Koei

成年人的心動，

是和底線原則相關的問題

來源微博@補課老師今正瘋微博截圖

圖中討論的是韓劇《柔美的細胞2》中，當柔美的男朋友碰上了成年人心動之後，柔美的做法是？

在一段關係中對他人心動或者是被他人短暫地動搖過，算不算精神出軌呢？我覺得如果故事只是止於這種不受控制的心動，就不算。

人的一生絕不可能只對一個人心動，即使理智可以，多巴胺也會告訴你不可以。所以即使一個人已經處在了一段互相承諾的關係中，這也並不能夠阻止心動。心動就像咳嗽，像膝跳反射，是忍不住的。

但如果這種心動衝破了脆弱的自制力，那這就是出軌。你沒有採取行動，沒有離開那些會讓你心動的因素，比如能看見對方的各種地方，會和對方有接觸的很多事情。你任由自己的心動生長，最後迎來了關係破碎的結局的時候，你沒有做出努力就説“我沒有辦法控制”，那這就是出軌。

有的時候跟朋友討論這種話題，在朋友那裏，戀愛第一準則就是“不能動搖”。可能聽上去要求好高喔，好難做到喔，但不可否認的是，這的確就是在親密關係中，信任和忠誠的基本盤。其實這也是每個人在面臨親密關係的挑戰前，所持有的不同底線和不同原則的問題，也同時是一個很好分辨自己戀愛觀中的雷區的方法。

在我這裏，**如果我的伴侶能夠理性地控制自己，這就是我能夠給ta多一次機會的資格。**如果對方有做出努力的話，我屬於可以原諒的類型。自私一點説，我也不能保證我不會在感情中“走神”。但起碼對方回過神來了，這就夠了。

Alex

“心動”是自己一個人的事情，

“算了”是對對方的不打擾

這個“算了”的回答讓我想起，前兩年我遇到crush的時候，朋友勸我：心動嘛，有什麼了不起，忍一忍就過去了。

我想大家之所以會覺得“算了”，有一部分原因是我們好像會覺得「成年人」和「心動」之間存在一種矛盾的關係。作為成年人的我們，已經建立了一定的生活秩序，但心動似乎是一種秩序之外的不確定。之前看到一個心理學家分析，**我們並不是沒有時間，也不是沒有興趣，人們失去的是產生興趣的心理條件。**而這個條件又被綁架在了「成人」的身份認同下。我們時刻在校準自己的言行，對「應不應該」、「對不對」有着很多考量，不想給別人造成任何困擾。我們不太可能直接表達情感，於是心動也就只停在了心動。

另外一個可能是，有時我們真的就只是需要一種“假象”，這時候**令我們心動的那個人有點像心理學上説的“理想化客體”，**我們在ta的身上投射了很多自己的未完成的願望和期待。我們之所以決定“算了”，是因為我們其實很明白，心動”完美形象“本質上就是一種我們自己建構出來的幻想，而靠近意味着我們會瞭解到這個人真實的樣子，我們的幻想也就會隨之破滅。

但是“算了”對當下的我來説，已經不再是一個處理心動最好的策略了。我會先承認自己的心動，把心動當作一個瞭解深層次真實自我的機會。我會試着瞭解ta，感受自己究竟是被ta身上哪個特質所吸引。不斷靠近之後，ta身上的缺點也會逐漸暴露出來，我也時常會感受到一種難以言説的幻滅。但這對我來説也是很好的體驗，是一個“去理想化”的過程。但就像毛姆説的，“任何瞬間的心動都不容易，不要怠慢了它。”

Chris

心動是個好事情，享受就好了

討論成年人的心動時，大致可以分為兩種情況：

一是單身的時候，遇到了讓自己動心的對象。雖然隨着年齡的增長，我們會考量更多現實的因素，但愛情的發生需要勇氣，看見心動的人，嗯……怎麼能算了呢？如果僅僅因為假設的各種不可能就此“算了”，人生只會是一個接着一個的遺憾。

二是處於戀愛關係中感覺到了伴侶之外的人的吸引力。加拿大心理學家Lucia O’Sullivan等人的研究發現，任何年齡的成年人都可能產生心動（crush）——即使ta們處於一段完全忠誠的關係中。

發表在Journal of Social and Personal Relationships雜誌的文章還探討了三個問題：

單身的人和有伴侶的人的心動經歷有何不同?

感到心動的人會得到哪些積極和消極的結果?

人們對與心動對象發展親密關係的可能性有什麼樣的期望呢?

研究發現，**處於承諾關係中的成年人甚至比單身的人更容易感到心動。**不過，單身的人更有可能主動展示自己的吸引力，而不是讓自己的感情停留在單戀階段；有伴侶的人在被吸引後，為了保持關係，會剋制自己的感情。

**不過，多數人表示心動帶來了積極的結果。**心動對象給了ta們幻想的東西，給ta們的生活帶來了興奮感，甚至會加強ta們的親密關係——因為增強的性喚起改善了ta們與伴侶的性體驗。

當然，**負面的結果主要來自於對心動的愧疚感。**一些人擔心心動可能會誘使ta們出軌，或者覺得對伴侶隱瞞自己的心動很糟糕，又擔心一旦被伴侶發現，對方可能會嫉妒或受傷。

研究人員還發現，處於穩定關係中的人很少有追求心動對象的打算。心動只是我們與生俱來的，是性吸引力的一部分。心動的感覺驅使我們接近潛在的伴侶，但事實上，有時我們會被那些永遠無法建立關係的人吸引。

但另一面是，**成年後的心動可以幫助我們檢測自己對伴侶承諾的強度。**在這種檢驗下，我們知道自己對伴侶的承諾是強大的，這可以加強彼此的關係紐帶。

所以，我覺得無論是哪種情況，我們都可以選擇享受當下這份“心動”的愉悦感，不需要強加任何發展關係的期待。這不僅是對自己的保護，也是對承諾的關係負責。

賈龜龜 

沒有必要美化成年人的遺憾

成年人的心動就是一個不划算的買賣罷了。

對於當代成年人的愛情，伊娃·易洛思在《消費浪漫》裏有一個概括比較貼切：**當今的愛情被馴化成一種消費模式，不存在風險，不考量膽識，杜絕瘋癲和狂迷，避免產生任何消極和被否定的感覺。**舒適的感覺和無須承擔任何不良後果的刺激取代了痛苦和激情。

其實我發現身邊很多人都是這樣，談戀愛之前先去衡量對方家庭條件怎麼樣，學歷條件怎麼樣，適不適合結婚。即便不打算結婚，也要想一想對方能不能帶來情緒價值，如果追不到自己會不會丟人。當然我並不是説這有什麼問題，我只是覺得既然成年人看待自己的心動就像看待一筆消費，不願意承擔任何負面成本，一切選擇的最終目的都是利益最大化，那你得不到更多其實是很正常的。

放棄了，那有什麼好可惜好遺憾的呢？你選擇了自己想要的人生啊。

Nico

成年人****早就看透了“心動”的前世今生

It’ll pass

我前兩天看到了兔斯基的作者王卯卯的一個訪談。她在意識到自己“想要找到一個人生伴侶”之後，進行了三百次相親。而在這三百次相親中，她逐漸習得了一些“斬男”的技巧，也開始帶有“功利性”地自我剖析、明白自己在擇偶市場上的優勢劣勢。

很有趣的一點是，很多人都在經歷了大量的相親之後開始降低標準了，認為自己找不到合適的對象是因為自己要求太高了、太理想主義了，而她對伴侶的標準卻是在逐步提高的。我覺得這就是“成年人的篤定”吧。在我們有了自己的積累之後，心動不再是兵荒馬亂的了。

當我們清楚了自己的資本和優點，就算喜歡一個人，也不會那麼卑微了。我們不自覺地就會變得想要勢均力敵的愛情，希望能夠被對方尊重，能在關係中和對方處在一個平等的位置。

（相關閲讀：研究發現：要想愛情長久，就得棋逢對手。｜怎麼樣才算是勢均力敵的愛情？）

而我對知乎那個“算了”的理解也是差不多的。

評論裏大多數人對這個“算了”大多都是在唏噓遇到心動後的放棄，但我覺得“算了”不等於放棄。****“算了”只是停止進一步的動作，並不是否認愛情、或是否認自己擁有愛情的資格。

一個成熟的人看待愛情，是分得清有好感、“希望能和ta建立短期關係”的喜歡，還是“希望能和ta成為人生伴侶”的、帶有責任感的愛的。（當然，這裏並不是説在一見鍾情等相處時間較短的場合也能分得那麼清楚。）

能夠説得出“算了”，我覺得就是指我們在衡量後意識到，可能覺得自己其實是沒有那麼喜歡的，或者各種客觀條件上兩個人不太匹配，總之我是不想和ta建立關係的，但我也不否認自己的心動和好感，所以我在看到了這個情緒之後很坦然地説出這句“算了”。

看透了“心動”的前世今生，就能做到拿得起、放得下，就能像《倫敦生活》（Fleabag）裏的神父那樣很淡然地説出“It’ll pass”。

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