女孩談愛情：關於曖昧、出軌和性_風聞

作者|   她姐

來源|    她刊

　　這裏是她刊推出的全新對話欄目「鏡像人生」。

　　每期將邀請兩位或兩組女性就一個話題展開對話。

　　相似但又不同的兩位女性，在某個節點做出選擇後，邁向截然不同的境遇，一如《我的天才女友》裏的莉拉和萊農一樣。

　　她們是彼此的鏡子，她們的人生也形成了一種奇妙的鏡像。

　　希望這些女性的故事彙總在一起，能讓我們看見彼此。當然，對話不代表所有人，更不涉及任何拉踩。

　　今天是「鏡像人生」系列的第1期。

　　戀愛到底有多重要？

　　這是很久以來，她姐和身邊很多朋友的一個困惑。

　　在生活中，我們常常在不同的話題、情境下，需要描述自己對戀愛的「重視程度」。

　　有人毫不掩飾對愛與親密關係的嚮往，感慨青春大好，人生苦短。

　　她們視戀愛為蜜糖，渴望戀愛，也「看重」戀愛。

　　也有人提起戀愛滿是不屑，“我就不想戀愛啊，一個人多自在”。

　　如今這樣「獨立」「清醒」的聲音越來越密集。

　　彷彿拒絕戀愛腦，就只能用「不戀愛」「不再戀愛」「不再認真戀愛」來證明。

　　尤其，當無論從道德還是世俗來看，戀愛的終端都不免鏈接婚姻時，戀愛這件事就更加錯綜複雜。

　　我們到底該如何擺放戀愛的位置？

　　又究竟需要怎樣的戀愛關係？

　　應該看重還是看淡戀愛？

　　戀愛的終極要義究竟是不是指向婚姻？

　　這些問題我們似乎還是需要一些梳理和思考。

　　藉着七夕的契機，她姐決定聊聊這些話題。

　　依例，我還是採訪了兩位女孩。

　　一個是善於且喜歡戀愛的楊桃，一個是戀情經歷相對較少，常常獨自一人輕盈生活的阿繽。

　　她們的經歷，在當下的語境裏產生對照。

　　然而，她們在戀愛中的感觸，卻並非我們以為的那般截然不同。

　　以下是她們的對話：

　　有過，我甚至還一度被PUA。真正意義上的那種PUA。

　　我是在國外讀大學時認識他的。

　　或許是身在異鄉，我對親密關係更加依賴。

　　剛開始交往並未察覺他有什麼異常。

　　只是有一天，他非常開心地跟我分享一本書，書名大概就叫做「PUA心理分析」之類。

　　那時，PUA這個詞還沒有被廣泛熟知。

　　後來慢慢地，他總是在語言上習慣性貶低我，比如説我長得醜、皮膚黑、腿粗。

　　甚至直接説：我根本不喜歡你這樣的。

　　即便如此，我也很難下定決心分手，當時我只會不斷自我懷疑，覺得是自己不夠優秀配不上他。

　　然而每當我因此情緒低落時，他又總會適時地給我一點糖，讓我得以看到希望，不捨放手。

　　這樣反反覆覆不斷惡性循環。

　　我覺得自己差點就「戀愛腦」了。

　　我和初戀是高中同學，大三才在一起，且是異地戀。

　　他高考留在了老家山東，我在北京。

　　畢業後我想留在北京工作，他勸我：

　　“留在北京有什麼好的，早晚都要回家，你踏踏實實回來找個工作，咱倆好好在一起。”

　　一開始我也覺得這要求合情合理。

　　只是同樣的場景，高考那年也出現過。

　　那時我倆還沒有正式確定關係，我為了去北京上學，選擇了藝考。

　　那會兒他就説：“你幹嘛非要考北京，你留在山東也能上個211，咱倆考到一個學校在一起不好嗎？”

　　你看，相似的話術，雷同的語氣，他又一次試圖捆綁我，規劃我。

　　最後我還是提了分手。

　　身邊很多朋友説我不夠愛他，甚至説我自私，“過來人”都説告訴我愛需要妥協和讓步。

　　但直到現在我也不認為，高考為了他留在老家，畢業為了他又回到老家，就能證明我的真心。

　　清醒是一瞬間的事。

　　讓我從PUA中走出來的一劑猛藥，是他出軌。

　　那點僅存的幻想瞬間破滅。我終於不必再合理化他的貶低和刻薄。

　　但同時，清醒也是一個漫長的過程。

　　因為彼時，我還是「習慣付出型」的戀愛人格。

　　並且因為經歷過PUA，我就更加單純地覺得，只要對方對我好，其他任何我都可以包容。

　　後來的一任男友，確實脾氣好，對人算體貼周到。

　　但我發現他是一個缺乏執行力的人。

　　比如生活中，修東西、買日用品、大掃除這些小事，都總是需要我督促提醒。

　　甚至換工作、更新簡歷這麼重要的事情，也是我給他不斷出主意，push進度。

　　我像是一個老媽子，然而對方並不領情。

　　無形中，我似乎成了一個苛刻、強勢的女友。

　　如果説上一次被PUA的戀愛教會我不要「無底線容忍」。

　　這一次便是讓我懂得，戀愛也不是「無底線付出」。

　　戀愛中，我可以不求等價回報，但我絕不能為此變成誰的附庸。

　　遇事，先把自己那條線想明白，再想「我們」。

　　聽起來挺自私的對吧，但我僅有的兩段感情，一直都遵循這個原則。

　　戀愛最基本的一點是，可以溝通。

　　我和第三任男友的分歧之一就在於，他希望我不要把工作的情緒帶到兩個人的戀愛中，這無形中堵住我一個可以溝通的出口。

　　但他卻在戀愛中不斷髮泄生活上的情緒。

　　有一次換水師傅來家裏送水。

　　為了不浪費，我想把舊桶裏的水倒出來再把桶給師傅。

　　他便不耐煩催促我：磨磨蹭蹭，你沒看人家等着。

　　我幾次張口解釋，都被他懟了回來：你閉嘴……閉嘴……閉嘴聽見沒……

　　這樣的細節，充滿了我們的戀愛日常。

　　或許他不會真的暴力，但無法「好好説話」在我看來就已經足夠可怕。

　　我覺得很多情侶對溝通的理解，是狹隘的。

　　他們認為只有針對具體問題和事件需要溝通，把溝通看作一件「沉重」且「正式」的任務。

　　但溝通本就該是一種融進戀愛的日常。

　　我和初戀在一起時，我們的相處模式基本上就是三步走：吃飯、看電影、打遊戲。

　　脱離這些，我們似乎沒有可以聊的話題。

　　兩個人約會呆不了半小時，就想着趕緊去找朋友攢個局一塊兒玩。

　　現在再看，我覺得那是一段非常「無聊」且浪費時間的戀愛。

　　在過往的戀愛經歷中，我發現很多另一半是「不願意」跟我溝通。

　　他們對一個新聞事件、一種價值觀，甚至一本書一部電影都毫無看法。

　　如果我「強行」討論，他們會説：

　　你總是想那麼多，你就是上網上多了，管好自己就行了……

　　如果我談到一些女性話題，他們還會反駁：

　　哪有你説得那麼可怕，這都是個例，我身邊的女性地位都很高啊……

　　其實，我不是要他一定認同我。

　　但通過不同的側面瞭解彼此的價值觀，才算是一段有「內容」的戀愛。

　　難道，談戀愛是隻能談情説愛嗎？

　　我覺得目前為止，整個感情社會還沒有進化出一套更適應這個時代的戀愛模板。

　　甚至，很多時候，戀愛越談越痛苦，正是因為我們一直都沒有衝破那套陳舊的戀愛模版。

　　比如我們總覺得戀愛需要捆綁，是偏愛的、是特殊的。

　　網上不是流行那麼句話嗎。

　　我跟你戀愛，不是為了聽你講道理，而是我受委屈時你無條件站在我這邊。

　　我們對錶達愛這件事，太缺乏想象力了。

　　甚至我覺得自己會被PUA，可能也和我太迷信這種愛情雞湯有關。

　　包括我的第二段戀愛，我們兩個有一段時間是異國戀。

　　他每天都要跟我早晚各視頻一次，並盤問我：

　　“你今天有沒有和男生説話，和誰説了什麼？”

　　一開始我雖然已經感覺不舒服，但並未發作就是覺得：

　　因為他在乎我、珍惜我啊，我對他而言是特別的。

　　這種捆綁可以輕而易舉被美化成愛的見證。

　　所以在此基礎上，就連他那些事無鉅細的關心和體貼，同時也被襯托得更加耀眼。

　　這真是一個弔詭的事情。

　　從時間上説，以前很長一段時間，戀愛佔據了我70%以上的精力。

　　現在大約只有30%。

　　事實上，這很難量化和界定。

　　是，很難量化。

　　這就好像我們總是習慣用付出多少去衡量愛與被愛。

　　在我們的傳統觀念中，愛情往往是依靠「付出」來進行判定的。

　　判定真心，判定忠誠。

　　也正是因為如此，分手時的情侶，總會翻開舊賬簿，核算一番，誰付出得多，誰犧牲得多。

　　這也導致了，很多人分手時，往往不願意自己是提出的一方，否則像個負心漢（女）。

　　這就是我的第二段戀愛的結局。

　　我想到我的上一段戀愛。

　　他對我很好。好到分手時，我都覺得，我可能這輩子都找不到比他更愛我的人了。

　　這段感情，不似前幾段戀愛中，有那些過分的控制慾和無聊空洞的精神世界。

　　我和他也是異地。

　　勢必面臨幾乎所有異地情侶都會遇到的問題——去誰的城市發展。

　　我差點妥協。

　　當時我特意請了長假回成都。

　　但並未找到合適的工作，身邊朋友勸我：即便要回去現在也不是最好的時機。

　　何況當時我在北京的工作正在攀升階段。

　　巧合的是，他的工作當時正好遇到瓶頸，於是我嘗試溝通，是否能來我的城市試試，我也希望他走出舒適圈。

　　他拒絕了，我們也就此分手。

　　然而，四個月後，通過朋友得知，他去了上海發展。

　　有些寒心，但並不生氣。

　　因為我明白一個道理：

　　感情中，最好不要企圖改造對方，你又不是女媧造人。

　　因為往往你費盡心思改變的他，不是變好的他，而是妥協的他。

　　這讓我想起網上總是盛行一些姐姐的馭夫術，大談如何調教好另一半，號稱終生受用。

　　在我看來，你可以期待另一半。

　　但不要期待「改變」另一半。

　　雖然截止目前，我28年的人生，只談過兩次戀愛。

　　但是我一直是在自己的路上尋找一個合適的對象，加入我的人生。

　　而不是我找到一個人，在為他量身打造一個人生。

　　或許這也是我戀愛經歷少的原因吧。

　　以前很長一段時間，我固執地以為，一定要趁年輕時多談戀愛。

　　但是經歷過幾段感情後，我也逐漸明白。

　　人生要相遇的人，要做的事情太多了。

　　如果不在戀愛期，我的生活可以過得一樣豐富。

　　我絕大部分時間都處於單身。

　　但我依舊覺得生活是那麼得有趣。

　　我有太多想要學的東西了。

　　比如瑜伽、普拉提、游泳、樂器，明年我還想學跳舞。

　　小時候家裏沒有條件讓我去報興趣班。

　　現在我經濟獨立了，終於可以一件件實現小時候的願望。

　　而且，我發現，當我投入學習一個東西時，真的可以忘了年齡。

　　人生從來也沒規定應該幾歲談戀愛，幾歲學舞蹈。

　　緣分來了，可以自然地投入戀愛；有了條件，也可以叢容選擇興趣。

　　人首先還是要愛自己。

　　這句話我們已經熟知，但真正能做到的人，可以説寥寥無幾。

　　是的。

　　我甚至覺得，人和人之間的關係，有時並不能簡單粗暴地用「情侶」「朋友」「閨蜜」這樣的身份去劃定。

　　因為本質上，是一個人和另一個人，是「我」和「你」之間的關係。

　　戀愛中，我們有不同的狀態，比如纏綿，比如交流，比如互相鼓勵，共同進步。

　　我想，無論何時，自己都像是一只可以飄遠飄高的氣球，輕盈地活在這個世界上。

　　但當戀愛勢必指向婚姻時，就變得更加沉重。

　　氣球下的繩子，總是系滿愛情的籌碼：妥協、忍耐和犧牲。

　　可原本，戀愛的目的，並不是要將自己或TA其中一方，變成面目可憎的樣子。

　　有人説我冷血，有人説我還沒遇到真愛。

　　我並不這麼認為。

　　因為我知道，自己依舊期待戀愛，我更敢於破除陳舊的戀愛觀。

　　我沒有必要談一段讓這個世界看起來，所謂正常的戀愛。

　　後記：

　　這期話題的起始，是她姐發現生活中很多女孩有着截然不同的愛情嚮往和戀愛經歷。

　　於是我想知道，在她們眼中，何為優質的戀愛？戀愛除了為婚姻鋪墊的功能以外，還有沒有其他的意義解讀？

　　隨着與兩個女孩對話的展開。

　　她姐發現，所謂是不是理解戀愛、理解自我，和戀愛次數無關。

　　是不是可以充沛地生活，也並不只是「單身者」才擁有的權利。

　　楊桃經歷過很多次戀愛，甚至一半都算不上優質。

　　但她依舊找尋到了自己和生活，如今她的事業發展正好。

　　阿繽總被誤解為感情冷漠，注孤生體質。

　　但其實她朋友很多，興趣廣泛，自由且輕盈地享受着生活的每一片葉子。

　　戀愛，原本也是一種生活、一種成長、一個階段。

　　記得梁永安在接受「人物」訪談時説道：

　　越是親密關係越容易這樣，在愛情的名義下釋放出來很多自私性。

　　美國做過一個人性測試調查，結論是，在整個人類中，真正有利他主義本能的人只佔4%，剩下96%本能都是利己的。

　　想必「戀愛」上頭的人們，已經開始在歌頌愛情的無私和奉獻了。

　　但梁永安緊接着強調：

　　這説明愛情也需要克服利己主義的本能，在互愛中體會利他的價值。

　　而新的時代下，我們除了要勇敢地開闢出新的戀愛模式，打造新的戀愛人設，也需要定義一種新的「利己主義」。

　　戀愛，本是一件美好的事情。

　　我們本應從中找到，那個更讓自己喜歡的「我」。

　　或許，這才是戀愛的意義。

無論是身處親密關係，還是單身，祝你今天快樂！

　　監製 - 她姐

　　作者 - 齊木

　　微博 - @她刊iiiher

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