NPD型戀人的「三階段套路」，“先熱情後冷淡”要小心——_風聞

　　最近NPD這個概念，被很多的粉絲朋友提及。後台收到大量的提問：“我的另一半好像是NPD，我該怎麼辦？”

　　NPD（Narcissistic personality disorder）原意是自戀型人格障礙，是一種可以被診斷的精神障礙。但我們理解現在大多數朋友提問的NPD，未必是完全滿足自戀人格障礙診斷標準的。Ta們會在親密關係中表現出自戀的行為特點，有一定的戀愛行為規律，會給另一半造成心理創傷，但未必滿足疾病診斷——Ta們其實是親密關係中的「自戀型施虐者」。為了行文簡便以及方便粉絲朋友們閲讀理解，後文我們還是簡稱ta們為NPD們。

　　！！嚴肅提醒，請勿自行診斷！！

　　什****麼是關係中的“自戀型施虐者”？

　　（以下簡稱NPD們）

　　很多親密關係中的自戀型施虐者，在日常生活和工作中，表現都非常正常，有能力共情他人。但在最親密的另一半面前，ta們性格的黑暗面會暴露無遺。 “自戀型施虐者”的表現，是在親密關係中對另一半施加各種不平等、利用和操縱 (Cononville, 2012)。

　　先來看看ta們在親密關係中長什麼樣：

　　無法在親密關係中持續享受戀愛的甜蜜。一段時期過後，就會開始覺得另一半的性格、樣貌、生活習慣甚至是一些舉動讓ta感到難以忍受；

　　確定關係後，ta會變成這段關係中絕對的“主宰者”，由ta來把握戀愛的進度，雙方的相處習慣，甚至是生活方式等等；

　　非常享受戀愛中另一半對自己的敬仰或是崇拜，以至於常常會貶低、打壓、嘲笑、諷刺另一半的想法或是成就；

　　常常被另一半所激怒，並且會把怒氣發到另一半身上。被激怒的原因可能是多樣的：你説了ta不喜歡的話，你沒有把ta的事情放到最最重要的位置，你沒有滿足ta的要求（不管什麼原因），你沒有花更多精力或時間陪伴ta等等；

　　擅長控制。比如説“打一巴掌給三個棗”似的調教你；製造一個若有若無的“第三者”來增加你的緊張度等等；

　　Ta過去的情感經歷都是“不得善終”。

　　Ta們精通操縱。Ta們會把自己做錯的事，找一個角度套在你身上，讓你相信是自己的責任；或者諷刺和攻擊你的自尊；ta們擅長製造內疚陷阱，讓你因為內疚而為ta改變自己。

　　此外ta們還會通過「不確認（invalidation）」（回覆“確認”給公號，提取確認技術的更多介紹），不斷告訴你你的感受是不合理、不理性、過於敏感的。有時也會更直接地告知，你的感受並不重要。

　　當ta們的自戀受到威脅或否認時，還會爆發狂怒。

　　一段健康的關係，應該具備 “互惠、真誠、平等、尊重邊界、獨立、適度依賴和共同進步”的7個特點（Bornstein, 2010）。在與NPD們的戀愛中，是都不存在的。Ta們只關心自己的利益；會為了操縱對方説謊；永遠感覺自己高高在上；不會尊重對方；在早期可能會過度依賴對方、晚期則過度冷漠；以及榨乾對方的情感和能量。

　　**NPD們難以獲得親密關係中的滿足感。**研究顯示，自戀型施虐者，每當平均長度為4個月的熱戀期一過，ta們的關係滿意度會如跳水一般大幅下降（Meyers, 2014）。

　　“悲****哀三部曲”：

　　與NPD戀愛的三個階段

　　(Greenberg, 2017)

　　階段一：熱戀期

　　熱戀期往往是情侶之間最甜蜜的一段時期。在這段時期內，人們最容易戴着“玫瑰色濾鏡”去看自己的愛人。NPD型戀人們更是如此，ta們會表現出超過常人的熱情和痴迷。但好景不長。

　　熱戀期的熱情，也成為親密關係中後期，ta們操縱和虐待伴侶的一個籌碼。中後期伴侶們往往會感到困惑和不解，“為什麼一個原本如此愛我的人會這般的傷害我？”“是不是我哪裏做得不好？”——而不是直接識破NPD的本質。

　　階段二：過渡時期

　　在日常相處磨合中，NPD們會開始對伴侶有越來越多的不滿。

　　需要區分的是，在正常的親密關係中，“失望”也是一個自然存在的過程。但正常關係中的伴侶會慢慢開始接受和習慣戀人們真實的樣子；也能接受自己的伴侶並不能永遠以自己為中心，所做之事也不會永遠令自己滿意。

　　而NPD們在過渡期所展現的卻是一種“自戀式失望”（Greenberg, 2017）。伴侶的不完美，讓ta們轉而開始厭煩和貶低伴侶。更不可能去妥協自己的想法，滿足伴侶的需要。Ta們在這個階段會直接表達、或者通過暗示告訴伴侶，關係只能按照NPD們喜歡的樣子來。

　　由於NPD們不會接受關係中應該彼此包容、彼此遷就，ta們會讓伴侶感受到自己強烈的不滿。這個時期中ta們的伴侶們，會慢慢開始模糊掉自己原有評價標準，開始懷疑自己（哪怕曾經是個非常自信的人），開始出現自尊的降低。

　　階段三：終結期

　　NPD們最終會發現，伴侶就是不合自己心意的。這種不滿有時針對伴侶身上的某些特質；有時是針對伴侶們無法完全以ta們為中心，無法做到用ta們滿意的方式去對待ta們。

　　此時的ta們會全面爆發，在關係中暴露出不加掩飾的惡意來。對伴侶的打壓貶低、操縱控制以及自戀狂怒，都會以更高的頻率、更強的程度出現。NPD們在此階段成為不折不扣的“情感吸血鬼”，對伴侶開展精神虐待，ta們在親密關係裏只看到自己的需求，再也看不見對方。

　　最終NPD們要麼自己感覺在親密關係中再也獲得（榨取）不了滿足感而選擇毫不負責任地突然分手，要麼是ta們的伴侶在極度痛苦下選擇分手。

　　N****PD們為何如此？

　　1、NPD們缺乏“客體恆常性”（object constancy）（Grey, 2013）。導致ta們在某一瞬間感知不到伴侶的關懷時，馬上認為伴侶不愛自己。這樣即時的負面感受會迫使ta們馬上採取“行動”。

　　2、Ta們高自戀、低自尊。

　　親密關係中的自戀型施虐者要求以自己為絕對中心。但這樣要求以自己為中心的ta們，其實並不喜歡自己。心理學家指出，自戀型施虐者的舉動，恰恰是因為ta們對自身懷有着一種“恥辱感”（Lancer, 2017）。

　　自戀型施虐者，內心有一種對自己的幻想，那是ta們渴望卻從未成為的樣子。這種幻想和實際的自身之間，形成了一條鴻溝。而這條鴻溝令ta們無比恥辱、焦慮和脆弱（Greenberg, 2017）。

　　由於在親密關係中，對方離真實的我們最近，因而自戀型施虐者常常因為對方無意間觸動了自己的恥辱，而產生過激的反應。這種反應是一種不健康的應對機制——Ta們通過貶低對方、向對方施虐、掌控對方，緩解自身的焦慮感（Grey, 2013）。

　　3、自戀的撫養者讓ta們缺乏共情力和良心。

　　更自戀的撫養者和過於嚴厲或疏離的家庭養育，讓自戀型施虐者在成長過程中缺失共情力（empathy）和良心（conscience）（Grey, 2013）。

　　其實共情力和良心之間，也可能存在一些先因後果的關係——因為感知不到自己的行為會給別人帶去什麼樣的痛苦，所以也不在乎有沒有良心了。

　　換句話説，自戀施虐者往往只能深切體會並沉溺在自己的感受中，卻不能真正體會別人的情感和感覺。

　　* 自戀型施虐者知道自己在操縱和虐待嗎？

　　這個問題的答案既是肯定又否定的（Grey, 2013）。肯定的是，ta們知道自己在做什麼，也知道自己是錯的。而否定的是，ta們並不能真正感知ta們的行為對別人的影響。

　　**當共情力和良心不存在的時候，知識層面的對錯認知，對人的行為影響會非常有限。**自戀型施虐者知道操縱是錯的、虐待是錯的，但ta們其實無法真正感受到被虐待者的心情。

　　N****PD們如何自救？

　　自戀型施虐者的問題從來不在於能不能改變，而是在於ta們“知不知道自己需要改變”，以及“願不願意改變”。

　　心理學研究普遍認為，在一些情況下，自戀型施虐者是可以有足夠的動力來改變自己的行為的（Shaman, 2018）。對伴侶的愛就是一個可能的動機。自我覺察水平的提高，意識到自己無法獲得親密關係中長期的滿足感也是一個可能的動機。

　　首先問問自己，“別人看到我在親密關係裏的行為，會怎麼評價我？”對於NPD們來説，ta們難以感受對別人的愧疚，而更多的是隻能感受對自己恥辱，而這樣的恥辱可以推動ta們的改變。

　　NPD們的改變時必須是由ta們自己決定的（Shaman, 2018）。Ta們很難被別人説服。因為“需要改變”意味着“我錯了”。對於自戀型施虐者來説，“你錯了”由別人的嘴説出是一種指責，會引發更多的自我恥辱感，從而引出新的一系列不健康應對機制。Ta們在自己決定自己需要改變時，才會改變。

　　共情力是自戀型施虐者的解藥（Stapleton, 2017）。提高共情力會需要一些專業的心理治療介入。但公益療法也被認為對提高共情力有效，比如説參加義工活動。

　　還有最重要的是記得向自己的伴侶道歉，告訴伴侶，自己意識到了需要改變，同時問問伴侶覺得自己需要有哪些改變。

　　如果你懷疑你的伴侶是NPD，建議你先和對方自己溝通討論這個話題。也可以把這篇文章轉發給對方看。如果對方不是NPD，這就只是一次你表達自己未被滿足的需求的機會。對方也許可以在更瞭解你的感受後，作出調整的努力。

　　但如果對方毫無改變，依然給你帶來很嚴重的痛苦感。我們還是建議你離開。自戀型施虐者的人格特徵是先天和長時間的後天塑造形成，後天的重新塑造需要大量的努力和漫長的時間。

　　今日互動：看了今天的文章，你覺得自己有沒有遇到過自戀型施虐者呢？來留言區與我們交流吧～