結婚會帶給人怎樣的改變？來聽聽這些“過來人”怎麼説_風聞

　　策劃、撰文 / 馬斯特、土豆

　　留言整理 / 土豆

　　編輯 / KY主創們

　　我們之前向大家徵集了**“婚姻前後的變化”**，收到了很多已走入婚姻的過來人的經驗帖。就讓我們一起來看看，婚姻這道關卡，究竟會給我們怎樣的試煉和經驗？希望已婚的朋友能夠從中找到共鳴，未婚的朋友能夠探得一點秘密呀～

　　結****婚讓ta們變得更好

　　01.

　　結婚後，生活更踏實了：少了虛無縹緲的目標，多了腳踏實地的安定。考慮問題會更實際，學會以家庭為單位去衡量利弊，和愛人一起制定家庭小目標並一起實現。

　　02.

　　第一是開始充滿幸福感地攢錢了。單身的時候工資發多少花多少，極度反感存錢這個概念。現在為了買房認真賺錢存錢，看着兩人的小金庫確實在一天天變多，有了努力夠一夠也許能達到的目標和願景。

　　第二是心更大了。以前一直不擅長社交，又希望別人都喜歡我，常常不快樂。現在知道有人會一直喜歡我，所以放下了很多別人“應該”喜歡我的執念，反而能處理好關係。

　　03.

　　曾陷入了各種抑鬱焦慮進食障礙，康復後唯一戒不掉的是成癮的安眠藥。自從睡覺在他懷裏，從此睡的又香又踏實，慢慢不再依賴藥物。每個日日夜夜在一起的安全感，讓我第一次有了想嫁人的感覺。結婚後，每天都很幸福。

　　04.

　　**婚前總是吵架，婚後倒是不那麼愛吵了。**以前總是學不會溝通，畢竟生氣的時候只想發脾氣。現在有矛盾了會慢慢嘗試溝通，即使心裏不舒服，也會先選用這種方式。

　　感謝我的另一半大部分時間都讓着我，包容我，教我正確的方法和道理。嘻嘻！

　　05.

　　結婚後和公婆住，一次，婆婆出去買菜忘記帶鑰匙，然而我在家睡着了，漏接了她的電話。後來我醒了才去開門，婆婆只是過問了我的情況，並沒有責怪我。我當時很驚訝，因為在我的原生家庭裏，相似的場景，爸爸媽媽大吵了一架。

　　我發現自己身上的很多性格和媽媽很像，遇事先生氣，這樣的壞脾氣害了我很多次。而老公和婆婆則會先解決問題，這讓我認識到，不糾結才能更積極的控制情緒。老公和婆婆是我的光吧，被他們愛着包容着，我的脾氣慢慢變好，也學會正確地愛人。

　　06.

　　結婚前只有我自己面對我媽的刁難和辱罵，結婚以後我老公和我婆家一整個大家庭一起陪我面對。

　　結婚時，我親媽擺明了不會出任何嫁妝，婆婆在知情的情況下卻堅持要給我5萬彩禮，這還是她辛苦很多年才攢下來的錢。媽媽知道了恐嚇我讓我把彩禮錢給她，不然就要來婚禮現場“討回公道”，跟我同歸於盡。婆婆和老公讓我不要怕，他們用盡身邊資源無條件地支持、幫助我，最後順利地舉行了婚禮。

　　雖然我沒有一個愛我的原生家庭，但是婚姻讓我有了一個真正愛我的新家庭。

　　07.

　　我個人對婚姻最大的感受是，你必須足夠精神獨立才會體會到有固定伴侶的好處。

　　我從我愛人身上學到了很多我沒有的品質，我變得更能共情愛人的訴求，而通過共情他的訴求，我更能理解我自己的核心價值觀，從而達到自洽。獨立但不孤單，穩定但不無聊，是相互成全，不是委屈求全，是我對我這段婚姻的理解。

　　結****婚讓ta們變得更糟

　　08.

　　婚前把我放在第一位，婚後把我放在最後一位。

　　09.

　　結婚前經濟獨立，什麼事都是一個人説了算，隨心所欲。結婚後剛開始兩年還還有新鮮感，付出多少都不覺得。隨着時間的推移，日積月累的負面情緒就會爆發，越來越覺得自己是一個保姆。尤其有了孩子後，家裏大事小情，生活瑣事都是我一個人來操辦，時間久了再好的感情也磨沒了。**結婚後太沒有自由了，任何決定都要考慮對方的感受意見，自己喜歡的事如果對方不願意那就得放棄。**我回頭想想為什麼要結婚？我就不應該結婚，再給我一次機會絕不結婚。

　　10.

　　變得容易焦慮。焦慮正在發生的事情，焦慮還未發生的事情；

　　變得容易暴躁。伴侶也好，孩子也罷，都是不盡如人意的；

　　變得容易懶惰。懶得社交、規劃、積極向上；

　　變得安於現狀。知道自己深陷温水煮青蛙的陷阱，卻沒有精力去改變現狀。

　　11.

　　婚後，尤其是有娃後才對人生和一些問題看得更通透了，孩子才是婚姻的試金石。婚前他允諾我，婚後為我遮風擋雨，後來孩子出生，我經歷了從月子開始帶娃、家務全包，以及隱形單親家庭等等家庭問題。才發現風雨都是他給的，現在的婚姻已經成了雞肋婚姻，食之無味，棄之可惜。（回覆“結婚”到公眾號後台，看看結婚之前最好聊過哪些問題，才能儘可能地避免婚後矛盾。）

　　但****更多時候，是一些令人哭笑不得的改變

　　12.

　　胖了十斤，達到歷史性的三位數。可能，心寬體胖吧。 

　　13.

　　最大的變化就是沒！有！變！化！

　　我還是原來的我，老公也還是原來的老公。只是多了一個可以發泄情緒、抱怨工作、一起逛吃看電影、解決複雜問題的人。

　　14.

　　結婚前，就像幾十年一直在打互動型娛樂遊戲。後來系統給了一個結婚的選項，你點進去，變成了單純的升級裝備增加防禦。【小編：好絕的比喻！】

　　15.

　　婚後最大的變化就是更加關注對方的身體健康。之前在戀愛的時候我只是管好我自己，至於對方喝什麼飲料吃什麼垃圾食品，無所謂。婚後變得有兩個人**“命運共同體”**的心態，對方的健康一有風吹草動我就很緊張。不僅僅是擔心和心疼，還有要為對方的健康負責的使命感。而且如果對方沒有重視自己的健康，還會責備對方沒有為我們的“共同體”照顧好“基礎設施”。

　　16.

　　遠嫁的我結婚前事業心不強，朝九晚五，帶好娃顧好家是最大的追求。結婚生娃後，老公以事業為藉口不顧家，永遠站在公婆那一邊，公婆也無條件偏袒他，才發現誰也靠不住。**努力發展事業，吃了很多苦，自己成為自己的靠山。**現在經濟獨立，沒離婚算是搭夥過日子，為娃保留了家的形式，娃獨立後隨時可以放手，未來掌握在自己手中的感覺真爽。

　　17.

　　20多剛結婚時，婚姻於我是穩定的愛情；

　　30初有孩子時，婚姻於我是責任和付出；

　　現在40多歲，才發現婚姻是一場自我的修行。

　　18.

　　婚姻是一種很深層的親密關係，這樣的關係會像一面鏡子，打破淺層關係中的偽裝和美好，讓我把最深層的潛意識的創傷、需要、痛苦、敵意等都投射出來，我看到真正的自己，然後開啓了探索修復自己的旅程。在這個過程中，我一點點放下黏稠的依附，放下無端的敵意，放下不被愛的執念，放下需要特別肯定的愛的渴求，找到真正的自己，看到真實的他。真正的成長，是婚姻帶給我最大的變化。

　　19.

　　結婚後會不可避免地經歷失望，這是非常寶貴的財富，讓我們成熟，分清自己的需求，瞭解關係的本質不是單方面為了滿足自己的需要。

　　自己承擔起自己後，會發現關係變得輕盈，眼光變得澄明。我非常享受現在，在關係中自由自在的強大內心。

　　20.

　　婚後最大的感受：婚姻是韌性和責任心的修****煉場。

　　一方面，體驗到了結婚是社會性契約，就算沒有戀愛時那麼愛丈夫了，但我不會選擇離婚，因為我們在一起最大的意義是共同撫養孩子，並且一起創造更多的財富。

　　另一方面，是在處理社會關係時，也學到了多維度理解和處理的技巧。比如工作和家庭內衝突、雙方家庭關係、子女撫養方式…

　　21.

　　以前我爸總擔心我太較真，他説人生難得糊塗，我卻覺得如果沒有標準那世界不就亂了嗎。

　　結婚之後，兩個家庭之間必然存在差異，我和老公之間也會因為成長的經歷不同，潛意識裏有着不同的“自動駕駛模式”。於是我練習用包容的眼光看待事物，不對事情有預設，也不對人有預設，接受事物本來的面目。

　　現在的我不再計較一些細枝末節的事，用**“難得糊塗”**的哲學來生活，倒是比以前一個人的時候還少了很多煩惱，多了很多小確幸。

　　KY作者説：

　　每當做關於婚姻的留言徵集時，我都會私心想要從中窺探到一點過來人的經驗，試圖説服自己婚或不婚。

　　但我往往會忘記，即使嘗試着用他人的經驗幫助自己“預測未來”，現在的我仍然困住當下的思維裏。

　　有一位讀者的觀點很打動我，ta説：

　　曾經我也是“恐婚”的，原因和話題徵集提到的差不多，等到真正為了愛硬着頭皮走進婚姻，現在再回頭看，**也許當時的自己困在了“如果怎樣，就一定會怎樣”的靜態思維裏。當我把靜態思維轉換成動態的成長型思維理解事物的時候，就發現曾經的恐懼無非都是自己的想象。**恐懼和煩惱都會消失，更多的是當下的幸福。

　　當我們對未來感到恐懼時，我們或許忽視了作為一個人的成長潛力。就像18歲的學生難以應對工作壓力，25歲的人很可能也難以經營好一個家。

　　但沒關係，我們會在一次次的挫折中成長，會不斷地變強大。我們應該給未來的自己多一些信任，相信ta有能力擔負起未來的責任。

　　重要的是，我們必須不斷地學習和成長，在當下的繁瑣中保持清醒和獨立，努力做出那個最好的選擇。

　　剩下的，就交給未來。讓ta用更加成熟的頭腦和經驗，應對ta的問題，達到ta的自洽。

　　以上。

　　今日互動：你對其中的哪條經驗最有感觸呢？你還有哪些不一樣的感悟嗎？評論區分享給我們吧～