35歲王子文戀情翻車:這一次,終於看清他了……_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2022-08-30 10:23
作者| 窈窕媽媽
一年前,王子文和吳永恩相識於戀綜。在網友的見證下,開始了偶像劇般的甜甜戀愛。
人們怎麼也想不到,一年後,甜蜜不再,取而代之的是爭吵、冷戰和敷衍。
從前那個帥氣温柔的理想型,突然成了不體貼不包容的下頭男。 無數網友直呼「真實」,像極了廣大情侶戀愛中的樣子。
王子文和吳永恩的戀情之始,堪比偶像劇。
第一次見面,就詮釋了什麼是一見鍾情。
背對着坐的兩個人,偷偷看了彼此一眼,電光火石之間,屏幕前的每個人,彷彿都聞到了愛情的味道。
而接下來吳永恩的温柔體貼,更是彷彿讓我們看到了一個「完美男友」的樣本。
他事事考慮她的感受: 王子文手冷,他一把抓住幫她捂熱。
他告訴王子文,累了,可以隨時在他肩膀休息;難過時,也可以向他示弱。
他滿眼寵溺和包容,什麼都依她。 王子文説他穿得老氣,他笑笑讓她挑,穿什麼聽她的。
對視時,眼神拉絲,能把觀眾甜化。
她眼睛裏的星星,是被寵愛生出的光。
温柔、細心、事事為她考慮,帥氣又有才華,這樣的男人,又有誰會拒絕呢?
節目最後,吳永恩問王子文:你願意成為我的女朋友嗎?
她回應“我希望你永遠不要放手”。
節目外,二人一起出席活動、逛街、旅遊……繼續書寫“神仙愛情”。
然而一年過去,近期兩人再次攜手上綜藝《牧野家族》,親手打碎了這「完美愛情」濾鏡。

綜藝《牧野家族》開播7期,王子文和吳永恩爭吵就沒斷過。
有個出圈名場面:
王子文對吳永恩説“我給你做個白糖番茄吧?那個很好吃的!”
吳永恩板着臉“我們一起吃,你不是給我做!”
王子文尷尬回應“哎呀,有這麼重要嗎這詞兒”。
隨後二人陷入沉默。
很多人説,吳永恩是因為不愛了,所以才挑刺。
我倒是覺得,問題沒那麼嚴重。矛盾的根源還是在於思維差異和生活方式不同。
王子文本身就不擅長做飯,她所説的“為你做飯”其實是想表達:雖然我不會做飯,但我可以為了你做。
這是她表達愛的一種方式,而吳永恩非但沒有體會到這種愛,反而覺得這是一種自我感動,甚至是道德綁架。
海靈格曾經説過“我們付出的時候,就會覺得有權利。我們接受的時候,就會感到有義務”。
從小在美國長大、接受西式教育的吳永恩,聽到王子文要給他做飯,下意識覺得這是一種自我犧牲式的付出,而他不得不被動接受。在他看來,是一種束縛。
這其實是源於兩個人成長環境不同而造成的思維差異,而這種差異,靠冷戰是永遠不可能解決掉的。 隨後,二人矛盾再次升級。
王子文想做洋葱炒肉,但吳永恩則表示肉需要解凍,提議做雞湯泡飯。
兩個人因為一道菜產生了爭執,王子文留下一句“你不能因為你無所謂,就覺得我也應該無所謂”後摘掉耳麥,委屈落淚。
其實這次的矛盾説來也簡單:
王子文想的是,吃好點,別湊活。
吳永恩想的是,節目給的食材有限,隨便吃點。
也就是説,王子文更注重當下的生活體驗;吳永恩更注重長遠的計劃,這原本無可厚非。只是他們都從自己的立場出發,沒有從對方的角度考慮問題。
發生矛盾後,二人選擇沉默,沒及時溝通,這是大忌。 看到這,不少人都發現這倆人溝通上問題還挺大的。
果然,二人再次爆發爭吵。
起因是節目組問他倆一天需要多少瓶水。
吳永恩得知其他嘉賓每天用6瓶或8瓶,決定跟節目組説他倆每人每天也只需要6瓶。
王子文表示她和吳永恩做飯比較多,兩個人加起來才12瓶肯定不夠。
吳永恩反問:沒有水會讓你這樣死在這裏嗎? 王子文:那沒譜。
吳永恩:那你也太……
王子文:我們要為這事開始產生分歧嗎?你有你跟他們相處的方式,我有我跟他們相處的方式,可以嗎?
吳永恩:我沒説了。
吳永恩拒絕溝通,然後擅自作主,跟節目組要了12瓶水。
或許他是為了節約用水,但這件事,他沒有尊重王子文的態度,也沒有做到認真溝通。
節目中,這樣的細節其實還有很多。
比如,明知王子文喜歡吃辣椒,他還執意把辣椒醬扔掉。
吳永恩:你沒有辣椒,你就不能活下去了是嗎?
沒辦法,王子文只能丟掉一瓶。
吳永恩步步緊逼,王子文遷就忍讓,這段我看的時候特別窒息。
兩個人出現矛盾,沒有一次能夠坐下來好好溝通,耐心聽聽對方的想法,然後去處理。
**橫亙在他倆關係的矛盾,從來沒有被正視、更沒有被解決。**所以每一次衝突,都是無效的,也就是我們常説的“架都白吵了”。 所以才會一而再再而三地因為同一類事情發生衝突、冷戰、稀裏糊塗和好,然後再衝突、冷戰……進入無限循環,直到彼此把耐心耗盡,關係最終破裂。
在他倆身上,其實有很多戀人和夫妻的影子。 他近在咫尺,卻因為溝通造成的矛盾,彷彿天涯。
可以説,能不能正常溝通,是兩性關係是否健康的關鍵。
那麼在戀愛或在婚姻中,當雙方發生衝突,如何溝通才能真正解決問題呢?
尊重思維差異
心理學家德博拉·坦嫩在著作《你誤會了我》中指出,男女交流時會因為思維和立場不同產生理解差異,導致隔閡,所以,很多夫妻往往無法很好理解對方的意思。 他在書中講了這樣一個故事;
伊芙即將進行胸部腫瘤切除術,她找到丈夫,想讓對方安慰幾句。
沒想到丈夫説“你還可以做胸部假體手術”。
伊芙大吼“你根本不理解我的心情”。
丈夫覺得很委屈,自己明明在安慰妻子,為什麼她反而更生氣了。
其實,妻子只是希望丈夫能安慰幾句,讓她不那麼緊張害怕。
但丈夫卻理解為,只要他給出更好的解決方案,妻子就不會焦慮了。
前者,想要情感上的安慰;
後者,卻從理性的角度給出更好的解決方案。
就像我們對老公説身體不舒服,他問“要不要去醫院”一樣令人失望。
作家山本昭生在《換位溝通》有這樣一句話:會換位思考的人,更能贏得對方的好感,溝通更順暢。 女性更注重情感需要,而男性更偏向理性思考。所以,溝通的時候,儘量理解彼此思維差異,學會換位思考,減少誤會、避免衝突。
用溝通代替沉默
朋友經常抱怨,一吵架老公就沉默,要被氣死了。
不久前,倆人又因為孩子的教育問題產生了爭執。
兩個人吵着吵着老公突然去洗手間冷靜,躲了半個多小時才出來。
“完全不敢想象,如果未來幾十年如果一點事就這樣冷暴力有多可怕”。
為什麼吵架時,男人容易沉默? 對此,我採訪了一位男性朋友,他説出了自己的想法:吵架時,她都會説很多傷人的話,我不知道怎麼第一時間和她去溝通。我不是想沉默,我只是怕在她情緒爆發時溝通,會導致矛盾越來越大。
爭吵時,一個喋喋不休,一個沉默逃避。這樣的場景,很多夫妻都不陌生。
這種現象可以用格雷的“基本需求”理論來解釋——他認為男性和女性在情感需求的重點不同。男性更注重:接受、讚美、肯定。女性更注重:瞭解,尊重,忠誠,安慰。
人們更容易看到自己的需求,而忽視對方。 然而,愛是相互的,不僅要看到自己的需求,還要看到別人的需求。
解決方式也很簡單,男人可以在沉默之前説“我先冷靜一會,然後我們再談”這樣比什麼不説,把對方晾在一邊強。
女方也不要主觀判斷“對方不愛自己了”或者“不説話就是默認了”這樣只會讓關係更僵。
保持禮貌策略
有人會疑問:結了婚以後,都是自家人了,還禮貌什麼?
其實,不管是陌生人、朋友,甚至親子和夫妻之間都應該保持禮貌。
就像平時孩子主動給你拿東西,你肯定會説“謝謝寶寶”。
親子之間都要有禮貌,夫妻之間自然也不例外。
心理學家Brown和Levinson認為“禮貌策略”能提升交流質量,增進親密關係。
這兩天,有讀者告訴我,她和丈夫吵了一架。
起因是,丈夫生病了,她貼心地給丈夫煲了雞湯,結果吃飯的時候喊了幾聲都不來吃飯,她一下子就火了,衝着丈夫大吼“磨蹭什麼呢,病死你才好”。
丈夫説“你説話太惡毒了”。
她也委屈,明明是為對方好,結果人家還不領情。
其實,如果她能夠禮貌一點,對丈夫説:“雞湯喝了好得更快,記得早點喝”。
禮貌並不意味着關係的疏遠,反而會因為得體的語言表達,讓彼此在溝通時如沐春風。 不久前,一位丈夫給妻子拍下的一段視頻火了。
視頻裏,妻子手拿水杯,温柔地對着丈夫説“哥哥,你半夜給我把水接好,我真的特別感動,但是我能不能給你提個小小的意見呢?”
丈夫漫不經心地問“啥?”
妻子説“你以後能不能不要給我接85度的水,或者是100度的水,我喝60度的水”。
丈夫解釋説“我想着你半夜起來喝,温度降了剛好嘛”。
妻子笑嘻嘻地指着手裏的杯子,悄聲説“可是它叫保温杯,我半夜就喝了三口,實在是太燙咧”。
丈夫恍然大悟,連連道歉。
不少網友為她點贊,表示她説話有水平。
先表示感謝——詢問是否能提意見——委婉表達。
其實,這就是“禮貌策略”。
舉這兩個例子,也是想告訴大家:溝通時,言辭儘量別太尖鋭,保持禮貌,會讓關係更好。
夫妻溝通的層次決定了婚姻的層次。
都説“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。
然而,多少人真正把這句話刻進了心裏。
多數情況下,我們總是習慣把好的一面留給別人,把壞的一面留給了親近的人。
楊絳先生説過:
生活一半柴米油鹽,一半星辰大海。
放一點鹽,它就是鹹的,放一點糖,它就是甜的。
想調成什麼味,全憑自己。
希望更多人記住——最大的温暖,是好好説話。 參考資料:
綜藝《牧野家族》
任芷瑩,張順生.男性和女性互相交流時的思維差異:讀《你誤會了我》[J]. 齊齊哈爾師範高等專科學校學報,2016,(06):52-55.
田櫻花.語言交流中的性別差異及其根源探究[J]. 浙江萬里學院學報,2010,23(02):31-34.
編輯 | 採半月
圖源 |綜藝《牧野家族》、視覺中國
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