“期待是所有心痛的根源” 如何對生活和他人抱有合理的期待？_風聞

策劃 / Nico

撰文 / Nico、亓井

專業支持 / 亓井、淼淼、純純

編輯 / KY主創們

期待，原本應當帶來積極的情感。它既是希望可以被實現的目標，又是純粹的希望感本身，承載着我們對未來的美好期許與嚮往。然而，我們卻又時常會因為期待與現實之間的落差，反而陷入更低沉的心境。

不合理的期待是痛苦和憤怒的原因所在。莎士比亞也曾説過：期待，是所有心痛的根源。

對於大多數人來説，對期待的管理都是把握幸福、內心平靜、人際關係和生活滿意度的關鍵（Meinecke, 2011）。

我們默認自己的期待是合理的，並希望自己可以通過堅持為一個不變的期待付出努力，而最終實現它。但事實是——許多人的期待本身就不一定是合理的。這也讓後續的付出和努力都顯得更為可惜，更不用説因期待落空而帶來的負面情緒了。

那麼，怎樣的期待屬於不合理的期待，我們該如何判斷？而合理的期待又應該是什麼樣的？來看今天的文章。

不合理的期待有哪些特徵？

不合理的期待通常可以分為以下五種：

依據他人經驗產生的期待

例如，聽別人説 “在一段好的關係中，你們是不會吵架的” “你需要敞開心扉、和伴侶談論一切”等。

有些期待並不是基於我們自己的需求出現的；也不一定和我們的目標相關。只是他人做到了，或是他人的價值觀中，認為這樣是好的，我們便也出現了相應的期待。這類期待往往讓人不必要地受傷。

不確切的、模糊的期待

這類期待很常見，例如 “我要遇到一個對的人”“我要過上理想的生活。” 當你進一步提問：“什麼樣才算對的人？”“理想的生活是什麼樣的？”對方卻很難回答上來，因為ta們並沒有仔細考慮過自己在期待着什麼。這類期待會讓人陷入完美主義陷阱，過快否定現實。

沒有面對現實的期待

這是一類自我安慰型期待，往往用來自我洗腦，用幻想安慰自己。例如“只要努力，就一定能實現目標”“只要我付出，ta總會對我變好”。這類極其難以實現的、超出我們能力範圍很多的期待，給我們帶來的傷害最大。

建立在比較之上的期待

“更好”是無止境的，建立在比較之上的期待也是很難被滿足的。即使一時被滿足了，也很難帶來踏實的幸福感。而一旦出現了動搖、或是在某些時刻表現得略遜一籌的情況，會讓人加倍地緊張、擔憂、不滿。

寄託於他人身上的期待

和自己無關的期待，則是在將他人過度捲入到自己的課題。例如“Ta能解決我的問題”。執着於期待他人來滿足自己的需求，其實更像是在對他人提出強硬的要求。

那麼，合理的期待又是什麼樣的？

對生活，與失序共存

對生活最合理的期待，就是不抱有期待。這並不是讓你帶着一種消極而悲觀的態度看待未來，而是説，當你能放下對生活的控制慾，開始學會接納變化和意外，那便是你真正享受生活、活在當下的開始。

研究發現，要享樂的生活，還是要有意義的生活，的確是一件需要取捨的事情（Baumeister, 2013）。你可以選擇膚淺享樂的生活，也可以選擇有意義卻無法輕鬆享樂的生活。你不用總是停留在其中一個狀態，但你很難同時兩個都要。

其實，“安穩的生活”本身就是一種很高的期待。因為激勵着我們做出改變、把握住人生轉折點的，正是人生經歷中的那些紛擾和失序。這些不夠安穩的要素，恰恰是每個人生命故事的主要線索（Bruner, 1999）。

我們能做到的事情是有限的，生活能為我們帶來的東西也是有限的。不論是工作、學習，還是生活的其他部分，當我們能明白並接納自己只能獲得有限的回報，才能構建起合理的期待。

對關係，不期待完美

絕大多數人都應該降低你們對愛的期待。沒有任何人能做到持續不斷地愛着一個人。我們都只能在一些善意的時刻付出和感受愛。所以，不要在關係裏要求時時刻刻的關注。好的關係是獨立和依賴的平衡，做你自己的事、過你自己的生活，然後儘可能多地製造關係中彼此給予善意的瞬間。（回覆“不合理的期待”到公眾號後台，查看12種會破壞親密關係的不合理期待。）

不要相信“伴侶應當無條件地接納全部的你”，沒有任何人應該這樣做。作為成年人，我們都需要為自己的言行、情緒負責。

愛不等於被愛。在關係中不能只考慮自我收益，也要考慮自己能為對方提供的愛、意義與價值。但是，哲學家Ayn Rand説過：“不要覺得你為一個人付出很多，對方就應該愛你。愛情裏的貨幣從來不是付出的多少，而應該是每個人自己的品德。” 付出的時候，保持慷慨的心態，你在做一件很美好的事，説明你擁有愛人的能力，不要過度執着於回報。等自己不想再付出時，自然會出現關係的變化。

我們每個人都是很難相處的伴侶，直到找到剛好能相處得來的那個人。不要有優越感。你和你的伴侶一樣有很多問題，而且很多人都知道，只是ta們沒有也不會告訴你。

大部分人在關係中都自我解釋得太少，我們每個人都需要在關係中成為“老師”，教會對方理解自己和回應自己。

對友情，要容納複雜

被朋友“利用”是正常的。即使是純粹的、深刻的友情，也會和兩個人各自的利益有一定關聯。因為好的友情應該是互惠的，且同時包含情感性（affection）和工具性（instrumentality）（Wong, 2021; Rawlins, 1992）。

哪怕是最好的朋友，也會在一些時候考慮ta自己勝過考慮你，尤其在戀愛和有了自己的家庭之後。這是正常的。每個人的生活都有許多面，當你的朋友為你付出時，保持珍惜和感激，在你的朋友暫時轉向其他面的時候，也可以保持理解和寬容。

如果你想要留住兒時的朋友，就必須學會求同存異。不同的生活際遇會讓人對生活和世界都產生許多不同的看法，而在友情中，兩個人有一樣的觀點並非必備條件。相互的關心和祝福才是。

事實是，一些競爭對手其實也是我們的朋友。研究表明，從青春期開始，純粹的朋友和純粹的敵人都會變少，而亦敵亦友、愛恨交加的“友敵（frenemy）”的關係則會越來越多，甚至變成了成年人的世界裏最經常要面對或扮演的社會角色（Holt-Lunstad, 2007）。“既是朋友又是敵人的人，你們之間的關係既是互惠互利或互相依存的，又是競爭性的、充滿了危險和不信任的。”

互惠是友情的基礎，它指的是兩個人同等為對方付出情感，雙方對這段關係的認知一致（Vaquea & Kao, 2008）。如果有些關係裏，你感受到不對等，你確實應該結束它。

友誼需要雙方都有一定的投入、但不過度。如果雙方對友誼的投入程度都很低，很可能會導致無法維持長期友誼。而如果有一方對友誼的投入程度過高，ta就很可能會留在一段糟糕的友誼當中不肯出來（Horan, 2013）。

對親情，要維持平衡

與父母最好的關係，未必是大多數人想得那樣完全獨立開，而是既不相互依賴，也不完全分離。即我們對父母同時存在着“離合需求”——想要脱離父母尋求獨立自主的需求和與父母維繫心理聯結的需求，這兩種需求維持着動態平衡（Youniss, 1983）。

在中國社會，想要脱離父母尋求獨立是相對困難的。不僅父母難以離開我們，我們在成長過程中，自我其實也早已滲透了父母的部分（Yu, 1996）。因此一步到位建立離合平衡是不現實的。可以先在認知和解決衝突方面尋求獨立，在情緒和功能方面和父母保持鏈接。

父母未必都是成熟的、全能的，有時我們也需要審視自己是否對ta們有不合理的期望：常見的是要求父母犧牲自己所有的利益來支持我們，否則就覺得ta們不愛自己；還有一種隱蔽的不合理期待，則是希望父母能理解和支持我們的所思所想。但是説到底，我們不能控制別人按我們的心意回應，父母也不例外，溝通的過程中，最重要的是我們要成熟地將自己的真實的想法和心情傳遞給對方。

對自我，在良好心態中活出最大潛能

一定程度的自我厭惡和自我懷疑是正常的，沒有人能夠在毫無自我懷疑的情況下，相信自己，也沒有人能夠在毫無自我厭惡的情況下，真實地愛自己。

不要嚴苛地對待自己，也不要嚴苛地自律。我們只有在和自我保持良好的關係時，才能有好奇心、有內驅力、有創造力。接納自己和關懷自己永遠比批判自己更能帶來長期的成長動力。

每個人都有活出自我最大潛力的本能慾望，也都有創造欲。只是壓力、焦慮、恐懼會阻礙我們感受到自己的本能。不必擔心自我接納後會“自暴自棄”。我們不必被恐懼驅動，可以被創造驅動。

你通常沒有自以為的那麼特別，但同時也沒有自以為的那麼平庸。要學會平視自己，而不是仰視或俯視自己。客觀的自我認識，充分的自我瞭解，才是自信和篤定的起點。

今日互動：你認為什麼樣的期待是不合理的呢？合理的期待又是什麼樣子？快來評論區分享吧~

點點「在看」，擺脱不合理的期待~

References：

Baumeister, R. F., Vohs, K. D., Aaker, J. L., & Garbinsky, E. N. (2013). Some key differences between a happy life and a meaningful life. The journal of positive psychology, 8(6), 505-516.

Bruner, J. (1999). Narratives of aging. Journal of aging studies, 13(1), 7-9.

Holt-Lunstad, J., Uchino, B. N., Smith, T. W., & Hicks, A. (2007). On the importance of relationship quality: The impact of ambivalence in friendships on cardiovascular functioning. Annals of Behavioral Medicine, 33(3), 278-290.

Horan, Sean M. (2013). Will it last? Psychology Today.

Meinecke, C. (2011). Are lowered expectations the key to happiness? PsychologyToday. 

Rawlins, W. K. (1992). Friendship matters: Communication, dialectics, and the life. Course Aldine De Gruyter, New York.

Vaquera, E., & Kao, G. (2008). Do you like me as much as I like you? Friendship reciprocity and its effects on school outcomes among adolescents. Social science research, 37(1), 55-72.

Wong-Shing, K. (2021). Are you in a Codependent friendship? Here are 8 signs that you may be. mindbodygreen.

Youniss, J. (1983). Social construction of adolescence by adolescents and parents.

餘德慧、蔡怡佳（1996). 親子「離合」關係與離家問題。高師輔導所刊, 1, 1-29。

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