50萬點讚的“小作文”看哭無數人：這樣的人，不配幸福_風聞

　作者|   窈窕媽媽

　　前兩天，刷到一條微博，既羨慕又感慨。

　　原帖在這裏：

　　本來高高興興去旅行，結果臨近登機發現，有兩個人去不了，而且連帶着其他人的行李也被退回。

　　一般人遇到這樣的突發情況，着急、抱怨肯定少不了，甚至會説很多難聽的話。

　　然而這家人全程鬆弛，遇到問題解決問題，彷彿這點突發意外對他們絲毫沒有影響。

　　反倒是作為旁觀者的博主，在目睹全程後自動代入，導致精神性緊張、生理性反胃，又被他們的行為感動到哭。

　　“原來這個世界上真的有這麼****鬆弛的家庭關係……”　　確實，如此鬆弛的家庭很少見。

　　大部分人可能都跟這位博主一樣，在面臨突發事件時，或多或少都會緊張焦慮、甚至暴怒失控。

　　其實，這些反應都是從小面對突發事件的負面經歷而形成的條件反射。

　　而這跟成長過程中緊張的家庭氛圍息息相關。　　緊張的夫妻關係　　閹割了孩子感受幸福的能力　　有多少人小時候聽過這句話：

　　“要不是因為你，我早和你爸/你媽離婚了。”　　知乎上有一個相關話題討論。

　　有人回答説：“其實我特別希望他們快點離婚，覺得自己給他們添麻煩了。

　　長大後我沒有安全感，覺得自己不被任何人愛。不敢表現不好，感覺自己隨時可能被拋棄。”

　　很多時候，明明是父母不願面對“婚變”的焦慮，可孩子卻需要為關係的緊張、破裂買單。　　“只為給你一個完整的家。”

　　這個看似合理的理由，成了父母冠冕堂皇逃避現實的工具。　　心理學有一個觀點，我們的“心理自我”是以過去經驗為基礎的。　　父母如果總向孩子灌輸，我們是為了你，才湊合生活在一起。

　　那麼孩子會因為愧疚感，而拒絕體驗幸福，甚至扭曲自我。　　還記得從《快樂男聲》出道的歌手武藝嗎？

　　他在某檔綜藝中説：

　　“我經常半夜，被爸媽的吵架聲驚醒。

　　現在的我，不敢好好談戀愛，因為害怕自己的婚姻，會繼續上一代的悲劇。”

　　更有甚者，有些父母會因為把對彼此的恨轉嫁到孩子身上，讓無辜的孩子從小經歷被拋棄的痛苦。　　寧波機場，2歲孩子獨自逗留在候機樓，哭得撕心裂肺。

　　民警為了幫孩子找父母，調取了監控。

　　畫面顯示，孩子父母發生爭吵後，竟然丟下孩子就離開了。

　　誰都沒有回頭找孩子。

　　直到半夜，民警都無法撥通父母的手機號碼。

　　父母有矛盾也屬正常，可孩子做錯了什麼？

　　這會給孩子造成多大的心理陰影？

　　弗洛伊德説，人的童年創傷，會影響人的一生。　　有的父母，為了讓伴侶服軟，把孩子當成威脅對方的籌碼。　　就像新聞中的父母一樣，奉行着“你不管，我也不管”政策。

　　孩子卻會在這種“博弈”中，內化被拋棄的創傷體驗。　　長大後，他們可能為了得到愛，而討好任何人；或是為了迴避傷害，而拒絕所有人。

　　變得極端又敏感。

　　父母製造“苦情緊張”　　給孩子套上情感枷鎖　　綜藝《放學後》，有一個做印刷工人的媽媽。

　　因為不想再讓孩子吃沒文化的虧，就逼着四年級的女兒使勁學習。

　　女兒壓力大，向媽媽哭訴。媽媽卻無視女兒的情緒需求，打起了“苦情牌”：

　　“媽媽辛辛苦苦就是為了供你，讓你有出息，媽媽捨不得吃，捨不得穿，就希望你能出人頭地……”

　　為了達到自己的目的，對孩子進行道德綁架。　　與“父母為了你砸鍋賣鐵”有異曲同工之“妙”。

　　想起之前有人吐槽。

　　小學生寫作文，刻畫“媽媽的好”，出奇地同質化。

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　　大體離不開這三個語境：

　　我發燒；

　　雪天媽媽揹我去看病；

　　媽媽一直摔跤。

　　現在看來有點可笑，但也值得注意和反思：

　　為什麼孩子會無意識“苦”化父母的付出？

　　因為太多父母喜歡用“訴苦”的方式給孩子製造虧欠感。　　心理學家武志紅老師，在《圓桌派》説：

　　苦情文化是一個巨大的騙局。　　它的底層邏輯是，誰弱誰有理。　　父母通過弱勢地位的塑造，讓周圍人同情自己，以此在孩子面前獲得話語權，然後一步步走向絕對的控制地位。

　　本質上，這是父母緊張孩子“不聽話”，“不受控”，而衍生出的套在孩子身上的情感枷鎖。　　——我做得這麼好，你還不愛我，你不是一個好孩子！

　　在這種“苦情緊張”下長大的孩子，內心往往有很深不配得感。

　　海靈格説，孩子對父母是有自我犧牲精神的。　　對他們來説，通過受苦和父母連結在一起，是一個巨大的誘惑。

　　很多父母會不自覺地把自己當成債主，逼孩子“還債”。　　親情關係變得像“債主”“債務人”一般緊張。

　　這樣的家庭環境下，孩子很難形成獨立自主的人格。

　　父母緊張愛抱怨　　孩子無助攻擊性強　　豆瓣上有個帖子，“家庭緊張的關係，讓我每天都膽顫心驚。”

　　網友説，我的父親懶惰，什麼都不願意做。別人只要稍微與他的意願有偏差，就開始破口大罵。

　　我現在每天都活得小心翼翼，心理脆弱敏感，別人表情稍有不對，都會引起我的恐懼，

　　不敢走進婚姻生活，這一切都是我的家庭氛圍造成的。

　　孩子的內心既有對愛的渴望，也有對愛的絕望。　　至於傾向哪一邊，父母往往是最根本的“責任人”。

　　心窮的父母，養不出“富”孩子。　　知乎上有一個問題；

　　家裏有個愛抱怨的媽媽是什麼體驗？

　　一個女孩回答説，和媽媽一起出門前，我只是換衣服慢了幾分鐘，回來後，她一直説活着沒意思，要搬出去住。

　　或許是受她影響，我現在特別喜歡抱怨別人，感覺自己太負能量了。

　　有的父母，不會解決問題，卻會放大問題。　　一點小事兒，就好像天塌了一樣。　　看到一個讀者的留言：

　　小時候因為打碎一隻碗，被父母罵一整晚。

　　長大後即便沒有人指責，也會因為不小心摔碎玻璃杯，用兩小時平復心情。

　　很多孩子，都有**“破碎”陰影**。　　長大後拼命逃離父母。　　卻發現，距離再遠，也逃不開父母那根無形的精神臍帶。　　當孩子犯錯，父母指責、抱怨甚至打罵，本質上是因為自身缺乏解決問題的能力。　　他們不敢面對自己的無能，也緊張在孩子面前暴露自己的軟弱。　　於是，他們會用權威來掩蓋矛盾。

　　很多人關於童年的負面回憶，就是害怕犯錯。

　　因為每次犯錯，父母就會脱口而出：

　　“我怎麼教你的？我跟沒跟你説過？”

　　這句話的潛台詞是，你錯了你不能怨我，因為我已經告訴你了。

　　他們第一時間不是去幫孩子分析問題，而是和孩子劃分對錯責任。

　　可責任推得越乾淨，就越證明，他們自身的無力。

　　而且，類似的話説多了，孩子對父母的信任與依戀也就磨沒了。

　　當“家不是港灣，更不是退路”，孩子的內心會漸漸築起防禦的高牆。　　成年後，活像一隻刺蝟。充滿攻擊性的外表下，藏着脆弱的內心。　　有句話説，父母最大的失敗不是平庸，而是讓孩子覺得，自己孤立無援。

　　如果做不了孩子的保護傘，至少不要做他們前進的絆腳石。

　　如果提供不了情緒價值，至少不要一次次地去觸碰孩子的傷疤。

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　　鬆弛的家庭，鬆弛的孩子　　心理學家蘇珊·福沃德指出，父母很大程度上會影響孩子的性格養成。　　如果父母期望孩子自信鬆弛，就要給孩子營造的這樣的家庭氛圍。

　　讓孩子在潛移默化中，得到積極正向的引導。

　　那麼，“鬆弛”的養娃方式是怎樣的？

　　我想到了谷愛凌的媽媽，谷燕。

　　她的教育理念，就非常值得借鑑。

　　首先，她從不刻意強調自己的付出。　　谷燕在採訪中説，孩子長大不用感謝我，她不欠我的。

　　父母子女之間，不是給予索取，而是互相擁抱成就。

　　她不會用自己的辛苦，去捆綁孩子的人生。

　　其次，她能夠承接孩子的無助。　　谷愛凌小時候的視頻，有兩個片段，讓我紅了眼眶。

　　一是，谷愛凌做空中翻轉時出現意外，摔倒導致短暫性失憶。

　　谷愛凌哭着問媽媽，我怎麼什麼都想不起來了。

　　媽媽沒有慌亂緊張，而是撫摸着孩子的頭，沉靜的詢問孩子的狀況。

　　二是，谷愛凌在比賽前夜發燒到40度，崩潰大哭。

　　媽媽温柔地抱着她，安撫她的情緒，共情她的感受。

　　面對孩子拋來的“巨大焦慮”，她沒有拒絕和推卸，而是儘可能的幫孩子做疏導。

　　她允許孩子無助，也有力量化解孩子的無助。

　　還有，她尊重孩子的選擇。　　教育不是投資，而是讓孩子成為自己。

　　“我不那麼在乎孩子一時的成績好壞，也不需要孩子成為父母的驕傲，而是鼓勵孩子做自己喜歡的事情。”

　　高燒40度的谷愛凌，執意帶病上場。

　　媽媽表達了自己的擔心，卻沒有用自己的意志阻攔孩子。

　　有人説**，不是谷愛凌太少，而是谷媽媽鳳毛麟角。**　　“我讓愛凌不要成為完人。”

　　她的鬆弛教育，讓孩子擁有了敢於面對挑戰的勇氣，也讓她體驗到了更為豐富的人生。

　　精神分析學家比昂説：

　　傳遞焦慮的，是關係問題的製造者；

　　而承接焦慮的，是在承受問題製造者的痛苦。

　　作為父母，我們應該意識到：

　　我們自身的情緒，會影響、傳遞給孩子。

　　而給孩子幸福感和安全感的前提是，放輕鬆，讓孩子知道，無論發生什麼都不會影響我們對他的愛。　　同時，我也想對孩子們説，原生家庭只是你的人生腳本，而非劇本。　　每個人都有自身的侷限性，父母也是如此。

　　你需要找到，並打開那個能夠聆聽、滿足、完整、接納自己的按鈕。

　　希望每個人，都能獲得愛與自由，看見那個鬆弛且有力量的自己。　　編輯 | Nina

　　圖源 | 網絡、視覺中國

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