主播「關曉彤」,被爸爸罵上熱搜_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2022-09-08 08:51
作者| 窈窕媽媽
你們看關曉彤新劇《二十不惑2》了嗎?
最近太火了,收視口碑齊飛,我被同事安利之後,幾集看下來,實在太上頭了!
劇情真實,台詞接地氣,把當代年輕人的工作、生活、親情、友情體現得淋漓盡致。
難怪被網友稱作“互聯網嘴替劇”。

印象最深刻的是,關曉彤飾演的梁爽,被爸爸罵哭的場景。
彈幕全都是“簡直和我爸媽一模一樣”。
梁爽做主播,被誤解網暴,公司要跟她解約。
在如此艱難的時刻,爸爸從外地趕了過來。
原本以為爸爸是來幫自己的,卻沒想到爸爸一口咬定是自己錯了。

還掏出一套“紫砂壺”,讓她給領導送禮道歉。

梁爽不肯,可爸爸根本不聽她的解釋,劈頭蓋臉就是一頓罵:
你永遠以自我為中心,永遠認為自己沒錯;
你現在就是驕傲了,飄了;
你如果是這樣的態度,還是別幹主播了,早晚有一天,你還得跌下來。

心疼梁爽。
任何人在這種脆弱無助的時刻,最需要的一定是身邊人的理解和支持,而不是指責埋怨。
記得第一部,梁爽放寒假回家,進門第一頓飯,就捱了老爸一頓教育。
“吃飯,就別玩手機了,有什麼好看的。”
“吃飯要有吃飯的樣子,在家裏要有家裏的規矩。”
“你身上穿的什麼衣服,人家別的姑娘夏天穿的,都比你現在穿得多。”

一家人剛團聚,就搞得不歡而散。
“為什麼我爸總這樣啊,永遠不站在我這邊,永遠在説我,否定我,輕易的否定。我不求他感同身受,但起碼的信任呢?”

後來,爸爸掏出一張存摺,説是存了25年的嫁妝,讓女兒隨意支配,幫她度過難關。

網友總結這類父母的特點是:
一邊餵你飯,一邊抽你巴掌。
多少父母,明明心裏愛着孩子,卻不會好好説話。
多少孩子,在這樣的教育方式下,變得逆反,缺乏安全感。
為什麼孩子無法理解父母的“刀子嘴豆腐心”呢?
下面我們從3個比較常見的具體場景,來分析一下原因。

怎麼別人可以,就你不行?
你看人家誰誰誰……
綜藝《少年説》中,女孩袁璟頤聲嘶力竭地哭訴:
“媽媽,孩子不是隻有別人家的好!你自己的孩子也很努力,為什麼你不看一下!”

原來,她有個常年考全校第一的學霸閨蜜。
而她的媽媽,總是把兩個孩子放在一起比較。
甚至經常諷刺袁璟頤,你學習這麼差,為什麼她還會和你做朋友?
其實,袁璟頤在班裏也算名列前茅,人緣口碑極佳。
可媽媽的解釋,沒有解開她的心結,反而讓她更崩潰了:
我覺得你的性格,不打擊,容易飄。

這或許説出了很多父母的心聲:
誇“別人家的孩子”,不等於厭煩自家孩子。
而是希望孩子“見賢思齊”,向更優秀的人學習。
同時****鞭策孩子,不要因為一點進步,就驕傲自滿,止步不前。
可袁璟頤的回應,也映射了大多數孩子的真實感受:
“我真的不喜歡激將法。”
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中提出:
沒有一個孩子願意承認自己比別人差,他們對自己的認識往往來源於成人的評價。
渴望父母的肯定,是每個孩子的天性。
可是,當他們發現無論怎麼努力,都無法達到父母的要求時,內心就會產生懷疑:
難道不夠優秀,就不配得到父母的愛嗎?
他們的愛,是有條件的嗎?
為了考驗父母的愛,孩子可能會“破罐破摔”。
如果父母無法意識到這一點,依然我行我素。
孩子大概率會覺得,原來父母不喜歡真實的自己,從而陷入“低自尊、低評價”狀態中。
**要麼,**他們會假裝迎合,用虛假形象討好父母;
**要麼,**他們會遠離關係,漸漸對父母失去信任。
更何況,比較是雙向的。有別人家的孩子,就意味着有別人家的父母。
孩子如果做出反問呢?作為父母,我們又該如何作答?
當然,引導孩子成長,是父母的責任。
只是,我們更應該教會他們,和自己賽跑。
比如,激勵孩子,我們可以用比較過去,展望未來的方式:
“你的英文發音比原來更標準了,真棒。”
“這次考試某某科目有點馬虎,沒關係,以後注意就好了。”
我們無需讓孩子活在別人的經驗和比較中,而是要幫助孩子建立自我價值的評價體系。
因為教育,不是複製粘貼,而是要尊重每個孩子的差異性。

你這個沒良心的/真是養了個白眼狼
知乎上有一個問題;
父母不分理由地罵孩子是白眼狼,是怎樣的體驗?

網友們分享的故事,讓很多人感同身受:
@江尋知:
我想考市裏的老師,父母罵我是白眼狼,説以後生病沒人管,可我家到市中心,不過40分鐘的路程;
@keke:
我不愛吃雞蛋,可媽媽總是剝好硬塞給我,只要反抗,她就會説我是個沒良心的。
@程一:
冰箱還剩一瓶汽水,我問媽媽喝不喝,她説不喝,我才打開。結果她罵我是白眼狼,吃喝都不顧及別人。
@樂樂:
成績稍微退步幾名,爸媽就會説,怎麼養了你這麼個白眼狼,不如死了算了!
@心語:
爸爸叮囑我要去陪奶奶打針,我低頭看了一眼手機信息,就被扣上了不孝順,沒良心的帽子。
從孩子的角度來看,類似情境的確窒息。
不過,我同樣能理解,父母的口是心非。
罵孩子“白眼狼”,很多時候,並不是發自真心,而是出於“親密”的目的。
拿上面的父母來説。
或許,他們只是希望常常見到孩子,想多給孩子補充營養,看到孩子的進步和對自己的關心。
但卻在無形中,用愧疚感強制捆綁了孩子。
心理學有個詞,叫做**“付出型親情綁架”**:
我為你付出這麼多,你卻不聽話、不懂感恩,白養你了。
這會讓孩子一方面內疚父母的付出,另一方面又憤怒父母的控制和索取。
甚至把父母的愛,看成是一種“投資”。
“難道父母養我,只是為了得到他們想要的嗎?”
孩子會在這種道德虧欠感中,消磨掉對父母的愛。
結果,就像某個匿名網友説的:
感謝你們的“誇讚”,一次又一次讓我成為了你們眼中的“白眼狼”。
這絕對不是父母的初衷吧?
那父母應該怎麼正確表達“親密需求”呢?
總結為一點,向孩子傳達愛,而非要求,切忌口是心非。
拿故事一舉例,父母其實可以這樣説:
女兒,爸媽很捨不得你,但你有自己的人生選擇,有空希望你能多回來看看我們。
愛才能喚醒愛,理解才能換來理解。
有研究表明,讓孩子在沒有虧欠感、犧牲感的狀態下成長,反而會讓他們更加關注周圍人的感受。
如果父母希望孩子能看到自己的付出,至少要讓先他們感受到自尊的能量。

我就知道你做不到/你就是xxx
心理學作家李雪曾在書中《當我遇見一個人》中,提到媽媽對自己的評價:
你就是什麼事都做不好;
你就是不招人喜歡;
你就是性格不好。
在很長一段時間內,她都被媽媽的主觀意識控制着。

覺得自己學習不行,沒有人會喜歡自己,嚴重影響了成績和社交。
為什麼有的父母會習慣性給孩子貼上“負面標籤”?
首先,這可能源於一種自我否定。
比如,有的父母在童年時期,沒有得到過正面評價。
他們的內心,一直處於自卑、匱乏的狀態。
沒有愛,自然很難付出愛。
其次,也可能源於責任規避。
這種“貼標籤”,本質是一種粗暴單一的歸因方式。
你不好,是你的問題,與我無關。
父母完全忽略自己在養育過程中存在的問題。
孩子的成長,首先是從父母的瞳孔中確認自己的存在。
而責任割裂,會加劇孩子對父母的陌生感、不信任感。
並且,父母給孩子“貼標籤”,往往會成為現實。
正如“羅森塔爾效應”所證實的:
孩子很小的時候,父母對他們的判斷會形成一種強大的力量,而且通常會奏效。
比如,經常被父母説不誠實的孩子,長大後很容易變得虛偽;
經常被父母説笨的孩子,長大後很難取得事業上的成功;
經常被父母説害羞膽小的孩子,長大後真的成為社恐患者……

權威期待,有着命運一般的力量。
還有一種情況是,當孩子有了獨立意識之後,父母過於強調什麼,孩子為了迴避權威導致的屈辱感,可能會朝相反的方向努力。
《為何家會傷人》中説,親人間的理解之所以很難,關鍵在於:
我們習慣從自己的座標體系去出發,推測、揣摩評價甚至抨擊另一個人。
父母常常忘記,孩子有一個與自己完全不同的座標體系。
因此,父母給孩子貼標籤、下定義,反而容易激起孩子的牴觸心理。
更何況,隨意評判,會暴露無知。
孩子會覺得,父母根本就不瞭解我,還把觀點強加於我。
於是,加劇了逆反和防禦心理。
當然,父母焦慮孩子的成長,我感同身受。但前提是,孩子需要先被我們“理解和看見”。
之前,看到這樣一個案例。
媽媽發現孩子總是很難融入集體,擔心孩子是否有社交恐懼。
但她沒有直接跟孩子説,你太膽小了。
而是耐心詢問孩子,為什麼不太喜歡跟其他小朋友玩呢?
孩子給了媽媽一個意料之外的答案:
我想先觀察,看看更適合跟誰成為好朋友。
看,孩子不是社恐,也不是膽小,只是“寧缺毋濫”。
父母的評判推理,不一定是孩子的事實。

《非暴力溝通》中説:
也許我們並不認為自己的説話方式是暴力的,但是我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
父母不好好説話,可能會內化為孩子痛苦的聲音。
而且,這也是自身缺乏愛的能力的表現。
有句話説,真正的愛,是認同和尊重。
愛本身沒錯。但我們不能以愛之名,行傷害之事。
希望父母能夠明白:
學會好好説話,是通往真愛之路的必修課。
你們每一個脱口而出的當下,都有可能成為孩子的未來。
親子關係,也要謹言慎行。