主播「關曉彤」，被爸爸罵上熱搜_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-09-08 08:51
作者| 窈窕媽媽
你們看關曉彤新劇《二十不惑2》了嗎？
最近太火了，收視口碑齊飛，我被同事安利之後，幾集看下來，實在太上頭了！
劇情真實，台詞接地氣，把當代年輕人的工作、生活、親情、友情體現得淋漓盡致。
難怪被網友稱作“互聯網嘴替劇”。
印象最深刻的是，關曉彤飾演的梁爽，被爸爸罵哭的場景。
彈幕全都是“簡直和我爸媽一模一樣”。
梁爽做主播，被誤解網暴，公司要跟她解約。
在如此艱難的時刻，爸爸從外地趕了過來。
原本以為爸爸是來幫自己的，卻沒想到爸爸一口咬定是自己錯了。
還掏出一套“紫砂壺”，讓她給領導送禮道歉。
梁爽不肯，可爸爸根本不聽她的解釋，劈頭蓋臉就是一頓罵：
你永遠以自我為中心，永遠認為自己沒錯；
你現在就是驕傲了，飄了；
你如果是這樣的態度，還是別幹主播了，早晚有一天，你還得跌下來。
心疼梁爽。
任何人在這種脆弱無助的時刻，最需要的一定是身邊人的理解和支持，而不是指責埋怨。
記得第一部，梁爽放寒假回家，進門第一頓飯，就捱了老爸一頓教育。
“吃飯，就別玩手機了，有什麼好看的。”
“吃飯要有吃飯的樣子，在家裏要有家裏的規矩。”
“你身上穿的什麼衣服，人家別的姑娘夏天穿的，都比你現在穿得多。”
一家人剛團聚，就搞得不歡而散。
“為什麼我爸總這樣啊，永遠不站在我這邊，永遠在説我，否定我，輕易的否定。我不求他感同身受，但起碼的信任呢？”
後來，爸爸掏出一張存摺，説是存了25年的嫁妝，讓女兒隨意支配，幫她度過難關。
網友總結這類父母的特點是：
一邊餵你飯，一邊抽你巴掌。
多少父母，明明心裏愛着孩子，卻不會好好説話。
多少孩子，在這樣的教育方式下，變得逆反，缺乏安全感。
為什麼孩子無法理解父母的“刀子嘴豆腐心”呢？
下面我們從3個比較常見的具體場景，來分析一下原因。
怎麼別人可以，就你不行？
你看人家誰誰誰……
綜藝《少年説》中，女孩袁璟頤聲嘶力竭地哭訴：
“媽媽，孩子不是隻有別人家的好！你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下！”
原來，她有個常年考全校第一的學霸閨蜜。
而她的媽媽，總是把兩個孩子放在一起比較。
甚至經常諷刺袁璟頤，你學習這麼差，為什麼她還會和你做朋友？
其實，袁璟頤在班裏也算名列前茅，人緣口碑極佳。
可媽媽的解釋，沒有解開她的心結，反而讓她更崩潰了：
我覺得你的性格，不打擊，容易飄。
這或許説出了很多父母的心聲：
誇“別人家的孩子”，不等於厭煩自家孩子。
而是希望孩子“見賢思齊”，向更優秀的人學習。
同時****鞭策孩子，不要因為一點進步，就驕傲自滿，止步不前。
可袁璟頤的回應，也映射了大多數孩子的真實感受：
“我真的不喜歡激將法。”
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中提出：
沒有一個孩子願意承認自己比別人差，他們對自己的認識往往來源於成人的評價。
渴望父母的肯定，是每個孩子的天性。
可是，當他們發現無論怎麼努力，都無法達到父母的要求時，內心就會產生懷疑：
難道不夠優秀，就不配得到父母的愛嗎？
他們的愛，是有條件的嗎？
為了考驗父母的愛，孩子可能會“破罐破摔”。
如果父母無法意識到這一點，依然我行我素。
孩子大概率會覺得，原來父母不喜歡真實的自己，從而陷入“低自尊、低評價”狀態中。
**要麼，**他們會假裝迎合，用虛假形象討好父母；
**要麼，**他們會遠離關係，漸漸對父母失去信任。
更何況，比較是雙向的。有別人家的孩子，就意味着有別人家的父母。
孩子如果做出反問呢？作為父母，我們又該如何作答？
當然，引導孩子成長，是父母的責任。
只是，我們更應該教會他們，和自己賽跑。
比如，激勵孩子，我們可以用比較過去，展望未來的方式：
“你的英文發音比原來更標準了，真棒。”
“這次考試某某科目有點馬虎，沒關係，以後注意就好了。”
我們無需讓孩子活在別人的經驗和比較中，而是要幫助孩子建立自我價值的評價體系。
因為教育，不是複製粘貼，而是要尊重每個孩子的差異性。
你這個沒良心的/真是養了個白眼狼
知乎上有一個問題；
父母不分理由地罵孩子是白眼狼，是怎樣的體驗？
網友們分享的故事，讓很多人感同身受：
@江尋知：
我想考市裏的老師，父母罵我是白眼狼，説以後生病沒人管，可我家到市中心，不過40分鐘的路程；
@keke：
我不愛吃雞蛋，可媽媽總是剝好硬塞給我，只要反抗，她就會説我是個沒良心的。
@程一：
冰箱還剩一瓶汽水，我問媽媽喝不喝，她説不喝，我才打開。結果她罵我是白眼狼，吃喝都不顧及別人。
@樂樂：
成績稍微退步幾名，爸媽就會説，怎麼養了你這麼個白眼狼，不如死了算了！
@心語：
爸爸叮囑我要去陪奶奶打針，我低頭看了一眼手機信息，就被扣上了不孝順，沒良心的帽子。
從孩子的角度來看，類似情境的確窒息。
不過，我同樣能理解，父母的口是心非。
罵孩子“白眼狼”，很多時候，並不是發自真心，而是出於“親密”的目的。
拿上面的父母來説。
或許，他們只是希望常常見到孩子，想多給孩子補充營養，看到孩子的進步和對自己的關心。
但卻在無形中，用愧疚感強制捆綁了孩子。
心理學有個詞，叫做**“付出型親情綁架”**：
我為你付出這麼多，你卻不聽話、不懂感恩，白養你了。
這會讓孩子一方面內疚父母的付出，另一方面又憤怒父母的控制和索取。
甚至把父母的愛，看成是一種“投資”。
“難道父母養我，只是為了得到他們想要的嗎？”
孩子會在這種道德虧欠感中，消磨掉對父母的愛。
結果，就像某個匿名網友説的：
感謝你們的“誇讚”，一次又一次讓我成為了你們眼中的“白眼狼”。
這絕對不是父母的初衷吧？
那父母應該怎麼正確表達“親密需求”呢？
總結為一點，向孩子傳達愛，而非要求，切忌口是心非。
拿故事一舉例，父母其實可以這樣説：
女兒，爸媽很捨不得你，但你有自己的人生選擇，有空希望你能多回來看看我們。
愛才能喚醒愛，理解才能換來理解。
有研究表明，讓孩子在沒有虧欠感、犧牲感的狀態下成長，反而會讓他們更加關注周圍人的感受。
如果父母希望孩子能看到自己的付出，至少要讓先他們感受到自尊的能量。
我就知道你做不到/你就是xxx
心理學作家李雪曾在書中《當我遇見一個人》中，提到媽媽對自己的評價：
你就是什麼事都做不好；
你就是不招人喜歡；
你就是性格不好。
在很長一段時間內，她都被媽媽的主觀意識控制着。
覺得自己學習不行，沒有人會喜歡自己，嚴重影響了成績和社交。
為什麼有的父母會習慣性給孩子貼上“負面標籤”？
首先，這可能源於一種自我否定。
比如，有的父母在童年時期，沒有得到過正面評價。
他們的內心，一直處於自卑、匱乏的狀態。
沒有愛，自然很難付出愛。
其次，也可能源於責任規避。
這種“貼標籤”，本質是一種粗暴單一的歸因方式。
你不好，是你的問題，與我無關。
父母完全忽略自己在養育過程中存在的問題。
孩子的成長，首先是從父母的瞳孔中確認自己的存在。
而責任割裂，會加劇孩子對父母的陌生感、不信任感。
並且，父母給孩子“貼標籤”，往往會成為現實。
正如“羅森塔爾效應”所證實的：
孩子很小的時候，父母對他們的判斷會形成一種強大的力量，而且通常會奏效。
比如，經常被父母説不誠實的孩子，長大後很容易變得虛偽；
經常被父母説笨的孩子，長大後很難取得事業上的成功；
經常被父母説害羞膽小的孩子，長大後真的成為社恐患者……
權威期待，有着命運一般的力量。
還有一種情況是，當孩子有了獨立意識之後，父母過於強調什麼，孩子為了迴避權威導致的屈辱感，可能會朝相反的方向努力。
《為何家會傷人》中説，親人間的理解之所以很難，關鍵在於：
我們習慣從自己的座標體系去出發，推測、揣摩評價甚至抨擊另一個人。
父母常常忘記，孩子有一個與自己完全不同的座標體系。
因此，父母給孩子貼標籤、下定義，反而容易激起孩子的牴觸心理。
更何況，隨意評判，會暴露無知。
孩子會覺得，父母根本就不瞭解我，還把觀點強加於我。
於是，加劇了逆反和防禦心理。
當然，父母焦慮孩子的成長，我感同身受。但前提是，孩子需要先被我們“理解和看見”。
之前，看到這樣一個案例。
媽媽發現孩子總是很難融入集體，擔心孩子是否有社交恐懼。
但她沒有直接跟孩子説，你太膽小了。
而是耐心詢問孩子，為什麼不太喜歡跟其他小朋友玩呢？
孩子給了媽媽一個意料之外的答案：
我想先觀察，看看更適合跟誰成為好朋友。
看，孩子不是社恐，也不是膽小，只是“寧缺毋濫”。
父母的評判推理，不一定是孩子的事實。
《非暴力溝通》中説：
也許我們並不認為自己的説話方式是暴力的，但是我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
父母不好好説話，可能會內化為孩子痛苦的聲音。
而且，這也是自身缺乏愛的能力的表現。
有句話説，真正的愛，是認同和尊重。
愛本身沒錯。但我們不能以愛之名，行傷害之事。
希望父母能夠明白：
學會好好説話，是通往真愛之路的必修課。
你們每一個脱口而出的當下，都有可能成為孩子的未來。
親子關係，也要謹言慎行。