“道德陷阱”——身心俱疲，也要當一個大好人？_風聞

你是一個常被他人評價“你人真好”的人嗎？你看起來無比隨和，有求必應，以至漸漸地，人們把你的付出當作理所當然。你逐漸會覺得人生總是陷入一種“討好模式”，總是無法拒絕，習慣取悦他人。如果上述描述符合你的實際情況，很遺憾，你的人生或許要倒黴了！從心理學的角度，或許選擇“好人”並不是一種智慧的選擇。

殘酷真相——樂於奉獻的人經常被排擠

樂於奉獻的人往往會提升團隊乃至社會的利益，因此針對ta們的排擠、打壓或驅逐聽起來會有些匪夷所思。但這種現象真實存在於不同國家、不同的文化中。2018年，心理學家Pat Barclay教授和他的學生Aleta Pleasant在實驗中印證了此類現象。他們招募了117名人員，按照4-5人一組，分組進行“公共物品分配遊戲”（public goods game）。小組中的每個組員會被分到10個虛擬幣。在每一輪遊戲中，組員們需要決定把多少錢留給自己，多少錢放入“公共賬户”；放入公共賬户的錢會翻倍，而後平均分給所有組員。按照遊戲規則，最佳做法是所有人都將自己全部的虛擬幣都投入“公共賬户”中，進行再分配，這樣每個人都能獲得雙倍的錢。

但是，人們會存在私心，而且會擔心如果其他人不付出，只有自己多付出，那麼自己會吃虧。於是，在實際決策中，人們總是會選擇只將一部分錢投入到“公共賬户”裏。小組內所有成員的分配方式是公開的，所有人都能看到其他組員將多少錢投入公共賬户。在結束分配後，每個人被允許對其他組員進行懲罰。Ta們可以指定懲罰對象，並付出相應的虛擬幣，來剝奪對方的虛擬財產——每花費1個虛擬幣，ta們就可以讓懲罰對象減少3元。被罰款的人只知道自己被罰了多少錢，但不會知道是誰懲罰了自己。

研究者計算了每個組員對公共賬户的平均貢獻額，並對組員們做出的懲罰進行分類。如果有些組員向公共賬户中投入的資金比小組的平均貢獻額更高，那麼，研究者會把“針對這些樂於分享的組員的懲罰”算作“反社會的懲罰”。遊戲一共進行了五輪。結果發現，每一輪都有人寧願損害自己，也要進行“反社會的懲罰”

為什麼大家會執着於懲罰好人呢？這或許是為了讓自己顯得不那麼糟，從而贏得競爭。通過懲罰好人，懲罰者能打擊好人的付出行為，讓好人變得不那麼“好”，從而縮小彼此差距。

Barclay教授在一些遊戲小組中引入了一名“觀察者”，並告訴組員，這位觀察者會在看到所有人的資金分配方案後，選擇搭檔和自己合作。也就是説，組員需要互相競爭來贏得觀察者的認可。而觀察者會選擇的合作對象，往往是那些最樂於付出的人。結果發現，在存在觀察者的小組中，“反社會的懲罰”格外嚴重。這説明人們試圖通過打擊分享行為，來削減好人的光環，贏得競爭。

由此可見，團隊中的“活雷鋒”未必有職場前途，甚至難逃被“羣毆”的命運，這是否對執着於做“好人”的你有所啓悟呢？

得不償失——老好人自己也不容易快樂

有的人總是喜歡過度奉獻自己，被迫活成了個“老好人”，有時還無奈地戲稱自己是“討好者”。其實，所謂“討好者”並不是杜撰出來的一個概念，ta們真的會更容易消耗自己。明明只是想當個好人，怎麼就變成這樣了呢？這是因為討好者們的生活幾乎都被他人佔據。

長期處於滿負荷狀態下的討好者，常常感覺到精疲力竭，常見的一個行為表現即是：過度工作。ta們的價值感完全建立在他人的評價和反饋之上。為此，ta們會表現出過度的責任心，試圖讓所有人都滿意。在ta們心裏，公司、領導和其他同事的利益永遠高過自己。而一旦停止忙碌，ta們就開始擔心他人會對自己不滿。這就不可避免地會讓ta們陷入過度的忙碌之中，而忽視了自己的觀點、喜好和感受。這樣的問題不僅發生在日常的人際交往中，即便是在親密關係裏，討好者也往往難以展現出真實的自己。

對於戀愛中的討好者來説，你就是ta們世界的中心，ta們往往壓抑/封閉自己真實的情緒，不自覺地答應你所有要求，即使自己很難做到。有時，我們會因為感覺不到討好者的真實感受而沮喪，甚至用激烈的態度希望討好者表達真實的情緒。這會讓討好者們進一步感到“表達情緒可能是危險的”。於是更不敢表達真實的自己，説出一些和真實想法相反的大話。也正因為如此，很多討好者們同時也是性單戀者（只會喜歡上不喜歡自己的人）。儘管ta們習慣去討好別人，但當別人對自己展現出同樣的好時，ta們反而會開始排斥這段關係。因為ta們無法相信，真實的自己也值得被愛。

拒絕做“老好人”，是每個成年人應有的智慧

既然做一個老好人如此費力不討好，那我們到底該怎麼辦呢？其實，我們可以試着做一個獨屬自己的“娛樂活動”表單，列出至少十項能讓你真正感到快樂的活動。然後規定自己至少做兩件清單上的讓你快樂的事。小到做個按摩、散個步，大到海外旅行，在這個過程中，你需要學會的事情是，像你從前對他人那般，照顧自己、取悦自己。

最後，願每一個“老好人”都能嘗試着去思考，去探索，在去除了“好人”這個身份之後，真實的你是什麼樣子的——如果不是“好人”，那你是什麼人？然後，你要相信無論這個你是什麼樣子，都值得被自己温柔相待。

參考文獻

Parks, C. D., & Stone, A. B. (2010). The desire to expel unselfish members from the group. Journal of Personality and Social Psychology, 99(2), 303.

Pleasant, A., & Barclay, P. (2018). Why hate the good guy? Antisocial punishment of high cooperators is greater when people compete to be chosen. Psychological science, 29(6), 868-876.

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由科普中國重新排版編輯內容來自：中國心理學會心理學普及工作委員會