太在意對方會殺死關係，愛情裏你必須「鬆弛」_風聞

策劃、撰文 / fufu、純純

編輯 / KY主創們

最近我有個朋友頻繁地在微信上給我留言，

“我希望擁有一段健康的關係，我很關心ta的感受，也經常關注我們的關係有沒有出現什麼問題。有矛盾我總是第一時間想和對方溝通，可最近卻感覺越來越累。”

“可是有次我嘗試溝通，ta卻説ta不想總是費盡力氣去解決這些問題。Ta甚至認為很多問題不需要解決，這讓我覺得難以理解。”

“我覺得我真的已經做了很多，可ta完全沒有給出對等的回應。我知道ta很愛我，只是我們對待關係的方式真的很不一樣，這讓我在考慮我們是不是真的不應該繼續下去。”

像我朋友現在的情況，想盡一切辦法，努力地進行了溝通，不僅沒有讓兩個人“在關係裏放鬆地做自己”，反而開始覺得筋疲力盡，想要分手。

所以，怎樣才能真的做到“在關係裏放鬆地做自己”，並且去“享受一段關係呢”？今天我們就來好好談談這個話題。

關係發生這些情況的時候

其實是因為「太在意對方」

和我朋友的情況類似，有不少人在戀愛關係中的日常是這樣子的：

很在意對方有沒有生氣、有沒有不開心；

希望對每一個關係中的問題進行深入地探討和溝通，並一一解決；

會因為對方沒有回消息或者説的某句話而心情跌宕起伏，反覆想自己是不是做錯了什麼；

總想事無鉅細地瞭解對方生活中發生的每一件事情；

格外在意對方在關係中的行為細節，並試圖通過細節來解讀對方是否足夠在乎自己；

無時無刻都把對方放在絕對優先級；

很在意自己的每次付出是否得到了回應；

……

如果你所處的關係符合上述的描述，説明你是一個很注重感情，並且願意付出努力改進關係的人。但同時，可能也表示你在關係中的體驗並不是太輕鬆——

比如，你會感覺自己的情緒不自主地被高度捲入，説出口明明是件小事，卻容易激起激烈的情緒；你可能會為關係能不能走下去而焦慮；你可能會感覺自己因為太愛對方而開始自卑；在一些時候，你可能會感覺到關係對自己彷彿不太公平，好像自己付出的得不到回報。

其實這些都是我們「太在意」對方、「太在意」這段關係的表現。我們把生活的重心完全傾斜到了關係上，彷彿除了關係，生活中所有其他的事情都不再重要了。

原本想讓關係變得更好的「太在意」反而成為我們關係中新的問題。

為什麼説「太在意」

是一種問題？

1. 「太在意」是一切不完美的放大鏡

研究顯示，與戀人的親密互動是我們情緒的重要來源（Fitness, 2015），當我們過於在意關係中的每一次互動，那麼任何一點點的不順心和不如意都很容易被放大，進而將我們捲入難以控制的情緒漩渦中。

臨時需要更改的計劃，生活習慣的不合，再到越聊越生氣的溝通嘗試……如果把每一件關係中的事情都用放大鏡查看，我們總能從中看出很多問題——Ta到底怎麼看待這段關係的？是不是隻有我在付出？我們是不是不合適？為什麼老是有這麼多不開心？我們的關係是不是出問題了？

有些時候，出問題的可能真的不是關係，而是我們手中那個對着關係每一個瑕疵仔細審視的“放大鏡”。“放大鏡”用久了，我們自然會陷入自證預言（self-fulfilling prophecy），即因為擔心關係是有問題的，關係便真的出現問題了。

2. 對關係的理解變得死板

越在意什麼，越希望它是美好的，也越渴望維持延續它的美好。

這種狀態能夠在短時間內給人很強的動力，讓人想要付出努力解決一切出現在關係裏的問題，排除那些不夠好的，不夠“健康”的信號。但長期來看，“太在意”往往容易陷入關係完美主義（Perfectionism in a Relationship）。（回覆“合理的期待”到公眾號後台，進一步瞭解如何避免陷入關係完美主義，對關係抱有合理的期待。）

大家在討論親密關係的時候，往往會認為理想的關係該是這樣的：雙方總願意互相理解、互相溝通、能夠共同為關係的持久而努力、共同在一段健康的關係中攜手成長。

可現實中不少關係卻往往是彆扭的溝通方式和難以控制的情緒的組合。更糟的是，兩人關於如何改進關係的想法往往還不在一條戰線上：一個人覺得應該改善的問題，另一個人覺得“一切挺好”。

試圖用理想關係的模板來理解現實關係，往往是我們陷入關係完美主義的開始。總是下意識去對照“好的關係”模板，查看自己是不是哪裏做得不夠好、是不是兩個人最近溝通少了的時候，反而會使得我們無法再靈活地面對關係中那些自然發生和流動的部分，讓關係變得緊張和小心翼翼（Harper et al., 2016）。

3. 過度融合——失去自我的邊界

因為在意，我們自然的把所有時間和精力投入在對方身上。專注幾乎成為這段關係的決定性特徵。

不管是哪個朋友提出邀約，我們都一定會把對方帶上；結束一天的工作或學習時，第一件事情就是去見對方或打電話；甚至，明明不和對方在一起，也一直想着對方或和對方相關的事情，與其説是專注，我們更像是被這段關係吞噬了（Magee, 2019）。

我們和戀人不再像以前一樣是兩個獨立的個體，而是融合在一起，成為了一個完全重疊的圓。

這種完全重疊在一起的狀態被稱為“過度融合（co-dependency）”，我們把兩個人的關係放在生活的第一位，把戀人的需求和興趣放在第二位，自己的需求則落在後面，直到越來越邊緣化。

比起自己，我們總是首先希望關係是好的，兩個人是沒有問題的，逐漸忘記去關心自己想要和需要什麼。

「不那麼在意」

讓雙方在關係裏更鬆弛

相比事事在意彼此，有一些伴侶ta們不那麼在意彼此，相處方式甚至在外人看來十分“粗糙”，特別地“隨意”。

Ta們時常互懟對方“最近又胖了不少吧”“放心，你也不瘦”；嫌棄對方管的太多、嘴巴太碎；甚至可能互相分享讓自己心動的他人。在一段太在意的關係裏，上述的每一個內容都可能成為新的“不開心”原因。

但對於相處“粗糙”的ta們來説，這些互動、嫌棄和玩笑從不會讓彼此生氣，也很少會影響彼此對這段關係的看法。

而這種看上去“粗糙”的關係，其實並不是雙方不在意彼此、也並不是雙方都很冷漠，而是一種看待關係時的輕鬆感。在ta們心中，這段關係是堅定的，彼此是值得信賴的（Sanjana, 2021）。

因為相信彼此和關係，所以ta們能夠在關係裏更加地自如、也更加真實地做自己。

在這種「不那麼在意」的關係狀態中，關係本身具備了足夠的彈性，不再脆弱到需要彼此時刻的關注和呵護。我們能夠體會到一種深深的安全感，無需把所有的生活關注重心都放置在關係上。

「太在意」雖然是問題

但解決它的方法並不困難

如果你常常為自己的關係擔憂和緊張，總是想要找到“正確”的，讓關係變得更好的方法，在閲讀接下來的內容之前，最重要的是——

深深吸氣，呼氣，吸氣，呼氣。

我們已經在關係裏緊張了足夠久，也為這段關係付出了足夠多。是時候給自己一點喘息的空間，試着讓自己在關係中變得輕鬆一點了。

找到放鬆的狀態能夠幫助你減輕長久以來在關係裏感受到的壓力（National Center, 2021），而隨着你的放鬆，看待關係的視角也會變得鬆弛，慢慢地從“怎麼辦”變成“沒什麼大不了”。

當然，放鬆身體相對於放鬆我們在關係中繃緊的神經來説更簡單一些。關於如何獲得內心的輕鬆感，我們也準備了一些小tips——

Tip1 允許關係裏小摩擦的存在

因彼此的不同而產生的分歧和摩擦並不都需要去改正，類似的不合重複發生也並不意味着關係在原地踏步沒有進步。比起費盡力氣讓兩人在習慣上同步，接受“我愛的人有時候也挺討人厭”，能讓關係少一些繃緊的神經。

對於理想關係的執着讓我們對關係的理解變得死板而狹隘，而當我們放下執着去接納當下的關係狀態時，反而會收穫一些意想不到的變化。

允許關係自在地流動，而非人為地塑造和雕刻一段關係，關係也會在我們面前以最恰到好處的方式展開。

Tip2 花時間和你的其他重要他人呆在一起

在大多數人的重要他人排位表裏，戀人總是處於高位，但這並不意味着生活只圍着戀人展開。生活中的很多重要他人，能夠給我們提供戀人難以替代的，獨一無二的精神和情感支持。只不過，當我們過度在意戀人時，往往誤以為愛情是自己唯一需要的情感聯結，而自行遠離了其他的重要關係。

而平衡自己對於親密關係的在意程度，很大一部分來自於我們需要有意識地將時間精力分配在親密關係之外的人或事。

需要注意的是，與這些重要他人的相處不應該只是為了發泄我們關於戀愛的苦惱/炫耀我們戀愛的甜蜜細節。如果你發現自己自從戀愛以後，張口閉口與朋友談論的話題都離不開自己的對象，不妨回想一下在戀愛以前自己是如何與ta們相處的，並嘗試着多展開一些與自己戀愛無關的話題。

與他人的聯結是我們安全感與信心的重要來源。當我們不再需要僅憑藉親密關係來汲取安全感，也更容易能調整自己在戀愛時的心態，以平靜和放鬆的狀態看待關係中的不如意。

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Tip3 回到“狀態裏”——

去做那些你原本就享受和需要做的事情

人生如果完全以伴侶為中心展開，關係很快便會倦怠，並走向終結。再熱切的愛情，也需要空間讓它呼吸和生長。暫時和伴侶分開，去做那些你自己享受的事情，這將幫助你重建自我感覺，也能夠更加從容地處在一段穩定的關係裏（Reed et al., 1985）。

而那些你需要做的事情，它們可能是你想要成為的樣子、是你想要達成的目標、是你從很小就期待自己要實現的理想。這些待完成、待實現的抱負讓你有機會成為更好的自己，而這也是每一段放鬆、又長久的關係裏不可或缺的構成（Manson, 2013）。

正如史蒂夫·馬拉波利所説，“愛一個人最好的方式不是去改變，反而，是幫助彼此展現出最好的自己。”

今日互動：你在關係裏會很在意對方嗎？來評論區分享給大家吧！

點點「在看」，改正“太在意”，告別“戀愛腦”～

References：

Fitness, J. (2015). Emotions in relationships. In M. Mikulincer, P. R. Shaver, J. A. Simpson, & J. F. Dovidio (Eds.), APA handbook of personality and social psychology, : Volume 3 : interpersonal relations (Vol. 3, pp. 297-318). (APA handbooks in psychology). American Psychological Association.

Hailey Magee. (2019). Codependency Is More Than An Obsession With Our Lovers. Medium.

Harper, K. L., Eddington, K. M., & Silvia, P. J. (2016). Perfectionism and effort-related cardiac activity: Do perfectionists try harder?. PloS One, 11(8), e0160340.

Mark Manson. (2013). The guide to strong boundaries. Markmanson.net/boundaries.

Rauer, A., Sabey, A. K., Proulx, C. M., & Volling, B. L. (2020). What are the marital problems of happy couples? A multimethod, two‐sample investigation. Family process, 59(3), 1275-1292.

Reed, L., Jiri, Z., & Roger, M. (1985). Being alone versus being with people: disengagement in the daily experience of older adults. Journal of Gerontology, 40(3), 375-381.

Relaxation Techniques for Health. (2021). NCCIH. 

Sanjana Gupta. (2021). How to Build Trust in a Relationship. Verywell Mind.

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