真的有男生更喜歡“作”的女生嗎？_風聞

　　策劃 / Chris

　　撰文 / Chris、淼淼

　　編輯 / KY主創們

　　最近，朋友和我説他在考慮分手，讓我感到很意外。

　　因為印象裏，他特別寵女朋友，事事有回應的那種，大家都誇他是難得的模範男友。

　　他説剛在一起的時候，女友有時候會有點“作”，不過他挺喜歡的，自己的女朋友當然寵着，他也很享受這種付出。

　　然而，在一起久了，本以為關係可以更加親密穩定，女友反而越來越“作”，要不就是覺得他不像以前一樣在乎自己了，要不就是質疑“你是不是不愛我了？”

　　他現在每天照顧女友的情緒只覺得痛苦，實在是有些消受不起了……

　　我們經常會聽到説，這個女生有點“作”“太作了”的説法。這個“作”，究竟是什麼意思呢？“作”會給親密關係帶來怎樣的影響？“作”的女生是什麼樣的呢？

　　今天的文章，我們來聊一聊“作”。

　　親****密關係裏

　　到底什麼是“作”？

　　談戀愛的時候，其實每個人可能都會有意識地有一點“作”——

　　Play-hard-to-get，為關係設立挑戰

　　“作”的底層邏輯類似“擂台賽”——想要和自己在一起，對方就需要攻克阻礙，有所投入（investment）。換句話説，有意識地“作”，可能是想要為關係設立門檻，增加關係中的沉沒成本。

　　Birnbaum （2020）的研究發現，人們更想要那些更有挑戰性、需要耗費ta們更多心思的目標。讓自己變得“難搞”，反而能引起伴侶足夠的重視。畢竟誰不着迷於有難度的挑戰呢？（讓我康康誰還在玩羊了個羊

　　）

　　同時，“作”也意味着，不願意為了對方忽視自己的需求，或者在關係中委屈求全。她們堅持自己的想法。把自己的戀愛舒適度放在第一位。譬如，因為被伴侶冷落很不滿，她們用態度告訴對方：“你最好對我認真一點。”

　　增加戀愛中「遊戲感」

　　“作”的人可能享受關係中“不平等感”帶來的遊戲體驗。

　　親密關係中充斥着權力鬥爭（power dynamics），大多數時候，雙方必須勢均力敵維持權力平衡，才能擁有穩定的狀態（Körner et al., 2021）。

　　但對“作”的人來説，她們喜歡的恰恰是自己佔據權力的上風。她們享受對方為自己讓渡邊界帶來的樂趣——她們希望自己在關係中被享有某種特權。她們也喜歡因此帶來的戲劇感、新奇性，未知以及刺激。

　　對她們來説，稀疏平常的情感平等是乏味的。於是，她們通過“作”的方式，讓關係變得更具有張力。吵架吵到抱頭痛哭，深夜離家出走這一類戲碼，能夠突破常規的情感閥值，讓她們充盈“被愛”與“被偏愛”的體驗和感受。

　　不過，也有很多時候，“作”的人並沒有意識到自己在“作”。不是因為她們真的想“作”，而是因為她們控制不了自己不去“作”——

　　缺乏主動控制力

　　“作”可能是因為一個人缺乏主動控制力（effortful control），這是一種能夠有意識地調節和控制自己，避免讓情感的反覆傷害到彼此關係的特質。

　　在一些情境下，她們無法做到控制自己下意識的情緒反應，即“首選（dominant）”反應，去做出“次選（subdominant）”反應（Rothbart & Bates, 2006; Eisenberg, 2012）。

　　比如，當對方沒有回覆消息時，“首選反應”是關注對方沒有回覆，魯莽地瘋狂找對方要解釋；“次選反應”是想到對方平時有空的時候，都是會及時回覆消息，對方很坦誠，很愛自己等等，於是等自己冷靜後，再詢問對方發生了什麼。

　　大多數人眼中的“作”，就是缺乏主動控制力的人，因為一件小事（比如對方沒有回覆自己），就感到非常憤怒，甚至做出一系列毀滅關係的衝動性行為。

　　主動控制力的形成與發展，被認為受到先天與後天因素的共同影響。研究者們認為，孩子能夠在與家長的互動中，觀察學習家長們“主動控制”的行為模式（Eisenberg, 2012），比如當父母被孩子惹怒之後，仍能心平氣和地與之講理，孩子便可能從中習得面對憤怒所能做出的次選反應。

　　缺乏安全感的表現

　　缺乏安全感的人，由於沒有形成安全的依戀模式，或者曾受到過情感創傷等原因，總會在親密關係中感到患得患失，甚至有些偏執地懷疑對方的愛。

　　所以，她們需要不斷通過“作”這種行為模式去試探對方到底愛不愛自己，有多愛自己。“作”的目的，是為了在保護自己的同時，讓對方為關係做出讓步和犧牲，並且展現出極大程度的包容，來感受一種偏愛。

　　同時，她們還需要伴侶對關係表明足夠的忠心和承諾——“無論如何我不會離開你”，以此來獲取安全感，降低自己被拋棄的焦慮感。

　　小**“作”怡情，大“作”傷情**

　　適當的“作”，有時候的確是一種情趣。

　　戀愛時，伴侶間的關係是更緊密的，適當的“作”會加強伴侶間的連接感，營造新奇情趣的氛圍，促進多巴納的分泌，同時也可以提升關係中的承諾水平（commitment）（Selig, 2010）。

　　“作”其實也意味着自己很在乎對方，它是一種愛的表現。雖然表達的方式可能不是很成熟，但如果伴侶能夠感覺、並且享受這背後濃烈的愛意，“作”往往可以成為伴侶間的粘合劑，讓彼此更融入對方的自我。

　　允許伴侶的“作”，很多時候意味着允許對方侵犯自己的邊界，允許對方在關係享有某種特權，這種允許是一種偏愛，能讓雙方都感覺到關係更特別、更深刻。

　　然而，有些時候的“作”卻會給關係帶來實質性的傷害——

　　情緒上頭，導致無效溝通

　　如果女生“太作”，可能會造成這樣一種局面——她不願也聽不進道理，而是一味索取情緒價值，需要對方的撫慰。比如説，當對方因為工作繁忙無法提供陪伴的時候，無論對方如何解釋都不願意傾聽，而是一味發脾氣，或是無理取鬧。

　　（如何避免戀愛時的情緒上頭？回覆“抽離”給公眾號後台，瞭解「適度抽離」為什麼是長期關係中保持成長性的方式。）

　　太“作”的女生，和伴侶的連接不是建立在真實的溝通上，她可能根本不想通過溝通解決關係中的矛盾，而是單純想讓對方臣服，一味地向對方索取情緒價值。

　　過度依賴伴侶

　　太“作“的女生常常會顯得無助，因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭鬧，誇大自己的脆弱，藉機得到伴侶的關心。

　　這會導致她們過度依賴伴侶，一直需要對方即時的反饋。這也會讓伴侶失去健康的個人空間，在關係中感到精疲力竭。

　　但如果對方違背了她們的意願，她們會變得更“作”——她們會切換到充滿敵意的控制模式，通過憤怒、崩潰、發狂等狀態來脅迫對方，取得支配地位，比如在需要對方到自己身邊時威脅“如果你現在還不回來，你就永遠別回來了”。

　　雙方無法相互理解，隔閡加深

　　太“作”的女生可能因為對方沒有注意到自己的一些小情緒，不是大動肝火朝對方發脾氣，就是陰陽怪氣，冷嘲熱諷。而對方卻一頭霧水，覺得明明自己沒做錯什麼，為什麼還被這樣對待，於是感到委屈和不被理解，加速關係走向終結。

　　甚至，有時候，女生越來越“作”，男生為了維持關係，只好越來越寵，無底線地滿足女生的要求，讓渡自己更多的個人邊界，直到徹底無法承受，關係最終破裂。

　　那****麼，

　　談戀愛該如何正確地“作”？

　　（Dos & Don’ts）

　　Tip 1：真誠地「示弱」，讓伴侶理解你的想法

　　錯誤：逃避自己的情緒管理責任

　　坦誠地向對方示弱，其實是正視了自己內心想要依賴伴侶的真實訴求。

　　比如，對方沒有及時回覆消息時，明確地告知對方“你不回覆消息讓我擔心，因為我很在乎你”，讓對方感受到你的依賴和需要。這樣做，即使對方真的很忙，也可以充分理解你的感受，抽空來滿足你的需求。

　　當然，這要求我們先管理好自己的情緒。或許有的人會説，對方都讓我不高興了，為什麼我還要好好講話？要知道，**作為成年人，我們有義務對自己的情緒負責。**即使是被完全偏愛，我們也不應該把情緒管理的責任完全甩給伴侶。

　　Tip 2：在平等的關係裏創造動態感

　　錯誤：完全以自我為中心

　　在一段健康的關係中，雙方的利益和慾望，都應該得到尊重和合理的滿足。適當的“作”是在平等的關係中，創造一些變化的動態，提升戀愛的情趣。

　　在雙方都能接受，甚至享受的前提下，適當改變兩人的權力狀態——“我只對你這樣”會大大加強關係的張力感，提高戀愛的滿意度。

　　而如果完全以自我為中心，向伴侶提要求，在你的雙重標準之下，伴侶的需求得不到尊重和滿足，還需要花費很大的力氣去滿足你需要的“特權感”，這會導致你們之間逐漸變成你的絕對“權力和控制”，直到超過了對方能承受的痛苦程度，最後只得選擇離開。

　　Tip 3：發生小矛盾時，撒嬌或許更有用哦

　　錯誤：用“分手”作為威脅

　　在戀愛關係裏，關係中的衝突是不可避免的，很多時候我們在面對和伴侶的分歧時，會產生很多衝動的情緒。在小事情上有時候“作一作”，能夠拉近雙方的距離，避免嚴肅帶來的隔閡感。

　　試想一下，男朋友聚會後沒有按約定時間回家，比起指責他可能帶來更多無休止地爭吵，你温柔地撒撒嬌，讓他知道自己做的不對，也有了台階下——哄哄你。

　　不過，有女生在“作”的時候，會經常把“分手”當作威脅伴侶的武器，以此向伴侶表達情況很嚴重、發泄自己的憤怒，這其實是一種很本末倒置的錯誤行為。

　　威脅分手不僅會向伴侶傳達一個信息：“你並沒有堅定選擇這段關係”，從而讓他也開始重新審視這段關係的意義，並且還會讓你陷入困境——如果對方真的同意了怎麼辦？

　　畢竟，小小的“作”是可愛的情趣，“作”大了，可能就是一場災難了。

　　今天就説到這裏，晚安～

　　今日互動：你會在親密關係裏“作”嗎？如果你的伴侶有點“作”，你是什麼感覺呢？