《脱口秀大會5》離婚吐槽火了我們請了4個離婚者來給未婚一些建議——_風聞

　　策劃 / Chris、Nico

　　撰文 / 影子

　　編輯 / KY主創們

　　《脱口秀大會5》大家都看了嗎？

　　最新一期節目裏，思文吐槽起了自己和前夫程璐「離婚」這件事。

　　當代人對婚姻的態度愈加開放，離婚早已不是個少數者的話題。然而，在她的段子裏，我們會感受到離婚後的人，尤其是女性，仍然在面對着許多先入為主的社會審視——

　　素顏上街是“眼睛裏沒有光了”；精心打扮是“強顏歡笑”；連聽周杰倫的自由都沒有了……

　　並且，明明是走出了一段不好的關係，離婚以後，卻好像還是隻能通過另一段婚姻來作為出路。

　　不得不承認，這個社會對離婚的偏見還未完全消除，也仍有許多人抱有很深的疑慮和恐懼。畢竟當初都是令人羨慕的婚姻，如今卻勞燕分飛，沒有經歷過的人總是很想知道到底是為什麼。

　　那麼，現在高居不下的離婚率背後，大家到底是因為什麼離婚呢？離婚後，對婚姻的看法有哪些改變？對未婚的人又有哪些啓示呢？

　　今天，我們找了四位經歷了離婚的朋友聊了聊。

　　我們對“理想的婚姻生活”的

　　理解是不同的

　　萌棍先生 男 30歲 自主創業

　　我和前妻是高中同學，27歲的時候重新遇到，談到第二年的時候，發現周圍人都結婚了，家人也有催婚，我們彼此都感覺“挺對的”，於是跟着感覺走，把婚給結了。

　　結婚之後，我常常有種照顧女兒的感覺，生活起居上，妻子之前一直依賴父母；精神上也像個孩子，想做什麼就去做，不會考慮夫妻雙方。她還是保持着“獨身生活”的狀態。我以前也是個比較喜歡自由的人，但我內心覺得既然結婚了，還是要留一些精力給家庭。

　　但妻子難以理解我的想法，她很少將精力投入在家庭中，每天下班回來都直奔電腦、週末也都被朋友聚會佔滿。這可能是她想要的婚姻生活。

　　漸漸地，我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。我試着從自己身上找原因。那一刻我發現前28年，我從來沒有意識到“婚姻”是需要學習的。

　　**於是我開始在網上搜索，並看起了關於親密關係的心理學書籍。**書裏也提到了很多經營親密關係的方法，我彷彿看到了解決問題的希望，我希望能和妻子一起學習，可是卻沒有得到她的回應。

　　我開始明白，其實我們之間最根本的問題是****生活目標的不一致。我希望對方是一個有家庭責任感的人，可以和她一起經營家庭；而在對方看來，保持自己想要的生活狀態才是最重要的。**我也意識到，如果一個人自己不想改變，你永遠都不可能去改變他。**冷戰了幾個月後，我提出了離婚。

　　這段離婚的經歷對我來説很重要，**我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關於愛的教育，而經營好一段婚姻是需要學習的。**在沒有對婚姻的成熟思考之前，所謂的“跟着感覺走”是靠不住的，因為你連自己的需求與目標是什麼都不清楚。

　　如果要給未婚的人什麼建議的話，我想首先要明確自己的婚姻生活目標，再去找一個與你有着共同目標的人一起組團打怪。另外，雙方自我成長的能力對婚姻來説也是至關重要的，長期相處需要一起面對的問題比我們想象中多多了。

　　（公眾號後台回覆“結婚”，來看看「結婚前必須討論的11個問題」。）

　　門當户對這件事，指的不止是經濟上，

　　更多的是精神上的平等

　　匿名 女 35歲 運營

　　直到離婚的時候，我還愛着我的丈夫，但我已經十分確定我們不適合在一起了。

　　戀愛那年，我32歲，他27歲。我們感情正處於升温階段時，他向我求了婚。我當時覺得“我負責物質，他負責精神”，生活在一起開心就好了。

　　出乎我意料的是，婚後一個月我們就發生了大的肢體衝突，導火索是錢。

　　結婚後我承擔了家裏物質支出的大頭，我們的收入加在一起可以cover支出，但也不算特別富餘。當時我提出我們可能得攢攢錢時，正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚後才知道的）突然暴怒，我整個人都懵了。

　　那次衝突後我選擇了接受他的道歉，我隱隱感覺到他內心其實是個自卑的人，我試圖幫助他、引導他。但沒想到，情況愈演愈烈。漸漸的他開始強制干涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我“三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作”等等，與此同時，我卻不能表示對他收入低的不滿。

　　直到他再一次因為小事情緒崩潰並訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。

　　離婚後，我一度難以走出來。過了很長時間我終於領悟過來，前夫的很多行為背後，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由於自卑，才會想要吸引其他異性。

　　直到今天我也沒有徹底從上段關係的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。

　　但是這段經歷讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當户對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。**不要想着找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。**那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。

　　沒有足夠多的感情是不行的，

　　僅僅“合得來”難以維持一段婚姻

　　匿名 女 29歲 赴美讀書

　　我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定，令很多人羨慕的是，我們在一起能像好朋友一樣相處。

　　畢業那年，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。甚至連我們自己都覺得“似乎沒有不結婚的理由”。於是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意願選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。

　　婚後不久，他出軌了。回過頭去聊這件事，我覺得頗具諷刺意味的是，比起出軌本身，**他最終應對這件事的方式對我們關係造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我，“如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。”**那時候我還無法想象離婚這件事，精神上我很依賴他，婚後我們也很融洽，與雙方家人相處的也非常好，衡量之下我決定再一次信任他。

　　我確實做到了對他的信任，沒有讓“出軌”影響到我們。但他“一切看你，我都可以”的態度卻成了我心裏揮之不去的擔憂。**後來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是將要不要繼續走下去的“決定權”交給我。**我忍不住想，“都可以”的意思是不是隻要我放手，他就可以無所謂。

　　**我發現我們之間缺失了婚姻裏最重要的東西，一種認定彼此的承諾。**我也曾經與他討論我的擔憂，但都得不到正面回應。我漸漸發現，雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他內心的世界，我不知道他對於這段婚姻真正的態度。

　　我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種“不被認定”“隨時會被拋棄”的恐懼感。

　　我們婚姻中最後一次矛盾出現的時候，我堅定地將選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。

　　直到現在我也沒有完全擺脱這件事對我的影響，**但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的瞭解。**對我來説，**婚姻或許不是每個人必須的，也可能無法一輩子，但它一定不能只是“天時地利”由外部推動的結果，**它是一個非常成熟、鄭重的承諾。

　　我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不適合結婚，可丟棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背後的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。

　　千萬不要忽視婚前

　　那些感覺很不對勁的地方，

　　結婚不會改變一個人

　　匿名 女 32 醫院行政人員

　　我離婚是因為，前夫是gay。

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​　　我們是同事。他研究生畢業後分配到我們醫院，一轉來就成了醫院的明星，受到所有人的喜歡。他謙虛好學、彬彬有禮，處處為別人着想，再加上人也帥氣，這樣一個優質單身青年，無數人給他介紹對象。現在回想，他大概是吃準了我的善良和老實。

　　我自然也是被他吸引，朋友們起鬨撮合單身的我們，他沒有拒絕，我更是歡喜，於是就這樣在一起了。**戀愛的時候，我們會牽手、會摟肩，但是從沒有過親吻。我感到很奇怪，卻羞於問他。**接着，父母見過後對他實在太滿意，他也有強烈的結婚意願，很快我們就結婚了。

　　他住進了我家。我對我們的婚姻滿懷期待。沒想到的是，婚後我們還是沒有任何親密接觸，更沒有夫妻生活。幾天後我忍不住疑惑的問他，他很直接：我是gay。

　　他告訴我的那一刻，我真的懵了。讓我更懵的是，我掙扎了很久向母親坦白，她第一句是責問我：“之前你怎麼看不出來呢？”母親又説，“他選擇了結婚，肯定是想過正常日子的，你要感化他，給他時間。”丈夫則跟我説，“十男五gay，都是這麼湊活過的，只是沒人宣揚”。我於是開始了漫長的掙扎。

　　我一開始以為只要我對他好，讓他感受到異性的温柔，家庭的温暖，他會改變。後來我發現，性取向這件事，就跟天要下雨一樣，是改變不了的。

　　我和現在的先生感情非常好，女兒剛剛出生，很乖巧。只是噩夢中常常還有前夫出現。**我並不歧視gay，也不認為他喜歡男人有什麼錯。**我只是通過自己，莽撞的知道世界上還有一個羣體——同妻，她們生活在陽光照不到的角落。

　　要給未婚的朋友們一個建議的話，那就是：婚前那些你覺得很不對勁的地方，千萬不要忽視，不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。也別以為結了婚就會變好，它們很可能會成為婚姻裏最大的紅燈，不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。

　　KY作者説：

　　聽完大家的故事，不知道你們對離婚及婚姻有沒有新的理解？

　　在當今這個時代，婚姻不再是人們獲得生存、達成幸福的唯一選項。而離婚，也不應該被打上“不幸福人生”的標籤。

　　就像一位受訪者説的：“無論你是否選擇結婚/離婚，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。只有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻”。

　　畢竟，沒有什麼比自己活得開心和幸福更重要的了。

　　以上，晚安。

　　今日互動：你是如何看待婚姻的？聊「離婚」這件事會影響你對婚姻的期待嗎？