“自降身價”考研，剛上岸我就後悔了_風聞

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作者 | 金璵璠 吳嬌穎 蘇琦 

編輯 | 吳嬌穎

考研報名時、畢業秋招季，關於研究生的話題，最近頻繁引發討論。

有數據顯示，這一兩年，考研出現了“倒流”現象。所謂考研倒流，是指一些985或211的本科畢業生，主動或被動選擇去“雙非”高校讀研。

這與一般考研會選擇實力背景強於本科學校的情況相悖。但事實卻是，今年一些雙非大學的研究生名單中，出現了不少985、211本科生，其中甚至有北大、復旦等知名高校畢業生。究其原因，或許並不是某些學校忽然間實力大增，而是考研，真的越來越捲了。

與之相對應的，是就業形勢的嚴峻，就連研究生，也有人選擇去送外賣、有人決定去當店員，有人還在一次又一次地投簡歷、面試，等待一個秋招offer。

當年拼命考研的年輕人，後悔了嗎？

我們和四位考研人聊了聊，有人“二戰”考研歷經心酸，到頭來發現，當年應屆畢業考編制才是最香的；有人三本逆襲雙非一本，卻發現自己對學術研究根本不感興趣，只能硬着頭皮讀下去；有人從211“倒流”雙非，因為長期壓力大、任務重，反倒身體和情緒幾度崩潰；有人被調劑到不喜歡的專業，無法忍受學業枯燥和延畢風險，最終選擇退學。

故事的最後，他們或許都後悔過，好在過往皆為序章，未來的人生，還有很多可能。

被調劑到不喜歡的專業，

我選擇主動退學

陸辰 | 23歲 二本考研雙一流

2022年2月，研一下學期開學不久，我辦理了退學手續。

我本科是雙非二本的動物醫學，備考預防獸醫的研究生，對工作的打算是生物公司、製藥廠的研發崗、實驗室。誰知道因為英語兩分之差，只能調劑，選擇了一個雙一流水產的魚類病理實驗室，藻類方向的，和我理想的方向有些區別。

本來想着，既然已經辛辛苦苦上岸，混個農學碩士就好了。但種種原因，我並沒有去到想去的實驗室，考慮到未來不會幹這行，動了退學的念頭。

研一寒假回鄉，我和閨蜜聊天，感覺大家都走在人生正軌上，談戀愛、結婚或者考職稱，就我還為課題內容而焦慮。親戚們問我，“畢業後到哪裏工作？”我説，可能是回老家的寵物醫院工作，他們小聲嘟囔着，“那你跑那麼遠讀這個碩士有啥用？”

假期結束後回到學校，我又開始了白天在實驗室看文獻、晚上回寢室玩遊戲的生活，但完全靜不下心來，內心異常浮躁。我的心態就像是戰場的逃兵，隨時準備逃跑。但我也怕未來後悔，考慮了兩週後，還是堅定地選擇退學。

首先，水產專業不符合我未來的職業規劃。我畢業後不會幹這行，老師便建議我，讀完三年、拿到碩士文憑，但和師兄師姐溝通後發現，水產碩士的含金量不高，我做的藻類方向更加小眾，要麼一路讀博、當大學講師，要麼早點轉行。

其次，我可能面臨延畢的風險。老師逼得很緊很痛苦，我們要看大量文獻，從中找到一點關於自己實驗能用的東西，做實驗，每天的任務就是養藻採樣和測數據，從實驗中找到問題，再閲讀大量文獻，非常枯燥。而我此前對藻類沒有接觸，也不感興趣，做實驗根本找不到方向。

我爸媽最初是支持我的，但後來嚴辭反對。身邊的朋友同學也不理解我，都説“讀研都這樣，忍一忍就過去了”。我問他們，“那我以後從事什麼工作呢？”他們也只能説“考公”。但我自認為沒有考上公務員的水平，就算熬到畢業，也是空有文憑、沒有能力。

讀研這件事，對於我來説，説大不大、説小也不小，説它大，是因為我浪費了一年半時間最後無奈放棄，説它小，是因為它只是在我生命裏的一瞬。如果讀研生活非常痛苦，又對未來無益，我與其痛苦堅持，不如早點換個賽道，學習自己喜歡的東西。

事實上，我從退學後到現在，沒有過後悔反而有些慶幸，每天都很開心，心態也平穩了，所以活在當下最重要。

離開學校後，我到一家動物醫院實習了一段時間，現在辭職了，準備擺攤賣花、做手工創業。同時，也在結合自己的興趣，考慮一些比較有前景的工作，畢竟我還年輕，可以多嘗試。

被迫捲入考研大軍，我走了5年“彎路”

袁園 | 26歲 211考研雙非

考研上岸到現在4年過去了，我回想起來還是會感慨，“如果當初沒有考研，我對’快樂’的感知會與現在完全不同吧。”

我的本科是中下游理工科211（2013年-2017年），研究生是排名靠前的語言類院校（2017年-2020年）。從備考、讀研到工作第一年的五年裏，因為長期壓力大、任務繁重，我的身體一點點變差，幾乎摧毀了我對幸福和快樂的感知能力。

2017年備考起，我常常半夜驚醒、嘔吐，一吹風就肚子痛，胃也變得脆弱；接着讀研2年，我發展出了暴食傾向，經常用食物填滿自己的胃；工作第一年，高強度的工作導致我的頸椎病越來越嚴重，低頭久了會噁心想吐，因為沒有時間運動，身體素質持續下降，走路超過500米就氣喘吁吁。

我的本科是一所工科院校，來到英語專業的，大部分是衝擊985未果、被調劑來的理科生。但我不一樣，高考耗盡了我所有的力氣，結果十幾年的努力換來的卻是這所被同學們“嫌棄”的學校。隱約的自卑，讓我羞於努力，放縱自己，看小説、談戀愛，度過了表面散漫而內心隱約不安的三年，沒有留下任何能夠寫進簡歷裏的經歷。

直到大三那年，大家都在考慮未來，我才不情不願地“醒”來。因為英語本科能做的外貿和教培工作，我並不感興趣，於是，為了逃避就業，我10月才倉促投入到考研備考中。

備考期間，我的身體出了很多毛病，還經歷了失戀，身體和情緒幾度崩潰。直到臨考前十天，沒練過公文寫作，也沒看過英語作文範文。唯一慶幸的是，我算是基礎好的幸運型選手，“做題家”的本能讓我“擅長”考前突擊，最後我居然以筆譯專業筆試第二名的成績順利進入面試。

我很感謝幸運女神。讀研期間，我開始逼迫自己做各種嘗試，其中包括報名了一個本校和其他高校聯合舉辦的文化外譯項目，並以第一名的成績成了項目學員，後來因為突然爆發的疫情，項目停擺了。但是我非常感謝這段經歷，也因此和同學們擁有了一本譯作，並經由導師修改後出版。

秋招季，我再次站在交叉路口。家人希望我找一份體制內的工作，而我受夠了他們的全方位掌控，決定抵抗：去某高校出版社，做大學教材。

我一開始真的把這裏當做一所學校。單位裏大家互稱“老師”，言談間都是“社會效益”、“教育理想”、“人文關懷”。一起進來的應屆生小夥伴也相處融洽，我們都認為這裏是一個認同“構建師生靈魂之橋”宗旨的地方。但那一年因為疫情，很多高校沒有徵訂教材，直接導致我們部門效益欠佳，分配到一個裁員名額。

當一個小夥伴被暗示離職時，我感受到了價值觀上的巨大震盪，對部門領導產生了強大的幻滅感。身體出現反應，又開始半夜被驚醒，口中不停分泌唾液，睜着眼睛徹夜無眠，脾氣日趨暴躁。

單位的工作量一直非常大，到手待遇又微薄，我的身體和意志都撐不下去了。有次出去吃飯的時候，下台階腿一軟直接滾到地上，把周圍人嚇一大跳。幹滿一年後，我離職了。

“裸辭”後我開始恢復身體健康、休養生息，同時積極備考，最終考上了體制內的教師崗位。考研和讀研是痛苦的過程，但並非一無所獲，這份工作的“上岸”和讀研、工作的積累密不可分。

現在回想過去五年，我的痛苦在於，內心完全是混沌狀態，始終帶着一種抗拒成長的逃避心理。學生時代，沒有準備好，被迫捲入考研大軍。畢業後，沒有完成從學生到社會人的心理轉變，以為在出版社就可以不成長、不擔責。其實，不管做哪個選擇，都要成長，也難免會後悔，既然要擁抱可能性，就不能只擁抱好的，不擁抱壞的。

如果是大學畢業那年，眼高於頂的我，對於回家做老師一定大失所望。但走過這一段彎路後，我承認自己是一個需要親情、友情和愛情支持的“風險厭惡型”女孩。

三本考研逆襲，

卻擔心畢業之後不好找工作

大鵬  | 24歲 三本考研雙非一本

因為本科就讀於一所普通三本大學，我從入學起，就時不時因為學歷感到自卑。

實習的時候，別人只要問起我的學校，我心裏就會“咯噔”一下，生怕別人用學校給我貼標籤。平時，校內的輔導老師也會提起，我們學校畢業後找工作的整體狀況一般，這也加重了我的焦慮感和恐慌感。

我盤算過，大部分人畢業後多是工作、考公和考研三條路，我根據自己的情況，決定把寶押在考研上。

為了研究生的學歷，我被迫加入考研內卷的大潮，並將第一志願鎖定為一所211院校。

大二那一年，我就將校內校外的各類輔導機構挨個試聽了一遍。大二那年寒假，我還特地跑去離學校很遠的城市，體驗了一家考研機構的封閉式訓練營。最後從這些機構中挑了一家機構，正式準備考研。

現在回過頭來看，我才發現自己是一個“笨小孩”，沒有方法論，就是靠“死學”。印象最深的是2020年春節回家，我只帶了幾本書回去，本想過完年就回學校，沒想到因為疫情被封在家。

那段時間，我為複習而焦慮，大人在外面打麻將，我就在房間裏枯坐，把一本單詞本反反覆覆背五遍，還把一套1998年到2005年的閲讀理解習題冊裏的每一個句子，都翻譯出來背誦。

那年暑假，父母外出打工，我也是一個人在家複習，不與人交流，也不敢玩手機，晚上就一個人跑到街上去聽一聽車水馬龍的熱鬧聲，再接着回去複習，天天如此。

即使這麼努力，我的分數還是沒有達到第一志願。雖然分數比上一年高，但第一志願學校的分數線也在漲。考慮到考研競爭一年比一年激烈，而且招生的整體趨勢是理工科擴招、文科縮招，最後，文科生的我，選擇了調劑到某雙非一本院校。

到今年研二，我開始有些後悔。本來我是為了好就業而去考研，但攻讀的是學術型碩士，我個人對做學術、寫論文絲毫不感興趣，為了文憑，只能硬着頭皮往下讀。

我身邊的同齡人都已經工作，而我一直待在學校裏，把最好的年紀耗在對我沒有任何實際幫助的課程上，內心的焦慮感與日俱增。

尤其是和一些師兄師姐們聊天時，我發現他們實習的內容，跟我當初本科畢業去實習的內容沒有太大區別，又考慮到，我之後畢業找工作，而企業可能更需要已經有實操經驗的熟手，我的內心更加煎熬。

不過我也安慰自己，現在的研究生學歷，雖然不會讓我產生學歷驕傲，但起碼不會再讓我為學歷而自卑。或許，人就是永遠不會滿足於自己已經得到的東西。

如果讓我重新來過，我還是會選擇考研，因為我覺得，考研是普通人提升職場競爭力的路，這條路看得見且夠得着。我會盡快調整好心態，從今年寒假開始實習，慢慢補足經驗。

“二戰”考研失敗，

最後悔沒有應屆考編“上岸”

王大毛 | 23歲 三本考研雙非一本

山東是高考大省，雖然已經努力了，但我還是隻上了一所省內三本。進入大學後，看到一些外省同學高考分數比我低100甚至200分，我覺得非常不甘心，立志一定要考研提高學歷。

2020年，我以應屆生身份一戰考研，報的是一所在本省認可度很高的雙非一本的中國語言文學專業。那年我考的成績不算差，但還是沒能進入複試。

2021年6月即將畢業時，我決定“二戰”。8月，我和發小搬到了大學城對面的小區，那裏是“二戰”考研人的聚集地，一個小區裏有十幾個考研自習室。前三個月，我非常努力，也一直堅信我的選擇是正確的。

直到11月，我看到我家所在地發佈的一則教師招聘公告，我的本科專業符合報考資格。而且，這時候我注意到研究生找工作也很難，我開始後悔為什麼沒有一畢業就選擇考教師編制，突然感覺很迷茫。

我的專業本身就挺適合考編考公的，父母支持，我也不排斥，但因為之前一直在備戰考研，沒有關注過考編考公，直到“二戰”接近尾聲，我才後知後覺地發現我畢業的那一年，應屆生考編考公的政策特別好“上岸”，而我錯過了，非常後悔。

兩次考研過程中很多的痛苦和心酸回憶，瞬間湧上心頭。

“一戰”考研時，宿舍裏出現了老鼠，白天學習很累，晚上還要聽着老鼠啃東西的聲音，我很害怕，經常整晚睡不着，躲在被窩裏偷偷地哭。有時候好不容易睡着了，白天迷迷糊糊再去學習，效率也很低。

“二戰”時，我們8個女生一起租了一間90平方米的房子。我每天6點半起牀，隨便吃點早飯就去自習室看書，除了吃飯和午休，要一直學習到晚上11點再回家。有時候學習中途還要回家搶位置洗頭洗澡，晚了會沒有熱水。晚上我們在書包裏裝一把摺疊小刀，以防遇到壞人。

北方的冬天乾冷乾冷的，宿舍裏也沒有暖氣，有時候躲在走廊背書背到手腳麻木，重感冒咳嗽到整個人受不了。

有一次我還吃外賣食物中毒了，高燒到39℃，上吐下瀉，打針吃藥休養了一個多星期才好，躺在牀上還想着要去學習，覺得耽誤了好多時間。

對了，我們那個50多人的自習室只有一個衞生間，還是男女混用的，很髒還要排隊，對我來説真的太煎熬了。 

其實考研最痛苦的就是你不知道自己能不能考上，就像一直在黑暗的山洞裏行走，只有真正快到洞口，公佈成績那一刻，你才知道，前路是否光明，還是需要原路返回。

我“二戰”最後考了380分，比國家線高13分，但是英語差了兩分沒過線，還是考研失敗了。可不管怎麼説，我也算是給了自己一個交代，最起碼證明了我不是一個笨蛋。

現在，我在準備考教師編。

 

 俗話説，宇宙的盡頭是編制，可能我要從一個圍城進入另一個圍城了。

但現在我挺想得開的。前兩天還看了《武林外傳》中秋節那一集，講的就是所有人都後悔自己當初的選擇，到最後才發現，無論怎麼選擇，結果其實都未必有你想象中那麼美好。

“往事暗沉不可追，來日之路光明燦爛。”送給我自己，和所有像我一樣後悔過的人。