什麼樣的人需要和適合「一生只愛一人」的承諾？_風聞

　　結婚第三年，感覺是……漸入佳境。吵架變少不是因為變得平淡，而是我老公在婚姻的磨礪中終於“成熟”了

　　，比如説終於在吵架的時候他不會再視死如歸一般，捍衞他心中的“真理”。

　　也有一以貫之的部分，比如結婚後每次都是他給我洗頭吹頭，我只需要躺在牀沿玩手機。當然我對他也很好。

　　雖然我依然相信假使沒有遇到對的人，我一個人也可以過得很好很幸福，卻還是慢慢感受到了這種一生只愛一人的關係，是適合自己、讓自己在其中獲益的。

　　為什麼説人們還需要承諾？或者説，至少有一部分人，一定需要長期承諾的關係和愛。今天想和大家聊聊我對於承諾關係（commitment）的看法，僅代表我自己，希望給那些不確定自己是否渴望一段長期承諾關係的人一些參考。

　　1.

　　我慢慢意識到，人們對新鮮感的需要是被高估的。至少，有一部分人並沒有那麼需求和渴望新鮮感。

　　心理學研究很早就發現，人們的習慣化水平（habituation）存在明顯的個體差異（O’Gorman, 1977）。同樣是吃一樣的食物，有些人吃三天便已經感到習慣，有些人連吃三個月都仍然喜歡——這就是習慣化水平的差異導致的。

　　因此，對這一部分習慣性水平較低的人而言，一旦找到一件真的讓自己感到舒服、喜歡、能夠享受其中的事，ta們會非常享受這件事的重複——如果剛巧ta們還是風險厭惡型人，那能夠一直重複這件確定的好事、而不用再去冒險尋找簡直就是太棒了！

　　當然，這要求**被重複的關係本身是讓你滿意的/對你來説高質量的。**如果你發現在一段關係中非常渴望新鮮感，我希望你能夠先去想一想是否是當下的關係不夠讓你滿意，而不用下結論認為是自己“不喜歡/不適合長期承諾的關係”。

　　2.

　　人們有被愛的需要，同時也有付出愛的需要。可很多時候，想要付出愛的同時，人們總是疑慮重重——擔心對方並不需要、因此反感自己，也擔心對方只是想利用我們的付出、無法獲得情感上的回饋。

　　在一段彼此承諾的關係中，雙方都可以沒有後顧之憂地為對方投入和付出情感，並且穩定地感受到對方給予的回饋。對於一些“需要被需要”、或者“享受為他人付出”的人來説，擁有彼此承諾的關係，會比單身給自己帶來更多的快樂。

　　其實除卻有一定反社會性特質的人，很多人身上都有這樣的利他性存在。當雙方都能感受到對方願意為自己付出時，關係中有神性（noble）的一面就會表露出來，人們會開始在關係中變得無私，享受在一般的關係中感受不到的道德體驗。

　　這當然不是一蹴而就的，是隨着彼此的試探慢慢讓信任加強，因而逐步加深承諾，也逐步放開、投入自己。

　　3.

　　承諾讓我們不得不與對方磨合——這個過程是必然痛苦的，因為你不得不面對對方身上你不喜歡的部分。可是，只要長期共同生活，這樣的時刻無法避免。你自己對別人來説，也一定在一些時候是非常難以忍受的存在。而磨合會讓你們都發生一些改變。

　　你們必須找到一種默契。儘管在爭吵最激烈的時刻，你們也知道措辭的尺度所在，有些話再生氣也不會説。吵得再兇，也知道如何配合以度過這些時刻。但這種默契的建立無疑需要付出巨大的努力。

　　**研究發現，有承諾感的伴侶在面對愛人不嚴重的壞的對待時，會產生順應（accommodation）現象，會主動控制衝動、避免用同樣負面的方式對愛人做出反應，並做出建設性的策略回應。****（這就是文首我提到的我的婚姻中出現的改變。）**順應不代表盲目的自我傷害，它能幫助人們在面對伴侶偶爾的壞脾氣時，更有效地控制局面、解決問題和實現溝通。

　　我個人不喜歡速食關係的一個原因，就是太容易放棄。老一輩人很難做出離婚的決定，從一方面來説固然是對自我幸福的不負責任，但從另一個方面來説，也有很多人在“必然要跟這個人相處一輩子”的想法中真的走完了彼此磨合的路。

　　在這個普遍人人都自我的時代裏，太多人追求舒適，因而錯過了在不舒服中隱藏着的自我成長和突破的契機。有時在和一個伴侶長期磨合之前，我們都不知道自己還可以有這樣的耐心和善意。

　　4.

　　**我們依然需要承諾，也因為愛情的力量遠並沒有人們想象的那麼強大。道德感、對自我的要求、責任心，這些力量遠比一時的情緒感受更持久。**承諾，就是加強我們在關係中的道德感、責任心和對自我的要求的方法所在。

　　當心中作出承諾後，堅持磨合就不再只是一個愛情問題。心理學研究顯示：

　　關係中承諾感的高低會影響到人們是否維持一段關係。

　　此外，如果關係中的雙方有更強的承諾感，ta們的關係質量會更高，也能更好地適應關係中的變化**，更傾向於在遭遇困難時選擇不分手。**

　　甚至一段關係中承諾感的高低與否，可以預示5年後、7年後或者15年後，伴侶關係的穩定性（Weigel & Ballard-Reisch, 2014）。

　　對關係做出了承諾的人會渴望擁有一段從當下到未來的關係。同時，做出承諾也代表了一種選擇，人們主動地選擇留在這段關係裏，也就選擇了“放棄其他可能的選擇”（Weigel et al., 2006）。承諾感讓人不徘****徊觀望。

　　如果伴侶發現有吸引力的人存在，那麼伴侶可能會被對方吸引，棄我們而去。但是心理學研究發現：願意做出承諾的伴侶會表現出對替代選擇的無視，ta們會意識不到自己從替代關係中可能得到的好處，也不關心是否存在更好的關係外的選擇。

　　相反，承諾感不高的伴侶，會帶着更強的好奇、熱情地關注ta們可能得到的其他選擇，例如，在一項研究中，給參與者展示一些有吸引力的異性照片，承諾感更低的參與者，ta們在這些照片面前徘徊的時間會更長。

　　5.

　　長期的、彼此承諾的關係，還會給我們帶來人生中一種前所未有的體驗——那就是和另一個人真正成為一個整體的體驗。沒有彼此，你的就是我的，我的也就是你的，聽起來很簡單，事實上卻絕非是普遍的體驗。

　　研究發現，當人們做出承諾、希望長久地維持關係後，會產生“認知上的依賴”（cognitive interdependence）：**Ta們的自我定義發生了變化，不再將自己視為單獨個體，而將自己和伴侶看作一個整體。**Ta們會認識到自己的生活與伴侶的生活之間存在很大重疊（比如有共同的房子和規劃）；也會更多地使用“我們”等包含伴侶的複數稱謂，來取代“我”“他/她”等單數稱謂。

　　你們的生活和生命都是一同構建的。你們作為一個整體也有整體的目標，兩個人齊心協力、分工合作，為這一整體的目標付出努力。

　　與另一個人類產生了這種整體感之後，曾經長久徘徊心頭的孤獨感會消散。無論在什麼樣的境遇中你都知道自己不是一個人——你也可以用這一點，檢驗自己是否已經處於一段長期深度承諾的關係中。

　　6.

　　我還想説，承諾繼而讓兩個人逐步融合為一個個體，不會讓你失去自我。尤其是對於那些焦慮水平高、對不確定性的容忍度低、以及存在痴迷型依戀的人來説。

　　人類天性尋求歸屬，為了歸屬我們會調節自我。因而在缺乏一段穩定的能夠提供歸屬感的關係時（不一定是伴侶關係，好朋友、父母、集體都有可能提供），我們容易為了尋求歸屬而產生自我的不穩定。

　　而承諾關係帶來的歸屬感，能夠成為我們心中的安全基地，反而讓我們能夠更加鬆弛地去做自己，表現自己。焦慮是對風險的恐懼，當一個人有確定的安全感時，也就有了探索的勇氣。

　　痴迷型依戀羣體是尤其需要和適合長期深度承諾關係的人羣：不再在七上八下的過程裏折損自我和心力。

　　7.

　　最後想給大家一點風險小提示：

　　社會學家Michael Johnson（1973）認為，影響人們保持承諾、留在關係中的因素主要有兩類：a.個人對關係的滿意程度 和b.對關係的依賴程度。

　　**但即使一個人關係滿意度不高，也有可能因為高依賴度，而不得不留在這段關係中。**一個負面的例子是虐待型關係，虐待者通過限制受害者的經濟/情感表達/社交等，迫使對方不得不留在這段關係中（Bradbury & Karney, 2013; Millder & Perlman, 2010）。

　　影響關係依賴的因素有很多，比如替代選擇（alternatives）的質量。替代選擇的對象可以是關係外的情人，也可以是朋友或者家人。替代選擇的質量越好，就越有可能使得人們傾向於離開自己的伴侶，去通過替代選擇來滿足自己的需求。

　　對關係的投入程度也會影響到人們的關係依賴程度。一個人對關係投入得越多，就越傾向於保持承諾。因為一旦離開，就意味着白白浪費了自己之前的大量付出。

　　還有一種影響因素是生存因素。一個人越依賴於通過自己的親密關係來獲得維持生計的資源與支持，也就越難以離開。生存的需要迫使ta留在這段關係中，不敢輕易打破承諾。

　　單方面對關係的依賴可能就是關係中權力不對等的表現了。可能説明對方的替代性選擇更好更多，或者對方的投入不如你多，也有可能説明你在現實生活層面更加需要ta的照拂。

　　此時的高承諾，卻並不是能給你帶來幸福快樂的那一種。

　　8.

　　説到這兒，相信一定會有讀者説“我不上清華，是因為我不喜歡嗎？”

　　我今天想和大家分享這個話題，是因為生活中真的有許多人，明明需要也適合承諾關係，卻因為一時的孤單、迷戀，誤以為自己可以不要，甚至開始貶低一生只愛一人的愛情。網絡上的“小嬌妻”這個詞我真的很不喜歡，看重關係與承諾、享受在愛情中付出，並不可恥，更不可悲。

　　對於那些真的不是非常享受單身和速食關係的人來説，承認自己需要並渴望這樣的深度承諾是很重要的。哪怕暫時無法得到，這種被自己承認的、有跡可循的空虛感，會驅動我們去不斷尋找自己的連接。

　　有時候，獲得承諾關係的第一步就是先主動做出你的承諾。哪怕失敗了，也一點都不可恥，你只不過是遭遇了一個不滿足你的需求的人而已。繼續尋找，總比否認自己的需求，有更大的概率實現自己真正的心中所願。

　　正文到此結束。

　　在這個速食關係盛行的時代，在這個越來越少人相信“一生只愛一人”的時代，DR鑽戒堅持做“真愛守護者”，難能可貴。

　　「男士憑身份證，一生僅能定製一枚」，這條規則吸引了很多人，也擋住了很多人。這次DR為這條規則加上了10段註解。「十不賣」品牌片其實是通過十句不賣的宣言，向大家詮釋什麼樣的人才能獲得“一生只愛一人”的愛情：承諾需慎重，宣告要堅定，相守需珍惜。

　　為什麼，猶豫不決的人DR不賣？很喜歡視頻中的一句話“要愛得足夠肯定，才能越走越堅定。”非常認可DR在其品牌理念中一直很重視“承諾”，正如前文中所言，“承諾感讓人不徘徊觀望。”

　　為什麼，權衡利弊的人DR不賣？權衡利弊的愛類似弗洛姆説的“市場型”的愛：Ta們確定自己的價值，也評估他人的價值，然後尋求交易。既然是“交易”，就會有“更高的價值”，很顯然，這不是真愛。這亦如前文提及，“願意做出承諾的伴侶會表現出對替代選擇的無視，他們會意識不到自己從替代關係中可能得到的好處，也不關心是否存在更好的關係外的選擇。”

　　為什麼，心裏還有另一個名字的人DR不賣？為什麼，一時衝動、為結婚而結婚的人DR不賣？……婚姻的選擇應該是“慎重的、堅定的、沒有一絲猶豫的”。

　　為什麼，買來送自己的人DR不賣？因為DR求婚鑽戒是愛的信物，不是漂亮的裝飾物。

　　當看到這一段時，我起初是有些不解的，細一想，才明白了DR的用意。再次引用前文，“在這個普遍人人都自我的時代裏，太多人追求舒適，因而錯過了在不舒服中隱藏着的自我成長和突破的契機。有時在和一個伴侶長期磨合之前，我們都不知道自己還可以有這樣的耐心和善意。”“我”固然重要，但真愛還需彼此更多地考慮“我們”。

　　真愛不止於一紙協議，也不止於某個時刻，DR鑽戒守護的真愛，也不止是一個十年，二十年，而是滿滿當當的一輩子。

　　References：

　　Allen, D.(2012). Commitment phobic. Psychology Today.

　　Bradbury,T. N., & Karney, B. R. (2013). Intimate Relationships. New York, NY:McGraw-Hill Higher Education.

　　BeşikçiE (2008). The Predictors of Relationship Commitment: Perceived ParentingStyles, Parental Approval, and Psychological Reactance. Unpublished Master’sThesis, Middle-East Technical University.

　　Campbell,W. K., & Foster, C. A. (2002). Narcissism and commitment in romanticrelationships: an investment model analysis. Personality and Social PsychologyBulletin, 28(4), 484-495.

　　Canary,D. J., & Stafford, L. (1992). Relational maintenance strategies and equityin marriage.Communication Monographs, 59, 243-267.

　　Coy, J.S., & Miller, M. I. (2014). Intimate partners who struggle with formalcommitments: attachment styles, major challenges, and clinical implications. American Journal of Family Therapy, 42(3), 232-242.

　　Johnson,M. P., Caughlin, J. P., & Huston, T. L. (1999). The tripartite nature ofmarital commitment: personal, moral, and structural reasons to stay married. Journal of Marriage & Family, 61(1), 160.

　　Millder,R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-HillCompany.

　　Rusbult,C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale:Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, andinvestment size. Personal Relationships, 5, 357–391.

　　Weigel,D. J., & Ballard-Reisch, D. S. (2014). Constructing commitment in intimaterelationships. Communication Research, 41(3), 311-332.

　　Weigel,D. J., Bennett, K. K., & Ballard-Reisch, D. S. (2006). Roles and influencein marriages: both spouses’ perceptions contribute to marital commitment.Family & Consumer Sciences Research Journal, 35(1), 74–92.

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