我為什麼不同意「先把自己修復好再談愛情」？_風聞

　　策劃、撰文 / 草芽君、淼淼

　　編輯 / KY主創們

　　作為身邊朋友們的樹洞，我常常聽到各式各樣的訴苦——

　　一些單身的朋友總是抱怨：

　　“怎麼現在男人都這麼差了，不是這裏不行就是那裏不好的，好男人都去哪了？”

　　“我最近dating了一個女孩還不錯，但又感覺她還有一些小缺點不太滿意……”

　　而身處親密關係中的朋友也有煩惱：

　　“我和她雖然是在一起了，但我總是小心翼翼，生怕做錯了什麼事讓她反感……”

　　“我對象老不收拾家裏，怎麼辦我又想分手了！”

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　　這些問題看起來似乎“千奇百怪”，但或許都能歸結到一個根源：Ta們可能是陷入了愛情完美主義的陷阱。

　　愛情完美主義是指在愛情中的一種完美主義傾向。雖説它的出發點可以理解，但説真的，它或許比觀念不合，溝通不暢等原因更容易成為“關係殺手”——不是讓愛情無法開始，就是使愛情輕易破裂。

　　想知道你是愛情完美主義嗎？是哪一種愛情完美主義？又該如何克服愛情完美主義？來看今天的文章。

　　「愛****情完美主義」

　　你中槍了嗎——

　　完美主義（Perfectionism）指的是人們在思想、情緒、行為等方面表現出一種力求完美的傾向。完美主義者們同時兼具着對完美的渴望和對缺憾的恐懼——Ta們一方面會期望自己把事情做到盡善盡美、挑不出毛病，另一方面也會因為害怕自己做得還不夠好而日思夜想、寢食難安。

　　Ta們常常給自己設定不切實際的高標準，希望能讓事情完美無缺，一旦達不到標準就開始自我批判，給自己帶來很大的精神負擔。

　　完美主義也可能被帶入到愛情中，表現為要求自己、伴侶或是愛情本身符合理想化的標準和期待，倘若不滿足，就想要放棄一段關係。

　　此外，有些人本身或許並非完美主義者，但卻對親密關係有着更高的要求，是關係中的完美主義者（Relationship Perfectionism）。

　　**那愛情完美主義到底是怎樣的呢？**我們總結了這三類，看看你中槍了嗎——

　　1. 要求「自我」完美

　　“我必須足夠好，才可以被愛”

　　「自我」導向的完美主義者，為了讓對方更喜歡自己或避免對方不喜歡自己，會在相處過程中處處追求完美、規避失敗，竭盡全力去維持自身的完美形象，刻意隱藏起自己不夠理想的一面。

　　Ta們總在擔心不完美或出錯，於是在做事或決策時思慮過多，具體表現為做事準備過度、猶豫不決、拖延等。比如，ta們可能因為過於在意約會而索性選擇不去赴約。

　　當感知到自己表現不完美時，ta們就會產生自我批評、自我懷疑的傾向。Ta們會因為自己的一些小疏漏就唸念不忘，反覆譴責自己，擔憂伴侶會不會不愛自己了。

　　2. 要求「伴侶」完美

　　“愛我，就必須滿足我的一切幻想”

　　「伴侶」導向的完美主義者，通常對戀愛對象存在着不切實際的幻想，有過分追求理想化伴侶的傾向。比如，ta們會希望對方才貌出眾、能力過人，又對自己關懷備至。

　　有時候，這一類的人會對伴侶或者是潛在交往對象吹毛求疵，過分挑剔和苛刻，無法容忍對方的錯誤和瑕疵。“白璧微瑕”對ta們來説，某種程度上意味着一票否決。

　　Ta們當中的一些人在愛情中有極強的利己主義傾向，要求對方事事以我為中心，同時滿足自己多個需求，總想讓對方為自己做到很多事情，達到很多標準。

　　3. 要求「愛情」完美

　　“愛情就要像是一場不會醒的夢”

　　「愛情」導向的完美主義者，會有很多對於愛情本身的浪漫幻想和信念。Ta們相信命中註定，追求脱離現實的羅曼蒂克式愛情。Ta們總在期待天降的緣分，卻對周圍人實實在在的示好熟視無睹。

　　此外，ta們當中也有一些人會迫切地追求社會認可，很在意他人對自身愛情的評價，認為愛情一定要得到社會積極的評價，甚至會有“如果不被祝福就是不值得的愛情”這類信念。

　　對於另一些「愛情」完美主義者而言，ta們會很在乎計劃，有很強的控制感，要求一切的發展都如同自己所願，排斥變化和所有不穩定因素，難以容忍絲毫愛情中的“不確定性”。

　　「愛****情完美主義」

　　帶來的三大戀愛睏境

　　愛情完美主義，往往會在我們沒有察覺的情況下微妙地影響着人們在戀愛中的心理和行為表現。那麼，愛情完美主義究竟會給親密關係帶來什麼樣的影響呢？

　　我們總結了愛情完美主義者最常遇到的三大戀愛睏境——

　　1. 找不到理想伴侶，從渴望脱單到對愛情幻滅。

　　“很想談戀愛，但總是找不到合適的對象。”

　　在尋找戀愛對象時，愛情完美主義者們往往會很想要找到世上存在最契合自己的Mr./Mrs.Right。當ta們説“找不到合適的對象”時，其實是在説“找不到完美的對象”。

　　在接觸早期，一旦發現對方在某些方面沒能達到自己的理想標準時，便會懷疑對方不是那個“對的人”，害怕在“不對”的人身上浪費時間，於是迅速把“不對”的人pass掉，過早做出放棄關係的決定。

　　當渴望脱單的愛情完美主義者們挫敗地發現，生活中遇到的人始終無法達到想象中完美伴侶的標準，便會很容易對現實失望，懷疑自己這輩子可能都無法脱單，甚至對愛情幻滅，感覺自己“愛不動”了。

　　2. 在愛情中無法展現真實自我，帶來假性親密。

　　“在愛情裏總是小心翼翼，擔心哪裏做得不夠好。”

　　愛情完美主義者們總是力求把事情做得盡善盡美，這讓ta們在關係中敏感、緊張和不安，內心充斥着很多擔憂的聲音——“如果我這麼做，ta會怎麼想？會不會就因此不喜歡我了？”於是，ta們會戴上一個“完美面具”，無法真實、坦然地做自己。

　　然而，如果一個人無法在關係中展現自己真實的樣子，便會無法與對方建立起深層次的真實聯結，從而陷入一種假性親密關係（Irrelationship）——渴望親密，卻恐懼靠近；看似親密，卻彼此疏離（Borg et al., 2015）。

　　在這樣的關係中，ta們會因為害怕被傷害而表現得防備，甚至不自覺地疏遠伴侶，以避免暴露自己的不完美，這會讓人在關係中感到孤獨，也無法獲得真正的安全感和歸屬感。

　　3. 總覺得伴侶不夠理想，帶來親密關係衝突和倦怠。

　　“伴侶總惹我生氣，ta也常向我抱怨，説這段關係讓人很累。”

　　對完美的追求和對缺憾的恐懼，會使愛情完美主義者們習慣把注意力放在伴侶有缺陷的地方，無意識地放大對方的小錯誤和瑕疵，於是更難對已有的親密關係感到滿足。

　　始終無法對伴侶滿意，是因為ta們會有意無意地將伴侶與心中的“完美伴侶”進行比較，對伴侶有極高的要求，這些高要求還會在伴侶達成後不斷提升（Matte & Lafontaine, 2012）。

　　於是，ta們會對伴侶百般挑剔，總想“改造”伴侶，而這往往會成為衝突的導火索。當伴侶無法達成ta們的不合理期待時，雙方就很容易因為小事發生矛盾，長此以往雙方都會不堪重負、身心俱疲，對彼此失望、對關係倦怠。

　　《愛****情完美主義者指南》

　　克服愛情完美主義的3個tips——

　　Tip1：梳理擇偶標準，

　　尋找你的Mr./Mrs.OK。

　　如果愛情完美主義使你始終無法找到理想的伴侶，那麼你需要首先意識到，世界上並不存在與我們完全契合的人，但存在與我們大致契合的「足夠好（good enough）」的人，也就是你的Mr./Mrs.OK。

　　Mr./Mrs.OK們不是想象中的完美伴侶，而是現實中能夠符合我們對愛情核心需求的伴侶。想要找到ta，我們需要放棄對完美對象的執念，對自己的擇偶標準進行一次系統的梳理——

　　首先，明確對愛情的核心需求。你可以問自己：你在愛情中最看重的是什麼？比如，人們擇偶時看重的常見標準包括年齡、外表吸引力、收入、智力、人格等（Whyte et al., 2021）。

　　其次，思考哪些標準對你來説是必須滿足的？哪些是加分項而非必須項？然後，按照重要性將這些標準進行排序。當“魚與熊掌不可兼得”時，根據排序做出權衡取捨，放棄那些對你來説相對不那麼重要的需求。

　　根據你的擇偶標準來選擇與你的Mr./Mrs.OK，你大概率能夠找到一個對你來説“足夠好”的伴侶，然後在彼此磨合中成為彼此“對的人”。

　　Tip2：允許自己不完美，

　　嘗試在伴侶面前「犯錯」和「示弱」。

　　如果你總在愛情中要求「自我」完美，往往會害怕在親密關係中“犯錯”，比如擔心自己的某些行為會讓對方不喜歡。然而，真正的親密關係需要雙方有深刻、真實的聯結，這需要我們放下自我偽裝的包袱，允許不完美的自己“犯錯”，在關係中做真實的自己。

　　**不妨試試直接用行動來檢驗“犯錯”的後果。**先邁出一小步，有意識地在無傷大雅的事情上允許自己表現得不完美，觀察對方的反應，瞭解對方的接受程度，這能夠讓你更好地理解你的哪些“缺陷”並不會真的引發矛盾。

　　**除了“犯錯”，適當的“示弱”也很有效。**嘗試主動創造機會來坦誠分享彼此的秘密，比如和伴侶一起玩真心話大冒險。在ta面前展示自己不完美、脆弱的一面，偶爾撒個嬌，坦誠地示弱，在循序漸進的自我暴露中，雙方的好感和信任度便會提升（Kreiner & Levi-Belz, 2019）。

　　你會發現，真實比完美更能拉近兩顆心的距離。

　　Tip 3：培養積極的愛情觀，

　　對愛情可以有要求，但也別忘了經營。

　　如果你總是覺得伴侶不夠理想，或許你需要培養一種愛情的經營思維。你並不需要徹底放棄自己在關係中的要求，而是説，在有一定要求的前提下，和對方一同為愛情做努力。

　　心理學家Knee（1998）認為，愛情觀分為宿命型和成長型。宿命型的人相信愛情是命運安排的；而成長型則認為好的伴侶是培養出來的，愛情是共同成長**（回覆“愛情觀”到公眾號後台，進一步瞭解你的愛情理念是宿命型還是成長型）。**

　　**愛情完美主義者通常有着宿命型的愛情觀。**Ta們對於另一半有很多的想象和要求。有要求本身並不是一件壞事，甚至可以説是必要的。

　　但是，**在關係這件事上，愛情完美主義者更需要學着像成長型一樣去經營。**不是説非要對方滿足了自己諸多期待，愛情才可以開始或是足以維繫，相反，它是彼此在不反感的前提下，日積月累溝通磨合出來的。

　　當你覺得對方的做法讓你感到失望了，可以先問問自己自己的期待是合理可行的嗎，對方可以根據你的要求作出改變嗎？如果是的話，不妨向對方明確且不失温和地指出。如果不是的話，則多給對方一些包容，嘗試去看看對方足夠好的一面。

　　長此以往，即便是愛情完美主義者，也能做到抓住那個“足夠好”的人，一起成長成彼此那個“對的人”，擁有一段持久且高質量的愛情。

　　最後想説的是，並不是只有當自己和對方都很完美時，愛情才理應發生。其實，愛情發生的瞬間恰恰是在看到了對方身上的“不夠完美”後的“不在乎”。

　　就如毛姆在《面紗》中寫到的：

　　我知道你愚蠢、輕浮、沒有頭腦、但是我愛你、我知道你的目標和理想既庸俗又普通，但是我愛你。我知道你是二流貨色，但是我愛你。想一想真是好笑，我竭力去喜歡那些討你喜歡的東西，忍受折磨也要對你隱瞞起自己……我知道你嫁給我只圖一時利益，我是那樣愛你，我不在乎。

　　畢竟，當我們愛上了「不完美」，真正的浪漫故事才就此展開。

　　今日互動：你有愛情完美主義嗎？你又有什麼克服愛情完美主義的小妙招嗎？快來評論區和我們分享一波～