為什麼有着完美的童年，很多年輕人卻迷茫了？_風聞

作者丨木馬君

　　今天來討論一個有點超前的育兒話題。

　　這些年在歐洲生活，認識了不少同齡的德國人。以前我總覺得他們在蜜罐里長大，有着幾乎教科書式的童年：

　　沒有會怒吼打人的父母，沒有強調競爭的學校，幼兒園和小學就是玩玩玩，學校裏功課一點點，各種樂器和運動倒是很豐富。

　　用網友們的話説，這是easy模式開局的。

　　寫到這裏，想起小時候一部很火的美劇**《成長的煩惱》**。我們這一票八零後，大概沒人不希望有那樣一對父母——會像朋友一樣和你聊天，當你犯錯、傷心、沮喪的時候，他們始終站在你這邊，永遠都認為你是最棒的。

　　聽起來真是太美好了！那些提起原生家庭就恨得牙癢的人，大概都很羨慕電視劇里歐美家庭的育兒方式，總覺得那樣長大的孩子，一定就能獲得幸福美滿的人生。

　　然而這些年，認識了很多歐洲的歪果仁，越來越瞭解他們的生活後，我又有了新的思考。

　　如果有瓜友關注育兒大V的文章，多少都聽過“親密育兒”和“兒童中心”的教養理論吧。這是上世紀八十年代在歐美興起的，對抗傳統“嚴格教導”和“家長中心”的一派育兒方式。

　　在現代的育兒理念中，嚴格、冷漠的父母會導致孩子在成年後產生各種心理問題，本世紀初，那些踏入心理諮詢室的年輕人，幾乎都會訴説自己有個不幸的童年，種種心理問題毫不費力地就能和成長經歷聯繫起來。

　　漸漸地，事情開始不對勁了。

　　2011年，一名美國心理治療師Lori Gottlieb在《大西洋月刊》上刊登了一篇文章，説那些看上去有無可指摘的童年、家庭和社會地位的年輕人，也越來越多地走進了心理諮詢室。

　　倒推一下，其實就是那批在“親密育兒”和“兒童中心”理念裏成長起來的孩子，他們的父母簡直可以稱為完美。

　　摘一段文章中的原話：

　　他們真的擁有關愛備至的父母。

　　給他們“發現自己”的自由；接送他們上學放學，陪他們做作業；當他們受欺凌或孤立時出手相助；在他們為數學發愁時及時請家教；掏錢讓他們上吉他課（喪失興趣時又允許他們放棄）；不會簡單粗暴地懲罰（運用“邏輯後果”來替代懲罰）……

　　一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導孩子順利通過童年的種種考驗。

　　這根本就是那些育兒大V倡導的“專業”父母嘛！作為一個職場媽媽，照顧一個孩子都時常覺得焦頭爛額，那些動輒生養三四個，還能做到教科書式完美的父母，簡直太難得了。

　　這種家庭成長起來的孩子，看起來確實擁有完美的人生——好的父母、好的教育、好的工作。

　　但最終，他們還是走進了心理諮詢室。

　　上個月看到一則馬來西亞華裔藝人在台灣跳樓自殺的新聞。這個人我不瞭解，背後的原因也沒去研究，只是報道中有段話讓我看得冷汗直冒：

　　他在七月時分享，自己從小被當成有天賦的小孩來栽培，卻始終未能達到頂峯。在台灣發展20年，家人始終無條件地支持他，無形中累計成壓力……

　　那些擁有完美人生卻走進心理諮詢室的年輕人，其實説不上來自己有什麼不滿，但他們就是不開心。

　　他們失眠、猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇，總覺得自己不如父母評價的那樣優秀和驚人，心裏總有一個空洞，焦慮、抑鬱、沒有方向。

　　講真，這樣的歐洲青年我認識過很多，包括曾經的年輕的木馬爸爸，都表現出一種外界無法解釋的迷茫和焦慮。

　　這種案例這些年越來越多，歐美的育兒界也開始反思，稱這個是“過度養育”。包含過度協助（over-assisting）和超敏回應（extreme responsiveness）。

　　在Lori的文章中提到一名夏令營營長，在説到籃球、T-ball、足球等時，立刻不忘加上一句：“當然都是非競賽性的，我們絕不鼓勵競賽。”

　　這感覺，就像《小豬佩奇》裏寵物競賽的那集，明明説好了要評選最棒的寵物，結果每個寵物都得獎了。

　　説好的競賽呢？

　　變成了比賽可以有，但競爭不存在，全部都很棒，全部都有獎。

　　整個家庭，有時候甚至是學校或機構，都在以孩子的情感為中心，生怕他們有一點點失落。

　　有的父母，孩子沒有入選校隊或出演重要角色，他們就會給學校打電話抱怨。

　　也有父母，只是因為孩子不喜歡校車上的某個同學，就乾脆親自開車送他上學。

　　我曾聽一個在德國的中國媽媽説，因為是華人家庭，她的兒子在上小學前會進行各種方面的測評，比如德語、數學等等。因為他兒子已經會個位數加減法，被告知不能再教他數學了，否則會有虐待兒童的嫌疑。

　　我認識的那些和我差不多年紀的德國人，很多都在這套完全以孩子為中心的愛的教育下長大。他們的父母原本期望養出一個充滿自信、積極生活的孩子，最後卻有不少人，在成年後表現出了只在乎自己的感受和觀點，以自我為中心，不願意顧全大局的特質。

　　這樣長大的孩子，在進入社會，需要獨立為自己負責的時候，會慢慢發現社會並不按照他們原本以為的那樣運行。

　　他們發現，有時自己的感受也許會被人忽略，自己的意見也許會被更權威的人碾壓，他們很容易就陷入了挫敗和迷茫。

　　當父母太希望孩子獲得快樂的生活，將快樂作為一個終極目標來追求，孩子反而失去快樂的能力了。

　　有研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力。

　　當一個人的信心僅僅是由一味的寬容和讚揚堆積出來，而不是來自於真正的成就，就不能帶來真正的快樂。

　　事實上，當你剝奪了孩子的挫折感，不讓他們試圖用自己的力量爬起來，他們就不會知道難受和失落是什麼感覺，以後在生活中遇到麻煩和失敗時也不知道該如何應對。

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　　想到這裏，不禁兩眼一黑：

　　嚴厲要求的權威教育不行，一味誇讚的愛的教育也不行；冷漠忽視不行，無微不至也不行！做父母也太難了吧！

　　到底怎樣才能找到一個均衡點，冷靜下來思考，那些育兒理論只是提供了一些方法論，思來想去，我覺得真正對孩子有用的養育方式，是我們有沒有看到真實的他們。

　　**《侏羅紀公園2》**裏有個片段很有意思：

　　大晚上的，霸王龍闖入一家人的院子，被一個小男孩發現了，跑去搖醒父母：院子裏有恐龍！

　　然後，父母立即開始了一波爭執和討論：

　　“問題是你應該給他講故事的。”

　　“如果你讓他晚飯多吃點，他晚上就不會折騰了。”

　　“是這個弱智魚缸的關係，他需要一個合適的夜燈！”

　　看來這對父母看了不少育兒書，教科書式地從外部尋找孩子晚上不睡，“想象”院子裏有隻霸王龍的心理原因。

　　只是，他們沒有先去確認孩子講的到底是不是真的。

　　過去傳統的打壓磨練式教育，忽略了孩子的感情和個性。但轉到另一個極端，無條件地誇讚，害怕孩子受傷，發生任何事情都從外部尋找原因，難道不是另一種對孩子的感情和個性的忽略嗎？

　　兩個極端，其中最關鍵的問題，是沒有真正“看見”孩子。

　　想想自己小時候，開心的時候，傷心的時候，自豪的時候，挫折的時候……並不是不能自己消化處理，只是希望自己的個性和情感能被人看到——被真實地、完整地看到，沒有貶低或過度美化。

　　我們中的大多數人都覺得自己的童年是不完美的，都覺得自己的父母對自己的育兒方法不科學。帶着這種充滿遺憾又心有不甘的心情，我們在養育自己的孩子時，發誓要用最科學最有愛的方法培養他。

　　我們心裏堅定地相信：

　　每個孩子都充滿天賦，潛力無窮，只要我們細心呵護，永遠耐心，永遠讚美，他們就一定會成為育兒書裏那樣的優秀孩子。

　　我和很多家長一樣，沉迷在這種努力中，但是我又忍不住跳出來勸大家不要用力過猛。

　　如果用力過猛，我們就會從自己爸媽那一代的“忽略型父母”或者“嚴苛型父母”，一下子跳到了“一切以孩子馬首是瞻”的高響應型過度養育的父母。

　　目前育兒界流行的主流方法，大多數是借鑑歐美的育兒理論和方法。看看今天歐美人自己的各種心理問題，你就會明白，

　　沒有一種育兒方法是普世的，完美的。

　　飯要一口一口吃，娃要一天一天養，讓咱****們用心觀察，邊走邊看，只有我們自己才能找到最適合自家娃的育兒方法。

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