「關係中不主動」的6種可能性_風聞

我有一個“特別不敢主動”的朋友：

每次有了心動的對象，憋到死也不會主動去聊天或是約別人出來玩，更別談主動表白，那是絕對不可能的；有時好不容易談上戀愛了，有什麼需求也不敢主動去説，想對方了不會直接給對方發消息説“我想你了”，而是對自己洗腦説“冷靜，我不能先開口”……

而我，作為一個敢愛敢恨敢做敢當的人，對這種關係中不敢主動的“包子行為”實在是難以理解。

所以，那些關係中不敢主動的人，都在想什麼呢？來看看編輯部的朋友們怎麼説——

賈龜龜

也許是沒有學會怎麼主動

不敢主動的人，也許是不會主動？

我覺得我遇到過不敢主動的人大多數是因為不會，有的是之前沒談過戀愛，沒有什麼經驗，有的是一個人慣了，但一個共同的特點就是——不知道怎麼照顧“他人”的需求（當然也不排除有些人就是比較自我，對伴侶的需求選擇視而不見）。

如作家Wayne W. Dyer所説，“愛是一種能力和意願”。在關係中主動其實是一種付出能力，這種能力是需要習得的。以前多胎家庭，有兄弟姐妹可能從小就自然而然學會了“孔融讓梨”，但是獨生子女學習的契機就是談戀愛，然後磨合。你如果幸運碰到好的對象，那兩個人會慢慢學習到為對方考慮的能力。但是如果對象不靠譜，這個習得的過程就會無限拉長，所以會有人一直“不會”。

Chris

不主動就是不夠喜歡

主動，大多數時候都是一件吃力不討好的事情，尤其是在情場上。容易讓自己處於一個尷尬的位置，還可能浪費很多寶貴的時間。

成年人的生活中都有優先級（priority），每一個選擇都是利弊的權衡。然而，當某個人對我們而言特別重要時，對方的優先級是相當高的。我們的本能一定是要做些什麼，把對方留在自己的生活中。

雖然過程中我們會有很多顧慮：男生可能會想“總是我在約她，會不會被嫌煩？”女生可能會想“我主動會不會很掉價？”但只要足夠喜歡，我們大概率會選擇主動示好。

我們不想忍受沒有對方的未來，只是想想這種可能性就足以感到絕望。因為比起被拒絕時感到的尷尬，或者往後在感情裏受欺騙和傷害，我們更擔心錯過對方。

而如果我們最終沒有採取行動，最可能的原因也只會是——還不夠喜歡ta。

當然，這個結論有例外的。

在第一次戀愛之前，大多數人“戀商”基本為0，對愛情只有模糊的概念，無法區別心動、喜歡和愛，也不知道應該如何主動示好。初戀時，在感情中躊躇、被動、扭捏，都是可以理解的。

但人總是吃一塹會長一智的嘛。

所以如果一個情場老手，在交往中還顯得被動，不要懷疑：He’s just not that into you.

草芽君

不敢主動的人，

把關係看成了一場“我 vs. 你”的競爭

和朋友聊了聊這個話題，發現“不敢主動”的背後有一類想法很有意思——

“先主動，對方就會知道我比ta更需要這段關係。”

“先主動給了對方拒絕的權力，我就會處於弱勢。”

“我怕主動後你知道我很愛你，就會有恃無恐消費我的感情。”

這些想法的共性是“我先主動，就輸了”，這背後其實是一種「競爭思維」。當我們在關係中缺乏安全感時，便容易用「競爭思維」來處理關係，在關係中追求權力以尋求自我保護，於是會很關心在關係中誰輸誰贏、誰能佔據優勢、誰又會控制誰。

在關係中不敢主動的人，正是由於在關係中感到不安，而把關係視為了一場有輸有贏的「競爭」，陷入關係中的“權力鬥爭”，害怕處於劣勢和受控，而把對方視為與自己站在對立面的競爭對手。然而，正是受到「競爭思維」的影響，不敢主動的人越在乎輸贏，便越難在關係中體驗到安全感，於是會越發不敢主動。

要想改變這一點，我們可以嘗試不要把關係看成是競賽，而是用「聯結思維」來處理關係——不關心“我”和“你”之間誰輸誰贏，而是去發展出對對方真誠的興趣與關心，關注“我們”之間是否建立起真實的聯結。當“我vs.你”的競爭變成“我們”的聯結時，誰先主動都不會再意味着有輸贏，這個問題也就不那麼重要了。

（聯結對於關係很重要，回覆“我們”到公眾號後台，瞭解怎樣讓關係從“我”到“我們”。）

Koei

從“攻”變成了“守”

我覺得在關係中不敢主動的人，與其説是不敢，有些人也許更傾向於沒有力氣再去主動了。

可能是以前自己的主動沒有結果，也可能是自己的付出慘遭拒絕，所以沒有多餘的精力了。愛情有時就像一場競技類遊戲，當玩家每次在“攻”的狀態下輸掉比賽，自然而然會想換成“守”的角色再去嘗試，畢竟只要在自己的角色裏贏得比賽，那就是勝利。所以我認為這也可以當成是一種以退為進的策略。

當遇到不同的人的時候，我不能夠確定上一次讓我主動的時機這一次還能不能適用，也會很懷疑自己的這種主動出擊是不是依然會沒有回應。這種感覺就像一拳揮在了空中，既沒有跟我對打的拳頭，也沒有能夠接住我拳頭的人。

所以，累了的我在下一場競技裏會選擇乖乖等待，等到對方有反應的時候再熱情回應。既然都是一樣的熱情，投放在獲勝率更高的比賽裏是不是會更快樂呢？就如日劇《失戀巧克力職人》裏所説的，“為什麼要不停追逐一個，自己明明知道沒有可能的人？”

亓井

不主動——迴避型選手的安全撤離

我有一個自認為是迴避型依戀的朋友。有次聊到親密關係的話題，我打趣道，現在很多人覺得迴避型其實就是渣，因為不怎麼主動也不想負責，想知道ta怎麼看待這個説法。

Ta故作正經回應，“啊？那我一定要澄清一下的——沒錯，確實有點。”開玩笑的意味，隨即ta又補了半句話，“對於跟迴避型拍拖的人來説是的，可我也不想這樣。”

我現在可以試着理解ta。迴避型依戀的人，也許從小就體驗着疏離或纏結的情感關係，也可能是在某段親密關係中經歷了創傷，以至於當ta在未來關係進展的某個階段體驗到不太適應的親密時，就會自動產生一種逃跑反應——不敢主動，熱情迅速下降，讓關係裏的另一方感受到冷淡和迴避。

未必是喜歡的感覺喪失了，是不敢再靠得更近，於是冒着疏遠和傷害對方的風險，逃回到讓自己能感覺稍微安全點的位置。

“愛你越久，我越被動。只因你的愛，居無定所。是你讓我的心，慢慢退縮，退到你看不見的角落。”

——《被動》 伍佰

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不敢主動的人，恰恰是更在乎的人

很多人不敢主動，其實是因為ta們覺得主動了就會很吃虧：不僅僅是因為“先愛上的就輸了”，ta們更擔心的可能是對方（尤其男生）很快到手後，就會失去興趣。U1S1，這樣的人，分明就是更在乎的人，ta們不僅僅是在乎能不能在一起，更在乎這段感情是否可以走得長遠、走得穩定幸福。

這種擔心或許有一定道理，我也的確見到過很多“得到了就不珍惜”的例子。但是，不主動，就一定更容易被珍惜嗎？可能也並非如此——

如果一個人對感情過於迴避，或是壓抑自己愛的表現，可能更難有“好結果”。一種可能是對方會覺得壓根就沒戲，直接放棄，那麼你們連開始都沒有，更別談以後；另一種可能就是，你的迴避成功激起了對方的勝負欲，導致ta對你的瘋狂追求已經不再是基於愛，而是為了“征服”，而這，只會在得到之後更快地厭倦、拋棄。

我覺得愛之所為愛，就是因為它是一種難以被長久偽裝和掩飾的情感，因此，你只需要順應自己的本心去展現愛、表達愛就可以了。

如果對方真的會因為太快得到就不珍惜，其實也挺好的，因為那些只追求新鮮感和刺激的人，長期來看也並不是你的良配，你可以早日看清對方、儘早抽身，重新投入下一段更值得你在乎的關係，何樂而不為呢？

今日互動：你在關係中也會不敢主動嗎？你是怎麼想的呢？或者你身邊有這樣不敢主動的人嗎？快來和我們説説！