自戀型人格治療和基本矛盾、產生過程分析_風聞

其實人只要能承認、接受自己的侷限，就可以無條件愛自己。哪怕競賽一直輸，也可以通過滿足別人的必要需求實現價值，獲得自信。自戀就是個無底洞，即使獲勝也幾乎感覺不到快樂。

自戀型人格可認為在長期共同生活的人羣中傳播。自戀者之所以害怕承認、接受自己，估計是因為在自卑感扭曲下看到的自己一無是處，其實真實的自己比感知到的要可愛得多。這就是自戀型人格治療的矛盾、困難之處。只有去掉自卑感才能看到真實自我；另一方面，只有看到真實自我才能去掉自卑感，簡直無解。安徒生在作品《白雪皇后》中用心中的鏡子碎片來作比喻，非常形象。

根據個人經驗，長期輕度抑鬱狀態下社交隔離似乎能逐漸消解自卑感看到真實自我。關鍵可能是要想辦法在足夠長的時間內避免攀比和競爭，我想到了佛學思想和出家又還俗的天才。該出家就出家吧，根據自身情況選擇3年，5年，還是10年套餐【笑臉】。獨居也能達到相同效果。

自戀者沒搞清楚獲勝不是目的，只是獲取自信的更高效手段。當自己不能自信地享受相對擅長領域的競爭時，就需要警惕是否有了一定自戀型人格，並採取應對措施，比如短期旅遊獨處，儘量迴避各種比較和競爭，以免強化自卑感。確保只在心理健康的條件下參與比賽。

回想起來，小時候作為隱性自戀者，和別人一起玩時，會有意無意利用別人滿足自己無理由的優越、特殊需要，並不理解、在乎別人感受（所謂血包）。真心才能換真心，所以常有塑料友誼感。而淺層意識有多少自卑感，深層潛意識就有多少優越感（顯性自戀相反，看着自負，內心自卑），這就是自戀型人格的基本矛盾。只有當矛盾在重大挫折或意外事件作用下，發展到一定程度，自戀者才會顯著意識到內心的矛盾和撕裂，開始真正反思。在此之前，別人好意指出自戀者身上的問題會被當成人身攻擊，白白遭受報復。不過這一點能提醒我們對方可能存在自戀問題。

有的自戀型人格家長自身沒有提升自我的意識和辦法，會傾向於攀比孩子的成就，將孩子作為炫耀自己成功的奢侈品。無視孩子的感情、尊嚴而不自知，並對其提出過高要求。可參考影片《喜福會》（1993）相關劇情。孩子明白後會產生不信任感，甚至通過自暴自棄來對抗，影響家庭關係。對於孩子來説，最主要的是應該培養獨立意識，為自己而活。即使客觀上可能被家長利用，也是次要的。

最近，我在與這樣一位家長網聊的過程中發現了她似乎對孩子的未來職業選擇不滿意，詢問原因，卻辯稱只要孩子將來快樂就行了，對收入沒有要求。希望我勸説孩子努力學習（疑似有意識對抗母親），找各種藉口掩蓋真實動機（害怕承認、接受自己的私心）。我向她解釋應該培養孩子對自己負責的意識，不宜強迫、命令。之後説起已經和孩子談過並附上啓發式教育方法材料供其參考，毫無音訊，讓人疑惑，有意無意忽視了我的情感需要。這種感覺似曾相似，讓我想起了小時候父親的粗暴教育和對自己尊嚴的無視。

消極情緒體驗給理性思考帶來了靈感（彌補其侷限），促使我分析更深層原因。我對自戀型人格具體起因的理解是：在正常的情感、人格尊嚴需要招到無視和踐踏之後，人會產生應激反應，同時在不同意識層面產生自卑和自負，長期下去，發展到一定程度即自戀型人格，甚至自戀型人格障礙（NPD）。顯性自戀者隱藏自卑，隱形自戀者則會隱藏自負。

此外，我推測自戀型人格導致的自卑、敏感是抑鬱症反覆發作的主因。所以對於抑鬱症患者來説，有機會一箭雙鵰。