「戀愛腦」的定義到底是什麼？_風聞

策劃、撰文 / Chris、純純

編輯 / KY主創們

最近觀察到了一個現象——嘲笑戀愛腦。

有人罵的很直接：

有人覺得戀愛腦是不清醒：

還有人建議，戀愛腦作為重大疾病，納入醫保：

不過，也能發現一些網友無法理解這種風氣：

今天，我們想和大家聊聊“戀愛腦”：究竟什麼是戀愛腦？為什麼“戀愛腦”總是遭到嘲笑和戲謔？愛情至上的人有錯嗎？

一起來看看吧。

究竟什麼是「戀愛腦」？

一旦戀愛，書也不讀了、事業也無所謂了、也不和朋友家人聚會了……

很多把“談戀愛”放在人生第一位的人，墜入愛河後就會像完全變了一個人，讓許多人難以理解，這也是為什麼“戀愛腦”在大多數語境裏都具有貶義色彩的原因。

“戀愛腦”的表現，可能意味着這個人——

不夠成熟，無法承擔自己的人生責任

很多人在成長中始終逃避“如何為自己的人生負責”這個課題。然而，在脱離了原生家庭後，ta們無法獨立生存和生活。愛情對於ta們而言，更像是找一個為自己負責的“大人”，這樣ta們就可以理所當然地停留在“小孩子”的狀態（Twardoski, 2015）。

換句話説，愛情是ta們人生的遮羞布，掩蓋ta們尚未成熟的本質。

表面上是重視愛情，實際上這只是ta們逃避一切的一種方式。通過與另一個人相愛，逃避個人成長、逃避工作、逃避現實、逃避生而為人的孤獨。

然而，逃避自己的人生責任，也意味着把自己的未來和幸福寄託在了他人的良心上。

愛情“上頭”，失去理智和自我

人類在談戀愛時，體內會開始不自覺分泌激素，產生快樂和眩暈的感覺。與此同時，大腦內主導理性行為的前額葉皮層還會被切斷，這就是愛情讓人“上頭”，陷入的一種非理性而又“飄飄然”的狀態。

尤其在熱戀期時，沒辦法再集中精力工作，沉浸在戀愛帶來的甜蜜裏無法自拔，都是很常見的事（van Steenbergen et al., 2014）。

甚至，有的人會對喜歡的人產生一種讓人難以理解的“愛情盲目偏差（love-is-blind bias）”。

Ta們彷彿被“下了降頭”，無論對方是怎樣的渣男/女，或者做出了怎樣人神共憤的垃圾行為，ta們都執迷不悟。一次次在愛情裏受傷，又一次次盲目去愛。在哭訴對方的種種背叛時，還要不斷重複着“但是ta對我很好”。

愛情成癮，病理性的不健康狀態

還有一些看似重視愛情的人，其實對愛情本身有着病理性的需求。

看起來ta們深愛着對方，無比看重這段關係，但其實是“戀愛成癮症（Love addiction）”。Ta們把幾乎所有的時間和精力，都放在伴侶和關係上，不再關注親情、友情，甚至也不再關注自己的需求和興趣（Sussman, 2010）。

愛情成癮是對痛苦的一種心理防禦。愛情成癮者所追求的也從來都不是健康、成熟的愛情，而只是想通過與伴侶的糾纏和融合，來滿足自己內在對“完美被愛”的病態需求。

愛情成癮者往往自尊心較低，ta們會緊緊抓住認定的關係不放，即使這段關係本身是很糟糕的。

不僅如此，愛情成癮者通常還在關係中投射了大量的幻想，經常有被拯救的情節——Ta們渴望的伴侶，是整個宇宙中唯一一個有能力消除ta們痛苦的人，給ta們小時候從未得到的一切，讓ta們感到安全、有價值。

當然，不是所有重視愛情的人

都是「戀愛腦」

有一些人，雖然看上去有許多戀愛腦的表現，比如在人生事項的優先級中永遠選擇愛情、把愛情放在一個比友情、親情更重要的位置。

但與上面幾種典型的戀愛腦出發點不同，重視愛情是ta們為自己人生做出的自主決定。換句話説，ta們把愛情當作自己人生中一個值得追求的目標，在深思熟慮後勇敢地選擇去愛，而隨之而來的任何代價，ta們都願意承擔。

把愛情放在人生的第一位，是ta們讓自己的人生更充盈、有意義感和幸福的方式。

擁有愛情，促進了ta們自我概念的發展

人與人的產生連接感時，我們能感到內在自我“被看見”。而在愛情裏，我們感受到的可視是最強烈的。而在被伴侶看見的同時，我們也能覺察到更多自我可能性。

好的愛情，不僅不會讓人失去自我，反而能夠豐富、充盈自我。我們可以和伴侶一起體驗新奇的活動、發展新的才能、探索新的思想觀點，收穫強烈的內在滿足感（Lewandowski et al., 2010）。我們能更好地去應對錯綜複雜的人生，更勇敢地迎接各種的挑戰，實現更多的人生目標。

擁有愛情，讓ta們感到更健康、更快樂、更有意義

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人類社會屬性的核心部分正是對親密關係的需要。一般來説，處於戀愛關係中的人比單身生活的人更幸福、健康和長壽（Koball et al., 2010）。

還有研究發現，戀愛能夠疼痛會緩解（Master, 2009），與伴侶有更多積極溝通、能相互支持的人，傷口也更快癒合（Gouin, 2010）。

不僅如此，愛情還能夠帶來人生意義感。大多數有伴侶的人都覺得自己比單身的人要充實（Dush & Amato, 2005）。好的愛情，能夠給人帶來許多積極的、正面的心理感受，這對人們長期的心理健康很有幫助。

關於「重視愛情」的兩個迷思

迷思一：“重視愛情遲早會受到傷害，不如不愛。”

很多人嘲笑戀愛腦的深層原因，其實是對愛情懷有恐懼。Ta們害怕不幸的婚姻、會傷害自己的異性、戀愛後不確定的生活狀態，選擇去愛之後，可能發生的痛苦、失望和傷害。

於是開始批判一切愛情的發生。既然遲早受到傷害，那就乾脆拒絕愛情，嘲諷重視愛情的人。

真的“有愛就有痛”嗎？或許賦予愛人傷害我們的可能性是愛情的一種必然，但如果我們把戀愛觀從以結果為導向，轉變為以自我成長和自我探索為目的，我們會發現重視愛情，併為之付出的努力或許並沒有白費——

通過愛情，我們更瞭解了自己，更知道自己適合什麼、喜歡什麼；我們在處理親密關係的技能方面也會收穫成長；而曾經感受過的愛和幸福，都將成為漫漫人生的寶貴回憶。

迷思二：重視愛情=嬌妻？

現在性別對立日益嚴重，很多人認為女性主義妨礙兩性交往，讓愛情本身變成了複雜的悖論——人們很難在厭惡某個羣體時，愛其中一個具體的人。

比如，異性戀在親密關係裏的一言一行，都很容易升級為兩性之間的矛盾和爭吵。甚至隨時可以感受到兩性之間的不理解和怨恨。

但事實上，認為女性主義和愛情不相容是相當荒謬的。

社會的進步，帶來的是更平等的愛情理念，人們在相愛時比以往更自由自主了。有調查發現，持女性主義觀點的伴侶雙方都能夠享有更幸福、健康和穩定的關係，性生活也更完美（Rudman et al., 2007）。

如何看待「戀愛腦」？

不要用自己的標準

去定義別人的幸福

在這個更多元和開放的時代，曾經的愛情霸權在逐漸瓦解。（公眾號後台回覆“愛情霸權”，來看看傳統愛情範本三種特徵。）

人們更理解、尊重有一部分人不再選擇“愛情至上”的價值觀，不再攻擊和judge單身的人，這些改變本身是社會的一種進步。

但是支持尊重單身的人，並不意味着就應該批評勇敢墜入愛河的人，哪怕這段感情不被看好。有時候，對“戀愛腦”的嘲諷，就像另一種莫名其妙的歧視。

以前的刻板印象是“單身就是沒人要”，現在的刻板印象變成了“談戀愛就是缺愛”“戀愛的人都沒腦子”……這些帶有預設的審判（judgement），都不是一個社會多元和包容的體現。

每個人都是自己的人生主角，自己的人生自己負責。我們沒必要用自己的標準去定義別人的幸福。或許，對於重視愛情的人來説——愛情，就是ta們人生劇本最重要的主題。

當愛情和婚姻不再是人生的單選題，我們更要學會尊重與自己不一樣的生活方式。尊重單身的人，當然也要尊重戀愛的人。真正的做到尊重、祝福。

以上，晚安啦。

今日互動：你是如何理解“戀愛腦”的？愛情對你來説重要嗎？歡迎來留言！