“聽兩句好話，就會跟他上牀”：父母常説這4句話，容易養育出低自尊女孩_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-10-09 09:09
作者| 窈窕媽媽
知名作家洪晃，分享了一個小故事：
“我有一個同事，他經常會跟女兒説，你又長胖了，你再長胖的話沒人會喜歡你，將來你會嫁不出去的，這讓她產生特別大的自卑感。
這種自卑感給她造成的影響是，只要有個男的跟他説兩句好話，她就會跟他上牀，因為她沒有自尊。”
底下很多女孩紛紛跟帖，分享着自己的經歷：
“胖了一點就説趕緊減肥，總説我長得醜，不做家務不做飯會沒有男人要我，到現在走在大街上都不自信，現在問我為什麼缺乏自信，因為我的自信都被他們磨沒了。”
心疼的同時，也不難看出，很多女孩子不夠自尊自信，往往是因為父母經常掛在嘴邊的話，無形中造就了“低自尊式教育”。
如果不想養育低自尊女孩，那麼這4句話，千萬別再説了。
“女孩兒不能這麼自私”
一****個活得彆扭的人，通常對自私過於恐懼，害怕自己不再成為別人心目中的好人。
如果父母總是對女兒説這句話，無疑是給孩子的內心埋下了一顆恐懼的種子。
長大後，她們很可能為了討好別人，而忽略自己真實的感受。
節目《朋友請聽好》，曾收到一個年輕女孩的來信。
“我想讓所有人都喜歡我，總是不自覺去迎合別人的喜好。
我總是會反思，是不是自己哪裏做的不對，也無法拒絕別人的任何要求，我很害怕別人討厭我。”
她也試着拒絕過，但事後就會深深的愧疚和自責。
對於她來説，只要多考慮自己一點點，就會喚起內心深處對於自私的恐懼。
這種心理主要是源於她的母親：
“為了得到媽媽的表揚和肯定，我做着一切她喜歡的事，哪怕有些事我並不喜歡做。”
「不要自私」的本意是，別去做損人利已的事。
但它在親子關係中的概念，卻被模糊和扭曲化了。
弗洛姆在《自私與自愛》中説：
父母會將「不要自私」與更多的意思聯繫在一起，比如，它意味着別做自己喜歡的事，別違揹他人的願望，別愛自己，別做自己。
因此，父母説這句話的深層含義，其實是希望女兒能夠聽話、符合自己的期待，服從自己的意志。
但這也會帶來非常嚴重的後遺症：女孩會忘記如何愛自己。
正如弗洛姆所説，對自私的禁忌，反而會讓人對健康的自愛感到內疚。
無法自愛，又談何自尊自重？
當然，父母對女兒進行道德教育也無可後非，但最好是就事論事，而不是直接往孩子身上貼自私標籤。
孩子學會自愛的前提，是感受到父母的愛與尊重。
好的父母會告訴女兒，愛他人與愛自己並非矛盾對立。
懂得愛自己，是一種健康的自私，誰都無需為這樣的行為感到抱歉。
“女孩子別太要強/女孩子安穩一點就好”
網友@豌豆，是泡在這句話中長大的女孩。
“曾經的我以為，女孩子有野心，就等同於愛表現。”
之前，領導要給她升職。得知消息後，她的第一反應不是欣喜若狂，而是誠惶誠恐。
“不需要給我升職，給我加薪就行了。”
在她的認知裏，升職就是爭強好勝和強出頭，她説自己不想捲入“鬥爭”當中。
她明明是小組裏最努力、最出色的員工，卻不敢拿到屬於自己應得的獎賞。
看，父母的這種“規勸”，不僅閹割了女兒的合理慾望，同樣，也消磨了她的主體性。
久而久之，女孩的潛意識會覺得：
我不是自己生命的主角，而是配角。
不敢為自己爭取，只願做別人的襯托，甚至是墊腳石。
不相信自己有能力，寧願以弱者自居，依附他人。
牛津大學華人女學生賽茜，曾在《環球人物》的採訪中説：
一箇中國女孩非常努力，非常有野心的時候，會被別人説，這個姑娘太好強，太想往前衝了。
在這樣的性別偏見下，多少女孩一輩子都沒有活出自己想要的樣子。
有的父母，會擔心女兒“不好嫁”。
@靜心：我爸説我太好強，讓我收斂一些，不然以後不好找婆家。
把女兒的自身價值，和婚姻做捆綁，而非鼓勵孩子積極進取，努力追求和實現夢想。
物極必反。多少女孩，在這樣的教育下，變得過於獨立強勢。
表面逞強，恰恰是自己內心缺乏安全感的偽裝。
正如武志紅老師所説：當我們的主體性總被外界標準衡量和定義時，我們很難穩穩地站着相信自己。
**“**你這樣，沒人願意要你/沒人會喜歡你”
低自尊最重要的表現，就是極低的自我價值感。
父母常説這句話，會讓女兒覺得自己沒有價值，也不相信自己值得被愛。
知乎上有一個問題：
為什麼很多女生沒有自尊，明明被劈腿被家暴也依然不肯分手？
有個女孩回答，令人心疼。
我曾經也沒有自尊。
上大學時處過一個男朋友，為了他和自己十年的好友斷了關係，冬天穿着薄睡衣在外面打電話，就是為了聽他罵我，我經常送他禮物，他從未給我買過什麼，後來在手機翻到了他和別人的牀照，整天以淚洗面也不肯分手……
自己明明身材長相不錯，學歷也拿得出手，但總是覺得自己誰也配不上。
她説這一切，主要是源於父母的貶低。
“只要不和父母的心意，他們就會説，沒人會喜歡這樣的我。”
不相信自己值得被愛的下場，就是一次次降低底線迎合對方。
最後，降到無路可退，一轉身，便是萬丈深淵。
比如，那個被男友pua，最終自殺的北大女孩包麗。
心理學有一個觀點，常年受父母pua的人，長大後，也很容易成為關係裏的pua受害者。
但，越是被否定，越是想要證明自己值得被愛。
有的女孩，甚至為了“自證”，會盛裝打扮，出席前男友的婚禮。
想用他的一次回眸甚至聲淚俱下地跪求複合，來證明自己仍然被愛着。
可是，愛到沒有自尊的結果，就是丟了面子，沒了裏子。
既得不到對方的尊重，也會因為“不自愛”的行為，而陷入深深的自我厭惡。
“女孩要懂事”
熱播劇《大考》，高中女孩田雯雯就是被“懂事”二字困住的女孩。
父母在外地做生意，把小女兒帶在身邊，把她留給奶奶，但她從未抱怨過；
奶奶去世，她一個人住老屋。被賊盯上，她求助於居委會趙阿姨，事後還一直囑咐，千萬別告訴父母；
疫情期間發燒，她不願給隔離的爸媽添麻煩，電話中淡定地説沒事，讓他們安心……
有人説，太懂事的人，是積攢了太多的失望。
一次母女爭吵，媽媽無奈地説：你以前一直是最懂事的。
田雯雯終於哭喊出了自己多年的心裏話：
我最討厭的詞就是懂事，全都是你們逼出來的，我寧願當個什麼都不懂的傻子。
多少女孩，是被父母口中的**“你要懂事”給催熟的**。
明明自己還是個孩子，卻要時刻關注他人的情緒感受，放棄自身意願迎合父母的選擇，不敢任性、不敢有要求，甚至不敢添一丁點麻煩。
小心翼翼地敏感着。
之前看過一條很扎心的評論：
“你可知道什麼對我最殘忍？就是你狠狠地把我一夜之間變成了大人。”
女孩過早懂事，背後隱藏的卻是一次又一次自我需求的壓抑。
她們寧願委屈自己，也不願將真實的自己表達出來，只為迎合父母眼中的乖巧形象。
哪怕壓抑久了，也不想怨恨父母，轉而把攻擊性轉向自身：
父母生氣，一定是我不夠懂事，不夠好。
就像《被嫌棄的松子的一生》的松子一樣，寧願傷害自己，也要讓父親開心。
太懂事的女孩，總是活在匱乏感當中，習慣性焦慮、自卑、恐懼、自我封閉。
缺乏保護自我邊界的能力，面對他人的傷害，不敢還擊。
甚至，把虐和利用當成是愛的表現。
孩子有自身的成長規律，讓她過早懂事，無異於拔苗助長。
這非但不是愛，反而是在一次次摧毀打擊孩子的真實自我。
那麼，父母應該怎樣幫助女兒建立自尊心態？
最主要也是最核心的，就是要讓孩子知道：
自****己的感受是最重要的，無論表現得好與壞，都值得被愛被接納。
前兩天，看到一位媽媽分享的故事。
她帶女兒去買壽司，因為去的太晚，店裏只剩最後一份了。
女兒看到後面的男孩一臉失望，就決定把自己的這份讓給他。
媽媽沒有回應女兒，而是繼續付款，買走了壽司。
回家路上，媽媽問：剛剛為什麼要讓給那個男生呢？你覺得他比你更需要那份壽司嗎？
女兒搖搖頭：我自己也很想吃，但是書上説，善良的姑娘是最美的，可以得到爸爸媽媽的表揚。
原來，女兒放棄本屬於自己的權利，只是為了得到父母以及周圍人讚許的眼光。
哪怕，犧牲自己的感受和快樂。
接下來，媽媽對女兒説的話，值得我們借鑑和反思：
“我和爸爸會永遠支持你、愛你，你值得最好的，沒必要用謙讓換取誇獎，寶貝自己開心比別人開心更重要。”
父母的無條件的愛與支持，能夠讓孩子看見自己的內心，勇敢表達出真實的想法，更是滋養孩子自尊自愛的養分。
如果你是個低自尊女孩，可以試着經常暗示自己這句話：
我無法讓每個人都滿意，我必須先過好自己的生活。
我值得被愛。這一點，無需得到證明。