又一「好媽媽」真面目被拆穿：別演了，孩子又不傻_風聞

作者|   窈窕媽媽

　　收到一個讀者的提問：

　　週末帶兒子學自行車，孩子摔倒好幾次，疼得直哭。之前看了很多育兒文章，説要共情，我就試着安慰他説，媽媽知道你很痛，沒關係，遇到挫折就要爬起來，我小時候可比你堅強多了。結果孩子一聽更崩潰了，説我一點也不心疼他。我很納悶，為啥共情孩子，他反而更委屈了？

　　看得出來，這位媽媽的確做過一些育兒功課。

　　比如，她瞭解共情的第一步，是看見孩子的情緒——“媽媽知道你現在很痛”。

　　但，僅此而已。

　　她後面表達的，無論是加油鼓勵，還是拿自己做對比，其實都在向孩子傳達這樣的信息：

　　我看見了你的痛苦，但我拒絕接受，我的孩子應該停止哭泣，勇敢堅強地站起來。

　　媽媽一邊説着理解，一邊又否定孩子的感受，把“共情”當成是説服教育的鋪墊和工具，孩子自然會產生抵抗情緒。

　　從心理學上説，這其實是一種**“假性共情”**。

　　意思就是，父母並沒有真正站在孩子的角度，全然接納他們的問題和情緒。與此同時，孩子也無法獲得真誠的看見和發自內心的情感支持。

　　今天我們就來聊一聊，親子關係裏，“假性共情”都有哪些表現？

　　目的性共情

　　這種假性共情是最容易暴露的。

　　就像前面這位留言的讀者，剛説完理解孩子的情緒，緊接着又否定孩子的感受，拋出自己的真實目的。

　　生活中比較常見的句式是：

　　我知道你很生氣，但我都是為了你好；

　　我知道你很委屈，但你這樣是不對的；

　　我知道你很累，但你得為了將來考慮；

　　我知道你很傷心，但這真不是什麼大事……

　　嘴上説着理解孩子，實際是為了講道理，指責對方，或是傳遞焦慮等等。

　　把共情當成了工具和手段，而非真的“動情”。

　　熱播劇《大考》中，女孩田雯雯唯一的一次情緒崩潰，就是因為母親關悦的“目的性共情”。

　　因為父母常年外出打工，田雯雯從小就跟着奶奶在老家生活。

　　雖然成長過程中缺乏父母的陪伴，但她從未有半句怨言，反而十分乖巧懂事。

　　這份委屈田雯雯一直壓在心底，直到母親偷看她的手機聊天，才一湧而出，爆發了爭吵：

　　“條件不好的時候，你們生下了我，把我丟給奶奶。”

　　“等條件好的時候，想的不是接我去武漢，而是生下妹妹”。

　　“你們有沒有問過我，到底願不願意？”

　　女兒有怨氣，關悦是知情的。

　　“我知道這麼多年，你受委屈了，但你都這麼大了，而且你之前一直很懂事的……”

　　她看見了孩子的情緒，卻又因無法面對愧疚感，便把矛盾的焦點再次轉移到了女兒身上。

　　她希望女兒能理解父母的不易，自己卻沒有換位思考女兒的處境。

　　關悦的假性共情，直接讓田雯雯崩潰了：

　　“從小到大，我最討厭懂事這個詞，我寧願當個什麼都不懂的傻子。”

　　目的性共情，很容易被一眼看穿。

　　正如朱芳宜老師所説的：

　　共情是一種感覺，而不是語言；比起語言技術，它更是一門情感藝術。

　　所以，共情並不是指你説了什麼話、做了什麼事，而是你能否深入對方的內心，體驗他的情感和思維。

　　如果父母並沒有真正鏈接孩子的情緒，設身處地去理解他的內心感受，而是用所謂的“共情”否定、教育孩子，那麼孩子是很難領情的。

　　嘴上共情，身體卻很誠實

　　育兒博主@花生共和本花坦言，在“共情孩子”這件事上，自己也沒少走彎路。

　　比如，嘴上滿滿的安慰和理解，內心卻是“假接納”的狀態。

　　她舉了這麼一個例子：

　　有一次，她帶兒子參加學校組織的爬山活動。

　　其他小朋友都表現得興奮、有活力，有説有笑，兒子卻在一旁悶悶不樂，緊緊貼着自己。

　　她説自己當時特別不能接納孩子這樣的狀態，心裏忍不住犯嘀咕：

　　“為啥別的孩子都能玩到一起，你就這麼另類，又不是不認識他們。”

　　但是，礙於“好媽媽”的壓力，她沒有説出來。

　　她認為自己應該保持寬容温柔的形象，不能對孩子表達不滿。

　　所以，她選擇把情緒藏在心裏，表面上接納了孩子的“不合羣”，但身體還是出賣了自己。

　　“兒子貼近我的時候，我就故意走的比較快，想把他甩在後面。

　　或者，他跟我説話的時候，我會比平時不耐煩，總覺得他就是在迴避和別的小朋友玩。”

　　行為是一個人真實內心的顯性表達。

　　家長以為自己隱藏地很好，殊不知，孩子的情緒感知力遠遠超乎我們的想象。

　　孩子對父母全身心的愛和依賴，會讓他們不自覺地關注大人的行為舉動，甚至小到某個語氣，眼神。

　　因此，父母“言語寬容，行為不寬容”的矛盾狀態，孩子是可以敏感捕捉到的。

　　而這種假性共情，很容易讓孩子陷入糾結的狀態。

　　因為他們始終無法確認，自己的行為是否真的被允許。

　　所以，為了猜測父母的真實想法，孩子反而會花更多精力，一次次地試探父母的底線究竟在哪裏。

　　就像博主説的，她“假共情”兒子的那段時間，孩子總是因為一點小事就發脾氣，不順着他立馬就會掉眼淚。

　　孩子通過媽媽的行為表現，感受到了被嫌棄的內在情緒，由此產生了不被接納的焦慮和恐懼。

　　為了證明自己依然被父母實實在在的愛着，他反而會更“作”。

　　這也就可以解釋，為什麼有些父母覺得自己“共情”了孩子，孩子卻更敏感、更愛哭、更暴躁了。

　　因為這種共情接納，並不是由內而外、發自真心的，而是一種形象的偽裝。

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　　看見情緒，卻忽略需求

　　《和幼兒園老師學早教》的作者，分享了這麼一個故事。

　　她説，兒子剛去幼兒園時，發生了“**行為倒退”**現象。

　　孩子之前明明已經可以自己吃早飯，結果開學那段時間卻變得異常磨蹭。

　　而且，還學會指揮父母了：

　　我要吃花生醬，我要那個碗，我不要這個叉子，我不要吃麪包……

　　剛開始，爸爸還有耐心，利用共情認可孩子的情緒。

　　但幾次之後，孩子也沒什麼改觀。

　　爸爸也被惹毛了，直接衝着孩子吼：

　　我看你就是故意的，今天只有麥片，不吃就餓着。

　　作者觀察了幾天，發現孩子依然如此，就試探性地問孩子，為什麼不想吃早飯。

　　孩子聽到這句話，哭鬧的情緒倒是平復了一些。

　　爸爸也受到了啓發，接着問孩子：

　　你是不是怕吃完早飯就要和爸爸媽媽説拜拜，和我們分開，對嗎？

　　孩子的神情立馬柔軟了，還衝爸爸點了點頭。

　　你看，雖然爸爸一開始也用了共情，但他只關注到孩子的外在情緒，沒有看到孩子的內在需求。

　　並且，他還在頭腦中預設了孩子的行為目的：

　　——孩子三番五次不聽話，就是在故意搗蛋。

　　在這種負面想法的影響下，無論懂再多育兒技巧，也是徒勞。

　　因為他忘了，任何行為，都有其背後的成因。

　　父母真正需要了解的，是孩子不想吃早飯的原因，而不是用共情來調教孩子不吃早飯的行為。

　　孩子的情緒表達，實際上也是一種求救信號。

　　當你覺得”共情“對自己的孩子沒啥作用時，是不是也要反思一下：

　　我到底有沒有看到，孩子情緒背後隱藏的深層需求？

　　有的父母，並非不想和孩子共情，而是不容易做到共情。

　　比如，他小時候沒有被父母共情過，自身完全沒有這方面的經驗；

　　而且，共情意味着要用心感受孩子的經歷，這很可能會喚起自身的創傷性體驗。

　　這其實是許多父母不願意換位思考的原因。

　　從某種程度上説，他們也是在逃避自己的過去，害怕面對自己真實的內心。

　　但，這些理由不能一直作為父母拒絕成長的擋箭牌。

　　錯誤需要終結和改變，而不是無意識地繼承下去。

　　那麼，父母應該怎樣共情孩子呢？

　　霍思燕在綜藝《媽媽是超人》裏，就做得恰如其分。

　　兒子嗯哼因為不小心踩到一個玩具零件而受傷。

　　他歇斯底里的哭泣、發脾氣、還惡狠狠地扔掉了玩具。

　　霍思燕是這樣共情孩子的——

　　首先，她識別了孩子的情緒，肯定了孩子當下的感受。

　　“很疼是吧，這玩具太尖了，踩上肯定會疼的。”

　　“天吶，破了，你看破了。”

　　她沒有説“男孩子要堅強”，而是把嗯哼抱在懷裏，輕撫他的後背，陪他呆在當下的感受裏，讓孩子的情緒自然發泄出來。

　　在她的安撫下，嗯哼的情緒慢慢穩定了下來。

　　其次，她真正做到了換位思考，不以自己的想法揣摩孩子。

　　霍思燕沒有安慰兒子“這點小傷算什麼”，而是找到了那個罪魁禍首的玩具，自己也用腳踩了踩。

　　“哎呀，太疼了，完全能體會到你剛才那麼痛，寶貝你真棒，真堅強。”

　　她不僅親身經歷了孩子的“痛”，還鼓勵誇獎了孩子，給了他正向反饋。

　　如此一來，孩子再遇到同樣的問題，很可能會想起媽媽的鼓勵，真的堅強起來。

　　最後，她還引導孩子去共情他人。

　　“生氣扔掉的話，你可能又會不小心踩到，媽媽也可能會踩到，別人也可能會踩到。”

　　霍思燕沒有斥責嗯哼扔玩具的行為，而是告訴他這樣的行為後果，可能會讓自己二次受傷，甚至傷害到別人。

　　這樣不單讓孩子認識到問題所在，還間接地告訴了他，做事既要考慮自己，同時也要顧及到別人。

　　當然，孩子的很多問題，父母或許無法真的親身經歷。

　　但我們可以試着撥轉時針，回憶一下那個年齡段的自己，在想些什麼，做些什麼，渴望些什麼，希望父母如何對待自己。

　　把自己帶入到相同的情景中，也許就可以找到問題的答案。

最後我想説：

　　學習共情，根本目的不是為了調教和控制孩子，而是為了和孩子構建一個健康的關係以及和諧的溝通橋樑。

　　用愛和真心去陪伴孩子成長，才是最重要的。

　　編輯 | Nina

　　圖源 |網絡、視覺中國

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