「女性」是一種處境，而不只是性別｜為什麼要談論「女性主義」？_風聞

你認為自己是個「女性主義者」嗎？

近幾年，隨着各種社會新聞和公共事件的發酵，我們逐漸意識到“女性是一種處境，而不只是作為一種性別”，女性主義以一種非常具體的方式來到我們面前。

李銀河老師在《女性主義》的書中提出，女性主義有幾個基本前提：

你是否追求男女平等？

你是否認同，女性在世界範圍內依然是一個受歧視的、排在男性後面的「第二性」？

你是否認同，男女不平等者這種性別秩序不是自然形成的，而是某種社會文化構建的？

但是，到底什麼是女性主義？成為女性主義者又有什麼用？與女性主義相對的一定是厭女和男權嗎？

所以本期KY編輯部的「圓桌欄目」，編輯們聊了聊她/他們眼裏的女性主義，以及成為女性主義者，對她/他們來説意味着什麼。

Alyosha

我擁有“性感”的權力，不是為了取悦你 

我上小學的時候，發育比較早的女孩子們會開始穿一種繫帶式的小文胸，這類文胸往往沒有胸墊，卻有兩根系脖的帶子。

一部分男生會肆無忌憚地拉扯這些帶子，並表示“你不就是穿給我們看的嗎？”，這樣的聲音從我早熟的童年開始，一直到大學。

塗口紅是為了“斬男”，“穿熱褲”是為了得到男性的關注，更別説“做頭髮”“做美甲”“穿性感的睡衣或泳衣”。

所有的“好看”“性感”都是“渴望男性關注”的信號，如果最終因此被性騷擾，那也是因為“還不是你自己穿得太騷”。即便研究顯示，“看起來好控制”才是性騷擾犯罪者真正的犯罪動機（Beiner, 2007），而非“看起來性感又漂亮”。

從我的角度出發，女性主義存在的意義之一，正是“去性別符號化”。畢竟，“我生來赤裸，思想不正的是你”。

cr. (G)I-dle

草芽君

我無法被「女性」的標籤定義，

我只是我自己

近年來，我越來越能理解波伏娃在《第二性》中所寫的那句著名的話：“一個人並不是生而為女性，而是變成女性的”。

從小到大，我的確就是在潛移默化中被社會文化所規訓塑造成現在的樣子的。聽奶奶説，我出生前，醫生在查到我的性別後，再三追問下才敢説我是女孩。媽媽當時説，“女孩很好，是媽媽的貼心小棉襖。”

於是，我真的就按照“乖巧的貼心小棉襖”的標準培養長大，被教導要注重梳妝打扮、舉止得體、重視家庭，那才是「女性」應該有的樣子。

然而，現在我卻聽到更多聲音在説，「獨立女性」不應該是乖巧的，注重外表是被“性客體化”，嚮往愛情是“戀愛腦”，迴歸家庭是父權制對女性的馴化。

這些聲音看起來和我小時候聽到的那套標準不一樣，但無論是定義「女性」該有的樣子，還是「獨立女性」該有的樣子，都是標籤化的思維對人的束縛。

這種標籤化的思維會人為地拉大標籤內外的差距，讓女性和男性、獨立女性和非獨立女性彼此對立、互相攻擊，同時也會淹沒標籤內的個性，讓人忽略：每個人都是獨特的個體。

真正的女性主義，應該引導社會超越標籤化思維，讓女性擁有不被外界標準束縛的自由，而是能遵循自己的內心，自主選擇要用什麼來定義自己的人生價值，真正成為她們自己。

花花

一定要作為一個獨立的“主體”活着

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11歲時，因為家庭變故，充滿“挫折感”的母親總是日夜忙碌於生意，她奮力打拼的形象與品質逐漸內化到我的性格中，所以自幼就想依靠自己的力量努力取得成就。

小時候，她經常對我説：“你要像男人一樣做事，要像男人一樣堅強”，這似乎給予了我很多勇氣和幹勁，似乎讓我度過了人生道路中的小坎大坎。

當18歲走進大城市讀書，我無法適應沒有母親陪在身邊的生活。稚嫩青春時，還有許多道不明白的煩心事，留下依稀的記憶就是，我經常嫌棄自己軟弱，經常覺得自己不像母親説得那樣“像男人一樣堅強”。

我在磕磕絆絆中逐漸成熟，接受了四年心理學的“洗禮”與書籍的“養分”，逐漸看到了自己身上獨立的品質，我變得深切喜歡自己，也逐漸找回最真實的我。同時也明白堅強的不一定只有男性，柔弱的也並非只能是女性。

在《如何抑制女性寫作》一書中有這樣一段話：“一些評論家發明了更加微妙的説法：她身體裏的那個男人在寫作。這看上去是把作品歸屬權還給了女性作者，實際上卻強調一定有某個‘他’在寫作。”

我並不深入瞭解女性主義，但這段話一直警示着我，一定要作為一個獨立的“主體”活着。

Nico（女）

女性主義是一種清醒的痛苦

在網上關於女性主義的討論中，許多已經意識到並開始踐行女性主義生活方式的女孩子，都會用“覺醒”來稱呼這個意識轉變的過程：她們終於意識到了自己作為女性，在以男性為第一性的社會框架中被不公正對待了，完成了一種思維上的突破。

覺醒能夠帶來的最直接的改變，就是讓人能看透男權話語體系的謊言，一瞬間開闊一個女性的世界，讓她意識到自己是值得被尊重、被愛、被鼓勵，是有資格去爭取、去戰鬥、去要求的。這樣的思想無疑能帶來很強大的力量感和信念感。

然而，在完成這樣的躍升之後，隨之而來的並不是大徹大悟的幸福，而是無法避免的、強烈的痛苦和矛盾，甚至會讓人一遍又一遍地質問自己，“其實我自己也是這個厭女社會的幫兇之一，是嗎？”

前幾天看到一篇報道，一個女性主義人類學女博士清晰地敍述了自己身處的困境。她講述了自己是如何走入婚姻、如何決定生育、如何同時發展事業、如何在生育後和丈夫進行分工配合，最後在生活的重壓下不得不麻煩自己的媽媽和婆婆來幫忙帶孩子——“我們的自由建立在剝削婆婆媽媽的自由之上”（這是她的原話）。

但我仍然認為這些痛苦是值得的。

在上野千鶴子和鈴木涼子（日本知名記者，曾從業於性服務行業，現致力於為女性困境發聲）的書信集《始於極限》中，提到了另一位日本知名女性主義運動家田中美津的觀點——女人只有在失去理智時從心底發出來的嘶吼才能被人們聽到。女性主義的覺醒其實是一種對過去自我的攻擊，會一次又一次刺痛我們心底對平等和自由的渴望，直到我們成為那些不體面的女性主義者，爆發出嘶吼，叫醒下一個尚未覺醒的姐妹。（後台回覆「演變」，查看女性主義是如何一步步發展至今。）

A.R.小點點

身為女性，

我們不需要通過抗拒婚姻來表達自由

我個人對戀愛和婚姻毫無熱忱，本以為可以這樣一直下去，有一天朋友突然和我説：“可是埃裏克森就是説的我們以後會孤獨會渴望愛情啊，再往後還會想生小孩，這可是總結了這麼多人以後找出來的規律和共性。所以説不準你以後也會改變。”

事實上，在我在意識到自己以後或許需要和一個人建立聯繫，以滿足我在親密關係上的孤獨的那一刻，我害怕了，我想到我的自由和我作為女性的一些“應當”。

在《小婦人》裏，喬拒絕了勞裏後，哽咽地對母親説：

而後頓了兩秒，她繼續説：

喬太孤獨了，在一個必須以放棄婚姻才能得到自由的時代，逼迫自己拒絕勞裏的她，太孤獨了；在一個標榜着“婚姻是女人唯一的路”的時代，抱持着女性獨立的信念的她，太孤獨了。

她孤傲地想要證明“女性能夠活出自由”，可她後來發現自己內心存在真實的“孤獨”，她後悔了。

相比之下，她的姐姐梅格卻義無反顧地選擇了婚姻，她説：我的夢想和你的不同，但它對我來説很重要。

我也逐漸意識到，其實擁有親密關係甚至婚姻的需求也沒什麼可怕的，我們不需要用“女性的應當”鎖住自己。願每一位女性都不需要通過抗拒或放棄婚姻來表達獨立與自由。

Koei

在我身上被矯枉過正的「女性主義」

印象中第一次接觸女性主義的記憶已經很模糊了，但最深刻的是，當這種意識逐漸開始在我身上毫無章法地成長的時候。

我認為自己找到了一種標籤來標榜自己，在女性主義裏面變得極端和激進。比起去要求身邊的男性和社會做到平等地尊重女性，我率先將這種主義的箭頭朝向了自己。

我非常強調獨立自主的重要性，認為女性不能夠完全依賴和依附他人，也不能被各種父權社會語境下的各種“陷阱”和“謊話”矇騙。所以我嘗試在各種關係裏保持冷靜，實行着和「自我孤立」沒有什麼實質區別的“獨立”。

這種矯枉過正的思維讓我陷入了依賴和獨立的博弈中，同時也忽略掉了人的本質——我們始終是需要和他人建立起精神聯結的。

所以當我無法避免地感受到精神聯結的時候，我才開始回過頭來真正地去思考，什麼是女權主義，真正的獨立又是什麼。

雖然在這種整個思考女權主義的過程中我逐漸偏離了軌道，及時回頭看看也不晚，但這始終是在向前發展的。所以我依然會希望我們的社會文明可以做到去性別化，讓每個人都平等地享有自己的權利，即使這還很長遠。

亓井

女性主義除了女性自己，

還有其他友軍嗎？

“女性主義僅是女性羣體的支持是不夠的，而要集結其他羣體的力量，才能夠真正落實人權平等的理想。”

——邱珍琬

試圖提供一些非女性視角。

幾年前上諮詢理論課，講到女性主義療法。出於好奇，我問了老師是否有男性會title自己是女性主義諮詢師，得到的回答是“暫時沒見到過，但可以有”。這與我自己的觀察是一致的，同時也讀出了一層老師對於“男性，但是女性主義者”的期望。

由此暗暗思忖，發現男性其實很難在明面兒上標榜自己是女性主義，原因除了對女性或其他弱勢羣體困境的瞭解和共情能力有限以外，另外還有男性身份本身和所處環境帶來的敏感性和壓迫感。舉個不恰當的例子，就有點像是異性戀已婚女性主義者於其他女性主義者的關係，站在交叉的立場上，就需要面對不同羣體的“凝視”，這樣的實踐需要很多愛與勇氣，去面對和處理“不自洽”。

我自己是在一個相對尊重女性的環境下長大，所觀察和理解的女性主義也在不斷髮生變化，比如從“這幾疊書來兩個男生搬一下”到“紳士風度是被包裝過的‘男子氣概’”再到“身為男性與生俱來的特權是什麼”。女性主義者們的發聲給我帶了不同的體驗，被指責、被理解、被害怕、憤怒、恐懼、羞恥，當然更多是難過與無奈……所以即便支持和認同平權，依然存在很多問題，但我們的目標是一致的，構建一個所有人都能被看到和尊重的空間。Comas-Diaz提到了幾項為女性賦能的方針，我認為做到這些需要大家共同的意識覺醒和資源力量。

（1）  讓當事人理解性別歧視與種族歧視的不良結果；

（2）  處理因為弱勢地位而產生的氣憤、自我貶低的感受；

（3）  視自我為解決問題的主體；

（4）  瞭解外在世界與內在現實的交錯關係；

（5）  視機會為改善外在社會的可能性。

對立與衝突並不會達成弱者友好型社會，但是站在不同或交叉立場之間的溝通、理解與協作，或許可以離這個目標稍微近一點點。

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