為什麼有的父母很愛孩子，有的不是？_風聞

文：蔡壘磊

上一篇關於窮人家孩子的出路推送後，收到了很多的反饋。在這些反饋裏，我發現很多人對親子關係的認識有着很大的誤區。

所以今天就來解釋下，親子關係的本質是什麼，以及為什麼我們會看到有些孩子體驗到父母從小到大都很愛自己，而另一些孩子則覺得父母根本不愛自己。

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01

昨天我給了窮人家的孩子三個建議：

努力工作不要回去不要給錢

這三條的本質是什麼？就是跟原生家庭進行一定程度的切割，至少是在你剛開始掙錢的大成長期。

為什麼要這樣？

因為首先，你不可以揹着你的家庭前行，你要知道跟你競爭的人都不是傻子。

我曾經説，特別顧家的人不可能成為企業家，不可能擁有大的成就。注意，我沒有説顧家不對，顧家是個人選擇，而且我認為是很不錯的個人選擇。但只要是個大佬，他就不可能特別顧家，我不管他是政治家，還是大企業家，還是大藝術家。

因為跟他們競爭的人都不是傻子，尤其是到了金字塔頂端，每個人都擁有最強的能力，最好的運氣，最好的資源，如果你不是100%的時間精力都用在跟別人競爭上，那你就根本別去了，去了也是炮灰。

小孩子剛畢業也是一樣，雖然競爭的層次低一點，但道理是一樣的。你要揹着家庭往前走，你攢下的錢都補貼了家裏，而人家是輕裝上陣，攢下的錢又用於投入再生產，那怎麼着，你是三頭六臂，人家全都缺胳膊少腿還是腦癱後期？

你不僅不應該揹着家庭走，連思維也要遠離他們。

你要知道，你的家庭雖説不一定“窮有窮的道理”，但也有一定可能性是這樣的。更何況就算窮是因為某些客觀原因，那麼他們窮了這麼久，視野一定是受侷限的，他們對你工作和生活上的建議，大都不會是多有建設性的，所以你必須要去接觸更高層次的人，把自己的腦子徹底地洗一遍，這樣才能跟他們不同。

當然他們一旦察覺到你的不同，就會覺得你“變”了。

剛開始，他們可能會驚訝於“你怎麼成這樣了”，甚至有些憤怒。

但此時你只要堅持切割，堅持自我，堅持踐行自己認為更高層次、更正確的行動，那麼一旦你拿出他們想要卻不得的成果，他們就會立刻收聲。

02

人類的情感，在剝離了一些偽裝文字之後，其實就是大腦裏的一些簡單的電信號。

是這些電信號，指導了我們接下去該做什麼，可以讓我們獲得更大的生存優勢，或者是讓我們的內心得到更大的滿足感，也就是分泌一些令自己感到愉悦的化學物質。

親子關係也是如此。父母養育孩子，一定有着自己的目的，有些是迫於社會壓力，有些是排遣寂寞，有些是獲得樂趣，有些是打造作品去炫耀等等不一而足。

有沒有純粹為了孩子本身的呢？

對不起，這在邏輯上是不存在的，因為人不可能做無自身收益目的的利他事情。有時候你看到貌似完全利他的事情，只是你不理解背後的利己潛意識，分析不夠深入而已。

我們所説的，“父母很愛孩子”和“父母不愛孩子”之間的差別，僅僅是從孩子的個人利益出發——就是父母在滿足了他們自身利益的同時，他們的行為和孩子想要的收益之間的一致性有多大程度的吻合。

舉個例子，父母出於“想培養出一個出人頭地的孩子”的初心，把孩子培養出來了，這個時候這個孩子的利益和父母的利益是一致的，孩子就會覺得父母很愛自己，你看，含辛茹苦把自己培養出來了，這還叫不愛嗎？

但這個孩子畢業了以後，父母非要逼他回來，因為他們覺得孩子在大城市一年也回不來一趟，親戚家的孩子早就結婚生子了，就感覺自己這孩子白培養了，逢年過節還被親戚揶揄兩句，這種感覺很不好受，於是就開始逼婚逼相親逼生子。

如果這些事是孩子不願意做的，那麼父母瞬間就成了不愛孩子的父母。

父母還是父母，為什麼一開始那麼愛孩子，後來不愛了呢？

是彼此利益的一致性發生了變化。

也就是我做的事情在對我有利的同時，讓你得到了你想要的收益，你就會覺得我很好；而我做的事情在對我有利的同時，我也覺得給了你收益，但這個收益此時不是你想要的，你就會覺得我不好。

愛不愛的，僅此而已。

03

不過親子關係有一個特殊性，那就是孩子一開始是沒有獨立能力的，於是他們就容易患上類似斯德哥爾摩綜合徵的心理病。

由於沒法離開父母獨自生存，於是哪怕利益稍稍不一致，他們也會説服自己，父母是愛自己的。因為他們還得長期待在家裏，所以內心必須更加自洽才能更好地生活下去。

但這種情況父母不可不察，如果他們不注意，而是一直沿用這種不關心孩子內心需求的方式跟孩子繼續相處，那麼總有一天，當孩子認為自己稍稍有那麼一點點獨立能力的時候，就會暴力反彈。

這就是所謂的叛逆期。

父母會突然覺得“孩子怎麼這樣了”，其實是孩子從斯德哥爾摩綜合徵裏走出來了。當他們認為自己擁有一定的能力，不必然要順從父母的時候，一旦遇到需求的衝突，他們就不再洗腦自己，也不再忍讓。

而父母此時不管是利用各種生存資料上的強勢地位，對孩子繼續威逼利誘進行施壓，還是開始妥協利益，內心都必須要明白一點，就是你們的相處模式一定是長期以來存在着某種問題，導致現在正處於一種反向糾正之中。

04

父母和孩子之間，一直都在進行着關係的博弈。

這種博弈隨着雙方力量的強弱變化，而發生變化。

而變化的主體，就是生產資料的獨立佔有份額。

所以我為什麼建議窮人家的孩子不要在自己剛開始掙錢的時候就補貼家裏？因為這就幾乎註定了你不可能再從同齡人中脱穎而出。那麼沒有存款和沒有能力的你，也就更小可能在親子關係的博弈中取得長期的優勢地位。

於是你的父母就會在長期接受你“資助”的同時還變得“面目可憎”。

反之，可能一開始你的父母由於被你拒絕了，會感到白養了你這個孩子。這很正常，因為他們覺得自己的投資沒有收到期待中的回報。

但隨着你的生存資料越來越多，能力越來越強，他們就會主動找理由跟你修復關係，並讓出家庭關係的主導權。

注意，家庭關係的主導權是由力量強弱的對比決定的，而不是你為他們付出了多少。

這個時候，你這個家庭乃至這個家族，才會越來越好，因為你的家庭裏不應該是由能力更弱的人佔據主導地位。

你作為一個有知識、有能力、有見解的年輕人，理應去主動奪取家庭主導地位。弱者當然也不會白白被奪走主導權而無動於衷，他們也會反抗，比如利用情感來威脅你，利用初始地位來壓你。如果你妥協了，那麼你這個家庭也就這樣了；而如果你順利拿到了，那麼才能説，你整個家庭的社會競爭力增強了。

所以一定要剝離那些虛浮的情感，專注在親子關係的本質上，你才會明白，有些東西，“孝”或是“不孝”並不是表面看的那麼簡單。

弱者覺得你不孝，那是因為弱者沒有獲取到即時收益。這很正常，因為他們的眼界只能看到一些更眼前的東西。

但如果你害怕了這種社會評價，忙不迭地改變自己，説明你也沒想明白這件事，那麼你也就不具備成為強者的潛質，不具備“帶領他們”的資格。

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。